Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Во всем ищете сексизм, глупые бабы.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся…

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!».
Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.

На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: «бл*ть, чья это машина?!» они выскакивали и пели: «Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!»

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

мы наконец договорились
о прекращении огня
и ты задув свечу целуешь
меня

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
— Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
— В мускулюс максимус…
Мужик, закрыв причинное место руками:
— Не надо в максимус! Лучше в жопу!

— Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
— Если…

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

нажми на точку джи тамары
от эпицентра отбеги
ляг на живот ногами к взрыву
и пледом голову накрой

я в ресторанах не питаюсь
не потому что денег нет
когда то сам я там работал
и кашлял иногда в салат

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Нормальный мужик — это тот, после которого у девушки скулы сводит. И не важно, как он этого добился, своим чувством юмора или как-то еще.

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
— Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
— Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

— Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
— Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?

Тоскующий пьет до дна…

Капец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

вороне бог послал квартиру
машину и большую грудь
а ей хотелось просто сыру
чуть чуть

идет волна корпоративов
кто был в дрова а кто как труп
довольно руки потирает
youtube

— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Хозяин ресторана:
— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща — это невыносимая боль!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой

«Губернаторы устали, им надо отдохнуть»,- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл…

два репетитора пинали
меня за то что я кретин
и только ты меня жалела
и вышла замуж за меня

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Одиночество — когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день…

перерождаюсь в петросяна
а вроде в бродского хотел
так часто путаются души
без тел

бухой патологоанатом
уж вы простите за клише
пришил василия обратно
к душе

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
— Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой «Магнум»

Рекомендую мужа. Отдам с клеткой, кормом и туалетом.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел..

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

надела лучшую улыбку
с лица смахнула пудрой грусть
в глаза закапала надежду
прорвусь

дав грустно мужу по лбу стулом
добавила чуть веселей
до свадьбы заживёт до новой
моей

— доктор, пульса нет
— все люди разные

«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Полгорода», — ответил папа-медведь.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…

[kwk]

Михаил, вчера было меньше, но лучше

[Павел Б]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[mikle-fom]

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

— Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
— Вот жену выдам — буду радоваться.

Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

я полюбила крокодила
и говорю ему мой кро
а можно я вас за гармошку
потро

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги.

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит:
«Эй! Эта дорога на Дели?»
«Я не знаю» — отвечает странник.
«Так может это дорога на Агру?»
«Я не знаю…»
«Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!»
«Может и дурак… Зато не заблудился…»

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

вот этот глеб ненастоящий
он пахнет ленкой и тоской
а настоящий пахнет мною
и фейерверком свежих чувств

мой муж спокойный тихий парень
а посмотрите как сложён
открыли чемодан взглянули
сложён компактно ай да муж

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
— Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
— Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
— Х..яльди! Лучше б Пугачёву слушала…

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Блондинка — блондинке, по телефону:
— Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
— Ноготь как бы сломала, да?
— Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Долго я на помощь звал…
Козёл Борька прискакал-
Спас, родимая скотина,
Он за всё воздал козлине!

Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Реклама:
«Ребристые презервативы “Конец всему!” — чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

[mikle-fom]

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку…

— Милый я согласна на анал
— Сука где моя машина

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Все Небедные в России утверждают, что начинали с Нуля.
Нуль у них на всех был один и название у него было хорошее
— Советский Союз.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

И только крыша, уезжая,
Промолвит тихо мне во след:
— Ты не волнуйся, дорогая,
Сейчас у многих крыши нет..

От сто грамм оно конечно
Нечего с утра не заболит.
Но вот опасаюсь я извечно
Выпью 100… и не остановить…

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.

Заметил, что, даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Вот и осень. Время квасить капусту. Квашу второй день. До капусты руки не дошли.

Кто-то плюнул-и попал…
Ох, печален был финал:
Нос разбит, фингал сияет,
Плюнувший на ус мотает!

До чего ж дурной народец:
Праздник, свадьба-мордобой!…
Вот уж тесть, как полководец,
Свадьбу всю зовёт на бой!

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

Водка спасёт любую красоту.

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

бестселлер этого сезона
кондом со вкусом чеснока
и сексом можно заниматься
и профилактика орви

Американская актриса Джоан Коллинз вышла замуж в возрасте 69 лет. Её пятым мужем в 2002 году стал театральный менеджер Перси Гибсон, который младше Джоан на 32 года. На вопрос о том, не смущает ли её разница в возрасте, актриса ответила, не задумываясь: «Если он умрёт — значит, умрёт».

Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог.

Лиса слыхала, что есть Лис,
Без женской ласки он закис.
Тут же скумекала: сыскать!
Ему подруга я под стать.
Поизносились хоть меха,
Я в целом дама неплоха.
Вот припадаю на бочок
И шерсти выдрали клочок…
Мне говорят, что он – алкаш,
Но дом неплох и будет наш.
Эту нору я приберу,
А старую продам бобру.
Ещё соседи мне твердят,
Что много у него лисят.
Об этом даже не тужу,
Всё будет так, как я скажу.
К чему читать глупцу мораль,
Исчезла прежняя печаль.
Имеется хоть шерсти клок,
Что греет стариковский бок.
Не знала одного кума,
Что его прежняя жена,
Зная супружника, тайком
Детишкам подарила дом.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

мои намеренья серьёзны
сказал зухре вениамин
немного выждал для приличья
и оглушительно заржал

[Павел Б]

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

-------------------

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

-------------------

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?

[white120171]

это трансфер или аренда?

— Не клюет.

а для тех кто не понял, наш друг Павел Б, напомнил

- Не клюет.
это трансфер или аренда?

[Шевалье]

а для тех кто не понял, наш друг Павел Б, напомнил

...и награждается почётным

[mikle-fom]

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

в олега влюблена оксана
он на поэта так похож
и не талантом и не рожей
но тоже ай да сукин сын

откуда же взялась такая
большая жопа что смогла
легко вместить в своём объёме
большую гордую страну

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

— Доктор, объясните что это такое «инфаркт миокарда» — только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это пиздец…

— Как жизнь?
— Живу по заветам Ноя…
— Это как?
— Каждой твари – по харе!
— У Ноя – по паре!
— Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил

бухой аркадий на охоте
пальнул в орла что на столбе
глядь когти вправо полетели
а пассатижи чуть левей

Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

— Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

Я такая-растакая,
Лучше в свете меня нет,
И в подметки мне любая
Не годится много лет.
Я хозяйка мировая,
Могу щи с мясом сварить,
Но мужчины после МАЯ
Не хотят со мной дружить.
В Мае был мужчина знатный,
Мы на танцах были с ним,
Обнимал меня приятно,
Но что б был урок другим,
Я ему влепила в ухо,
Не дешевка я с вокзала,
Он со мной простился сухо,
Больше парня не видала.
Что же мне теперь стелиться
Перед каждым, кто в штанах,
А может снова углубиться
В Сказку в розовых тонах.
Раньше я была доступна,
Но начальникам своим,
Рядовым так неприступна,
Что прозвали «Третий Рим».
Но начальники сбежали,
Прихватив финансы все,
А меня с собой не взяли,
Даже при моей красе.
Но им за морем лучше Маши
Секретарши не найти,
Она может вашим-нашим
Лапшу на уши грести.

Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): — Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?

[mikle-fom]

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем…

Дочь лесника до сих пор лиственница.

Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

уже в четыре с половиной
в метро я девушек смущал
я говорил садитесь тетя
вставая с папиных колен

на помидорах целоваться
олег учился но когда
решил поцеловать оксану
то по привычке её съел


В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Самые известные чиновники те, кого хоть раз обвинили в коррупции… остальные остались некоррумпированной серой массой…

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
«Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?»

Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х*й!!!» — важно, что первым словом было «Да».

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Злобный следователь МУРа
Попался на стрелу Амура
И разучился шить дела,
Вот так вот шли его дела…

Он вышел весь, из пресытившегося лона
По-дружески сделал низкий поклон…
Сверкая яйцами, рванул на балкон…
И был таков, жадный отпрыск притонов.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Из газет: «РФС полностью расплатился с Фабио Капелло».
Наскребли… Так что, губернаторам можно расслабиться?

Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

— Ну что ж, портрет хорош… Только почему вы изобразили меня с бюстом на три размера больше???
— А я художник, я так вижу.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

глеб гарантийную марину
приносит к тёще на обмен
но пломба сорвана и тёща
её обратно не берёт


идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло


— Секс без любви – это грех, — сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
— И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!
— Вы без меня с голоду умрете.
— Не умрем! Папа мне макароны сварит!
— А он не умеет.
(… после паузы)
— Рецепт оставь.

