Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

— Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок…
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть…

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал…

Самый лучший способ жить — обожрался и лежи.

Желаемое выгодно отличается от действительного. Действительное подвергается коррозии временем, а желаемое — надёжно и недоступно.

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

Мой сын очень любит кошек — просит купить то котенка, то шаурму.

Я не идеальна, зато брови настоящие.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

— Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
— Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
— И что тогда будет?
— Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

Если тебе Бог ума не дал, то это значит, что твоя доля срочно понадобилась в другой голове.

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

Подслушано в бане.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну ?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

— Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Соблазнять? Даром? ВРУТ!!!

— Люся, а как ты будешь по мне скучать?
— Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк… и звонок любовнику! Ой!..

Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Перед понедельником не надышишься.

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

А мне очень вот этот нравится, сука, в точку


--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

Фаина Раневская и ее фразы:

"Жизнь - это затяжной прыжок из п%зды в могилу.."


"Старость - это когда половина мочи уходит на анализы"


"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду."


-Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.


-Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».


Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


"Женщины это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски


Сотрудница Радиокомитета постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".


Разгадывают кроссворд, Фаину Раневскую спрашивают:
– Женский половой орган, пять букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.




Фаина Раневская подарила Варваре Сошальской купленный в буфете театра здоровенный парниковый огурец. Актрисы были заняты в спектакле "Правда хорошо, а счастье лучше". Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальской к восьмидесяти.
На репетиции Раневская вытащила из кармана огурец со словами:
- Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
- Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская.
Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...


"Все, что говорят за моей спиной слышит только моя задница".

--- Добавлено чуть позже ---

[mikle-fom]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

Интересно, считается ли запрещенным допингом скипидар.

Люди в пятницу вечером едут на «любимую дачу», а в воскресенье возвращаются с «этого ёбаного огорода».

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в «молнию».

— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Нравятся женщины, которые, собираясь на свидание. заморачиваются вопросом «куда дать», а не «что одеть»

— Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так… посасываю иногда.

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Хорошими законами прославиться нельзя.

Жена спрашивает мужа:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
— Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

— Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту…
— Бывает… — улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Тридцать лет — это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…

[mikle-fom]

Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить… Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить… крутить…

— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

Сегодня я узнала, что моя любимая зарубежная песня, в которой, как мне казалось, было столько боли, грусти и слёз, оказалась про банку печенья. А я столько под неё пережила…

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

— Внучек, ты говорил, у тебя в городе сеть 4g хорошая…
— Да, бабуль.
— Так привези мне метров пять, я курей загорожу. А то они, окаянные, всю клубнику перекопали!

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».

— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!

— Мой муж двух слов связать не может.
— Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
— Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Туры в Турцию стали настолько «олл инклюзив», что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.

Тариф «Яровая+».
Все входящие — записываются.

— Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
— Вовочка, ты что там бормочешь?
— Склоняю слово Мойдодыр.

Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам!

Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

— В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

Он:
— Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!!!

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции — 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул — не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

— Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
— Да.
— Что?
— Жизнь.

— Доктор, что принимать от беспокойства?
— Примите волю Божью.

[mikle-fom]

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам…

Наверное, принцам Гарри и Уильяму неприкольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы «Вести», пока идет передача «Спокойной ночи, малыши.»

— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.

— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

В следующем месяце я выхожу замуж…
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие… Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

— Принцип «глаз за глаз» оставит весь мир слепым!
— Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

На Привозе:
— Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
— Ну да. А после третьей бутылки — даже побеждать.

— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
— Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…

[еще Сергей]

____

[mikle-fom]

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" ))

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.


Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!...

[mikle-fom]

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д… А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник… Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру… Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить……

Вопрос Пескову:
— Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
— Не нам, а вам.

В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

— Доктор, я скверно себя чувствую!
— Что с вами?
— Денег нет, а цены растут! И налоги… и штрафы!
— А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу…
— Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
— Ну это — легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и…
— А как это поможет?
— Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
— А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: - Как зовут это милое создание? Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: - Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

PS Други, подхватывайте тему... Я в отпуск...

[white120171]

Подниму темку

[sanyoua]

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100.

[alimp]

  Скрытый текст:

Если я буду купить возле твоей пизды, то меня оштрафуютна 1500 потому, что в общественном месте нельзя курить.

[sanyoua]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

Если бы Винни Пух жил в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[white120171]

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

--- Добавлено чуть позже ---

ну и реалии нынешнего образования и его последствия

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

--- Добавлено чуть позже ---

Разговор двух дам:
- Хочу себе мужа веонного. Чтобы хорошо трахал и деньги приносил.
- Так ты определись что тебе: первое или второе. Если первое, то это до капитана, а если второе, то это начиная с подполковника.
- Так там вроде между капитаном и подполковником еще кто-то есть.
- А...Это майор. У них уже не стоит, а денег еще не приносят.

[sanyoua]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[white120171]

[sanyoua]

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете? — Бороду видать.

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

[Paspartu]

Подниму темку

надо запомнить и применить

[capitan vdv]

[Чубук]

Интересные истории о поединках в былые времена, может и не все правда, но поучительно

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.



Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
...
(и ещё много из серии про заезжих фехтовальщиков)