Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[JORAGREK]

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими
сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно
снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

[Borisol"ka]

вчера в 0:06
Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Баянчик, конечно, но решил выложить. Может кто и не видел

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

[Sten]

http://www.gazeta.ru/politics/news/2..._2365781.shtml

В Чувашии активисту «Другой России», чихнувшему на портрет Путина, дали 15 суток

Суд Московского района Чебоксар признал активиста «Другой России» Дмитрия Каруева, который во время одиночного пикета чихнул на портрет Владимира Путина, виновным в совершении административного правонарушения по статье «Мелкое хулиганство», сообщает «Интерфакс» со ссылкой на правозащитников.

«Суд назначил Каруеву по максимуму – 15 суток административного ареста», – сказал агентству руководитель правозащитной организации «Щит и меч» Алексей Глухов, оказывающий активисту правовую поддержку.

Глухов сообщил, что уже подал жалобу на данное решение.

«Предположительно, рассмотрение жалобы состоится завтра в Московском райсуде», – добавил он.

Активист «Другой России» Дмитрий Каруев был задержан 6 мая в Чебоксарах во время одиночного пикета у приемной Владимира Путина за «мелкое хулиганство». Сотруднику полиции показалось, что Каруев плюнул в портрет Путина, когда держал его в руках. После пикета Каруева попросили прийти в отдел полиции для беседы, а когда он отказался, разыскали его в центре Чебоксар и доставили в УМВД. В полиции на него составили протокол по ст. 20.1 КоАП России.

«На самом деле плевка не было, я просто чихнул», – пояснил позже Каруев.

[Fantozzi msk]

Ахахах, если правильно рассказать - весч!

У одной женщины была маленькая грудь.
Она очень боялась операции и искала способы увеличения груди без операции.
Но все мази, кремы, упражнения и различные диеты не помогали.
В один прекрасный день, подруга ей посоветовала знахаря.
- Он самый лучший народный ценитель. НО! Его методы довольно странные.
Женщина решилась и поезала к знахарю. Он ее осмотрел и дает рецепт
- Каждый вечер, ровно в 21-00 вы должны дергать себя за соски и петь песню "Белые розы". Но не в коем случае нельза пропускать сеансы, иначе рост груди остановится и больше никакими способами не нарастить.
Ну женщина решилась, и кадлый вечер, дома, деркая себя за соски пела "Белые розы"
Через некоторое время женщина увидела результат и воодушевленная каждый вечер бежала домой, где ровно в 21-00 она дергала себя за соски и пела "Белые розы"
Но в один совсем не прекрасный день ее задержали на работе и она опаздывая домой к 21-00 поняла, что не успевает.
А пропускать то нельзя, результат жедаемый не достигнут.
Поэтому она прячется за остановкой в темном углу, засовывает руки под блузку и начинает дергать за соски и петь в голос "Белые розы".
Тут к ней из темноты подбегает мужик и кричит
- ЧТО, УЖЕ 21-00? О БОЖЕ!
Засовывает себе руки в штаны, начинает дергать руками в штанах и петь "Желтые тюльпаны...."

[Сергей]

Деваха и тормозные колодки. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -??? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло . Продавец -??? Очередь - ??? Деваха - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха - ??? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -??? Очередь - ??? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ??? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[censored], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???!!! ???!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [censored]!!! следующий

[Михаил]

Сергей, от души

[Fishka]

Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Вот-вот! Мне девченки постоянно так говорят

[тик]

Как она столько держалась не пойму.

[mikle-fom]

Апну темку, а то подзабросили...

Жена мужу пишет СМС -"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :"Бухаешь, или сравниваешь?

"Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла за сиськами и ногами, но они кончились. Поэтому мне достались жопа и приключения!"

Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке. 3 месяца ребёнок провёл на кладбище.

[Мельк]

Взялся, как то мужик сына учить из лука стрелять...
Взяли лук, стрелу, пошли в огород...
Папка натянул тетиву, да , как стрельнет...!
А стрела то одна...
"Сходи ка ты сынок за стрелой на соседний огород к Кузьмичу"-говорит папка.
Сбегал сынуля за стрелой , возвращается весть потерянный.
-Что сынок случилось?
-Да не знаю , как и сказать Тато, две новости одна хуже другой!
- Ну давай с плохой
-Пробила Папка наша стрела Кузьмичу член на вылет!
-Ну, а теперь совсем плохую?
-И Мамке обе щеки!




И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

[kwk]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских селеньях - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[mikle-fom]

Сидят два эстонца на рыбалке. Прошол час, один говорит: Чтооото не клюёёёт. Тишина. Прошол ещё час. Чтооото не клюёёёт. тишина. Прошол ещё час. Чтооото не клюёёёт. Второй не выдерживает. До х@я п@здиииш вооот и не клюёёёт.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[stanislav1909]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

--- Добавлено чуть позже ---

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.

На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

--- Добавлено чуть позже ---

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

--- Добавлено чуть позже ---

Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой ,затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру ,затем на пальчик:
- Ты чё бл%ть сделала ???

--- Добавлено чуть позже ---

Собрали Американцы Суперкопьютер,который может ответить на все вопросы.
Подходит к нему Обама и спрашивает :- В каком году будет третья мировая?
Компьютер :- В 2...м ! Обама почесал затылок.
- А сколько будет стоить пепсикола после третьей мировой?
Компьютер :- 30 копеек!

--- Добавлено чуть позже ---

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

--- Добавлено чуть позже ---

Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

[igor-gnedko2009]

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[kwk]

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи

[aolise]

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи

из кастинга на камеди батл??))))

[kwk]

Из интернета

[mikle-fom]

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Раньше были проблемы с нахождением пульта, мобильника теперь ещё появились и беспроводные мыши......

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но по-русски правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- Да не, не очень...

[Caligula]

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!! Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

// ----------------- //

— Доктор, доктор! Вот послушайте: если я стою на левой ноге, а правую поднимаю, придерживая за колено левой рукой и в это время, закрыв глаза, три раза прикасаюсь кончиком языка к комочку фольги, в которой до этого запекалась курица, то у меня стреляет в левом боку! Доктор, что у меня?!
— Свободного времени у вас до х4я.

[Foxs89]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега