0
-
10.12.2010, 23:45 #161
- Регистрация
- 07.10.2004
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Сообщений
- 18,898
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 2,233
Отправлено: 3,249
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Это всего лишь твое мнение и не факт что правильное, особенно, когда впереди столько неизвестных.[/B]VW TIGUAN II 2018
-
11.12.2010, 00:03 #162
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
0Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
Windows?"МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
11.12.2010, 00:07 #163
- Регистрация
- 07.10.2004
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Сообщений
- 18,898
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 2,233
Отправлено: 3,249
-
11.12.2010, 00:32 #164
- Регистрация
- 20.07.2007
- Адрес
- Люберцы МО
- Возраст
- 32
- Сообщений
- 6,763
Спасибо: Получено: 194
Отправлено: 320
0-Девушка, Вы с училища?
-Еще какая
Вспомнилось че-таFX37(S51) - продан
B5+, AWT. Nardo Grau. Stage 3
-
14.12.2010, 20:03 #165
- Регистрация
- 07.10.2004
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,557
Спасибо: Получено: 1,059
Отправлено: 2,723
0Из жизни.
Захожу я сегодня в Макдональдс в Кузьминках по небольшой нужде,я вообще это заведение только в этом смысле использую.
Мужской туалет закрыт на уборку,на ручке висит табличка "санитарная обработка".Стоит дед,видимо тоже не покушать зашёл,ждёт.Встаю рядом.Заходит мужик,тоже туда,спрашивает у деда:
"Что, закрыто?"
дед: "Да,убирают"
мужик: "ДАВНО?"
дед: "Да нет,просто грязь-наследили"
Я чуть не рухнулАвтобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.
-
14.12.2010, 20:30 #166
- Регистрация
- 24.12.2004
- Адрес
- Россия, Москва, ВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 1,217
Спасибо: Получено: 2
Отправлено: 0
-
14.12.2010, 20:37 #167
- Регистрация
- 08.10.2004
- Адрес
- Россия, Ярославль
- Возраст
- 57
- Сообщений
- 5,254
Спасибо: Получено: 246
Отправлено: 412
0с "баша":
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!Passat-Variant, 1,9 TDI, AFN, МКПП, 1998 г., теперь живёт в Фишбурге
-
14.12.2010, 20:57 #168
- Регистрация
- 20.09.2010
- Адрес
- Мосвка Юг
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 1,791
Спасибо: Получено: 13
Отправлено: 27
0Жена Мужу!
-Дорогой! наш пылесос уже совсем не сосет!
-Интересно! С кого он взял пример...
мегабоянистый анегдот но наверное мой любимый!)))
приходит армянин(А) в салон фольксваген! обращается к менеджеру(М):
-(А) мине это, пассать надо!
-(М) ЧТО?!
-(А) гаварюж, П-А-С-С-А-Т-Ь надо!
-(М) а посрать тебе не надо?!
-(А) а эта че за мадэль?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика
--- Добавлено чуть позже ---
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
--- Добавлено чуть позже ---
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
--- Добавлено чуть позже ---
создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь
-Презервативы не рвутся!
-???
-Они лопаются от удовольствия.
Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты там жрёшь что ли?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает
- И что, мне теперь ноги расставлять
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе=)VW Passat B5+ 1.8T AWM мкпп/chip/R17/bi-xenon/fmic/led stop - Продан!
VW Passat B6 1.8 TSI BZB 2008/Tiptronic/Highline
-
15.12.2010, 20:39 #169
-
16.12.2010, 09:58 #170
- Регистрация
- 27.03.2010
- Адрес
- Русь, стольный град Москов
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 2,455
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 21
0Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?"кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев
-
16.12.2010, 15:11 #171
- Регистрация
- 07.08.2007
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 2,159
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 43
0За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!...и мармеладные шарики...
-
16.12.2010, 16:02 #172
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,882
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 819
Отправлено: 642
0- Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
- Да.
- Ну прям так, удваиваете ?!
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Раньше я читал ifun.ru бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!
-
16.12.2010, 16:52 #173
- Регистрация
- 14.05.2009
- Адрес
- Хибины
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 4,332
Спасибо: Получено: 89
Отправлено: 199
0diavol, супер
1.6 AHL 1998
-
17.12.2010, 11:47 #174
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,882
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 819
Отправлено: 642
0Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику который хотел помыть лобовое стекло
По телефону:
- Милый, ты скоро, а то я не могу без тебя.
- А без меня и не надо.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
-
20.12.2010, 15:05 #175
- Регистрация
- 17.02.2009
- Адрес
- Россия, Москва ЮАО
- Возраст
- 36
- Сообщений
- 7,621
Спасибо: Получено: 640
Отправлено: 168
0MARGO,
СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
Вне форума - Сергей.
-
21.12.2010, 10:22 #176
- Регистрация
- 03.08.2006
- Адрес
- Россия, Подольск
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 1,121
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте:
ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ
-
21.12.2010, 10:31 #177
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,280
Спасибо: Получено: 355
Отправлено: 64
0Международный конкурс миньетчиц...
Выступают много участниц, в том числе француженка и русская. По итогам конкурса русская заняла почётное второе место.
Вернулась домой - её спрашивают - "Как же ты так лоханулась-то, только второе место смогла занять?"
Она - "Так эта француженка сразу три х... в рот берёт"
Ей - "А ты что, так не можешь что-ли?"
Она - "И я так могу! Так она с тремя х... во рту и Марсельезу спела!!!"
Ей - "Ну а ты что??? Ответить не могла?"
Она - "А я слов не знаю "
-
21.12.2010, 11:11 #178
- Регистрация
- 23.06.2008
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 3,882
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 819
Отправлено: 642
-
22.12.2010, 11:08 #179
- Регистрация
- 03.08.2006
- Адрес
- Россия, Подольск
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 1,121
Спасибо: Получено: 0
Отправлено: 0
0MARGO, Дык это просто закос под меня )))))))))))))))
-
22.12.2010, 12:05 #180
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
0Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12