Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[VanTooz]

Про маленькую жёлтенькую машинку

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

[Padre]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Петабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[targitay]

Padre,
плачу

--- Добавлено чуть позже ---

под столом

[Padre]

1612 – изгнание польских захватчиков, 1812 – изгнание Наполеона из России 2012..... в России есть традиция – каждые 200 лет выгонять п*дарасов из Кремля!
Ждем 2012 года!

[Сергей]

Padre,

[Ioann]

Один начинающий панк пишет письмо во всемирную панковскую организацию:
"Прошу Вас принять меня в свои славные ряды. Я очень достойный кандидат, я никогда не моюсь, не чищу зубы и не стригусь. Одежда у меня вся грязная и воняет, ботинки никогда не чищу, жру из грязной посуды и даже бумага, на которой я Вам пишу - так я ей жоппу вытер!"
Ему приходит ответ с отказом и ремаркой: "Настоящие панки жоппу не вытирают"

[pilot39]

Мужик (М) приходит к врачу: "доктор, у меня член оранжевый!"

Доктор (Д): 15 лет практикую, ни когда такого не видел. Когда у вас был последний секс с женой?
М.: да нет у меня жены.
Д.: а когда был вообще последний половой контакт с женщиной?
М.: да уж как лет 10 ни чего не было.
Д.: , гомосексуалисты, животные?
М.:
Д.: а чем же вы тогда занимаетесь, допустим вечерами?
М.: да ничего не делаю, сижу телек смотрю, чипсы ем

[vzhik581]

Padre, жжешь, подстолом.

[radnn]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

--- Добавлено чуть позже ---

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

--- Добавлено чуть позже ---

- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

[novcyber]

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

[pilot39]

Алё, это радио? Наконец то дозвонился. Поставте мою любимую песню про Стошу Говназада
DJ: У нас нет такой песни
Как это нет, вчера ставили:" Стоша Говназад. тихо на пальцах

[ГЕРМЕС]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

[Alexx76]

ГЕРМЕС,Выгляни в окно у подъезда "чёрный воронок" не стоит

[mixa]

прошу прощения за лексику,но жЫзненно особенно в свете споров про..ну,вы сами знаете ;)

...Глубокая российская провинция, граница России и Украины. На таможенном переходе скучают на стоянке 4 фуры: русская, немецкая, французская и английская. Их водители сидят в кафе, перед ними бутылка водки, рюмки, немудрящая закуска... А вот за что выпить, не знают... Встаёт англичанин:
-Уважаемые сэры! Коллеги! Давайте выпьем за англичан! Ведь именно англия подарила всему миру в 1894 году железные дороги!
Русский:
-Минуточку, господин англичанин! Ещё в 1867 году паровая коляска господина Ползунова двигалась по двум железным полосам!
Уязвлённый англичанин садится, встаёт француз:
-Мсье! Давайте выпьем за французов! Ведь именно франция в конце прошлого века подарила миру самую приятную на свете вещь: миньет!
Русский:
-Минуточку, господин француз! Ещё в 1594 году великий князь всея Руси Иоанн Грозный орал на бояр в боярском собрании: -"Я вас, бл@дей, в рот еб@л! И я вас, бл@дей, насквозь вижу!!!" -кстати, господин немец, это и вас с вашим Рентгеном касается!

[targitay]

mixa,

[Grenadier]

Говорят комментаторы

Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

[bestyurik]

История о покупке пассата...

сразу оговорюсь, я уважаю все национальности, и не питаю неприязни ни к кому!

Ситуация такая: салон Volkswagen как раз идет хорошая продажа passat. На работу была взята девушка из модельного агенства, о машинах она ничего не знала, но своим личиком должна была завлекать клиентов. Приходит человек кавказской национальности, который плохо знал русский. Вот что вышло:
-Дэвушка, мне нужэн пассать.. (оживленно спросил грузин)
Девушка вся покраснела, от неожиданного вопроса..
-Простите что Вам нужно?
-Пассать, у меня есть вот..(грузин показал на карман, тоесть что имеет деньги)
Девушка осмотрелась.
-Вот Вам туда..(указала на туалет)
грузин посмотрел, и точно узнал там первую букву в названии компании автопроизводителя V(VC)
Заходит в двери, там сидит уборщица баба Шура на контроле. Он ей:
-Пассать хочу..
баба Шура оживилась, клиет вошел..
-Да? да конечно, проходите..с Вас 10..(туалет безплатный конечно, но чего денежек не заработать то..)
-Дэсять? ..Чэго так дешево?( грузин озадачился)
Баба шура не расстерялась, быстро посмотрела в какие-то бумажки и выдала:
-Ой извините, 20 с Вас..
-Кондиционэр есть?
-нету, вон шампунь только вчера кончился тоже..
-Нэт, нэ хочу без кондиционэра..(выходит обратно в зал)
-Дэвушка, я пассать хочу..
-А, а разве там нету?( показывает девушка на туалет)
-Там кондиционэра нэт... А вот же..( узнав в авто которые стоят в зале, пассат)
-Кондиционэр есть? а радио? (идет к авто открывать)
-Нет, там нельзя!!! (девушка в ужасе, грузин лезет в авто чтобы поссать)
-Охрана !!! (прибегает охранник бухавший перед сменой не хило так)
-Он, хочет в машине поссать..(показывает девушка пальцем на грузина уже открывающего двери авто)
-Эй, ты куда это? (взяв за шиворот, выталкивал охранник не прошенного гостя)
-Я пассать хочу! (рвется грузин в авто)
-А посрать не хочешь? (спрашивает охранник, и выгоняет его с салона)
так и не купил он PASSAT!
(потом еще долго девушка рассказывала своим подругам, какие нынче клиенты)

[pilot39]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Mrs Карел]

Умер Гуливер. И лилипуты тихо сказали "Ебать, копать,,,,,"

[Umberto31]

Два педика стоят у кассы презики выбирают.
- Давай красный возьмём???
-Пачиму красный???
- Ну ... Феррари, скорость...
- А давай чёрный лучше возьмём?
- Почему чёрный???
- Ну мерседес, солидна...
Кассирша:
Да возьмите зелёные!!!
- а зачем зелёные????
- Ну типа уазик... Всё равно по говну ездить....

Пля, я со вчерашнего дня угараю.