Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[kwk]

Про фанатов понравилось

[Trombozit]

Тамара Ивановна утонула в прудуне смотря на то,что была Рыбой
по гороскопу,бревном в постеле и дерьмом по жизни



Читая вслух рецепт врача
можно вызвать дьявола!

--- Добавлено чуть позже ---

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!!!!!

я под столом


Такое ощущение,что общественный транспорт
выходит с завода уже с сидячими пассажирами

[Бамбарбия Кергуду]

Муж (сурово)
- оргазм был?
Жена (робко)
- был...
Муж (сурово)
- что нужно сказать?
Жена (робко)
-спасибо...


Бабушка кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!
- да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- да мне хоть ..уем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - так вообще говно!

[Алексей ВЛ]

Аахахаха про кал убило)))

[Volniy]

буду краток:
Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.

[Rasist]

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т

[Volniy]

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?!

- Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу


До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней. (прям с меня писали)

[Mazai]

В aвтосaлоне:
- Понимaете, когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя-то вибрaция.
- Дa это просто у вaс очко игрaет.

[pilot39]

Mazai,

[Cessa]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...



Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

[Rasist]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[Иван-LV]

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!

[SPARTA]

1 апреля.Муж возвращается с работы домой,заходит в комнату,а там тр@х@ется его жена с любовником.Муж разводя руками:
-Очень смешно,бл#дь!

[novcyber]

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

[komsernik]

Дмитрий Быков
Путин и мужик.

В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе.
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок…
Думал: «Вот же — кукуруза».
Дальше думать он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй.
А в комбайне — тот, который!
А в соседнем — тот, второй…
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них — ракетки.
И у каждого — волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как «вжик»,
Путин вышел из комбайна.
Путин. Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осияен,
Наступил в родную слизь.
«Что трясёшься, россиянин?
Это правильно. Трясись».
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда, обоих?
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
(Вербовать–то он мастак)
«Да не бойсь», — промолвил Путин, —
«Мы с Димоном — просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом —
Замутить ещё бы что б?
Всё мы делали, чего там,
Забавляя всю страну,
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, танцы, всё, что хошь.
И в трезвоне чашек чайных
Был ответ произнесён —
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон.
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом — в кукурузе.
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Совершенно оболванен
От таких серьёзных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править,
Лучше так вот — по полям…
Чтоб ракетки и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу».
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так —
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак»
Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так без литра можешь?»
«Да уж», — молвил он, — «могу»

[Rasist]

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[Kidont]

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Колхоз. Надо покупать гарнитуру сразу с МПЗ, ФМ и микрофоном.

[andrey75-51]

novcyber,

[JORAGREK]

Мужики собрались у одного из них дома поиграть в карты.
Во время игры забегает сынок хозяина, подбегает к столу... А у дяди Мишу два туза! и убежал....
Все:... ну ЁЁЁЁ.. давайте пересдавать.....
Пересдали , играют... забегает шкет... а у папы короли!!!
ЁЁЁЁ давайте пересдавать....
Ситуация повторяется еще и еще, после очередной пересдачи один из гостей не выдерживает, берет шкета за шиворот и тащит в комнату.....
Возвращается минут через 7 и говорит: Все нормально ребята играем дальше.... Шкет более ни разу никого не побеспокоил... Отец шкета в шоке.. спрашивает друга: " Ты моего там отлупил что ли?"
Друг отвечает:" Да не.. что я изверг что ли детей бить?! Я его дрочить научил....

[andrey75-51]

JORAGREK, извини, но это даже не английский юмор