ну то что вы не птица счастья
понятно мне как дважды два
но может хоть прибьёте гвоздик
куда


олег пройдя три круга ада
по супермаркету с женой
вдруг зарыдал и запросился
домой

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

Нарушив первый раз режим
Психиатрической больницы,
Весне навстречу мы бежим
Встречая радостные лица.
Сидит на ветке важно грач
И что-то каркает прохожим.
Бежит за нами Главный врач,
Но только нас догнать не может.
Свободе радуясь, душа
В груди наполнена отвагой.
И ждут с надеждой кореша
Нас возле старого продмага

[mikle-fom]

Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него

Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

— Мужчины все делают лучше женщин!
— Да ну?
— Лучше готовят, лучше водят машину…
— И минет?
— Сучка.

После того, как Россия отправила свои самолетики поприветствовать ИГИЛ, в сортирах обмочились не только в Сирии…

Довел женщину до оргазма и обратно.

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: «Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа».

— А теперь репортаж на злобу дня…
— Да задолбали вы уже со своей злобой, и так уже зла не хватает!!!

Семья инженеров.
Муж — жене:
— Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
— Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

Если слова не расходятся с делом, то они параллельны.

— А ты уже уходишь, — грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
— Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

зухра мечтает о машине
штоб ездить вечерами в клуб
пока скопила на машинку
для губ

закончился весёлый отпуск
попроще делая лицо
на безымянный возвращаю
кольцо

Наконец-то ПОНЯЛА — что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет… А лучше даже после 120-ти … когда ЖИТЬ надоест… А если и в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить…

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

На уссурийских тигров запрещено охотиться… Но рыбачить—то на них никто не запрещал!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал:
«Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…

анжела хочет олигарха
оксана хочет трех детей
а получают лишь люли от
мужей

вы мне напоминали баню
не в смысле жаркого огня
а тем что парили так долго
меня

Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.

— А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
— Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
— А где яйца?
— А где яйца, там, дверь…

Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Все ваши бабы от бед.

А не пора ли вам бросить курить? — спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? — ответили чиновникам курильщики.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог.
Спрашивает: «На что аллергия?»
Я: «На клубнику.»
Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!»
Все ржали, кроме меня!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

ко мне друзья приходят в гости
и выпивают весь коньяк
их по другому не заманишь
никак

а вечером внезапно хлынул
коньячный дождь и ведь никто
не стал ругаться на погоду
и что синоптики козлы

— Практика показала, что лучше бы я оставался теоретиком.

Сын (7 лет) делает уроки — читает сказку вслух в своей комнате, минут сорок, 3 страницы:
— Мам, я закончил.
— Хорошо, а теперь расскажи о чем сказка…
Долго смотрит в книгу, а потом пожимает плечами:
— Тут не написано…

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

я отвлекал девчонок песней
про безответную любовь
пока мой кореш иннокентий
медведя пиздил рюкзаком

оксана мужа подыскала
не пьёт не курит прям мечта
теперь жалеет вот я дура
ни выпить с ним ни покурить

Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы.
Не удивительно, что потом не смогла отличить бабушку от волка.

[Павел Б]

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Павел Б]

***
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды.
Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж сожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[mikle-fom]

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Дорогой сосед снизу, прости, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Если ваша жена, за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, … то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Продам феррари… ОБРАЩАЙТЕСЬ в 2050 году, как раз ЗАРАБОТАЮ…

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды…

Пьяная гайка-резьбе не хозяйка.

— Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
— Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

— Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
— Первым делом, первым делом — самолеты, ну а все остальное — потом.

спросила зеркало на стенке
кто в мире красивей меня
и зеркало который месяц
выкрикивает имена

долгоиграющей ириской
играл в автобусе олег
то сунет в нос её то в ухо
то лошадь слепит то бобра

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!

Доминируй. Кашляй. Заражай.

— Ваша мысль такая оригинальная, необычная и свежая… прям как запах скунса…

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

— Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. — Мавроди.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

на день рожденья выпью водки
еще шампанского нальют
вот тут то мне и пригодится
по философии диплом

в несуществующем союзе
про секс никто и не слыхал
зато в капусте находили
в большом количестве детей

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Открыла кошелек… долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листок мяты присутствует, ложка — загребушка лежит, китайские монеты тут… Где деньги?

Мне снилось, что моя жена взяла одну из моих книг и стала вырывать из неё страницы, сминать их и разбрасывать по квартире, и что я, увидев это, схватил нож и несколько раз ударил жену в грудь… Пробудившись от этого кошмара, я вскочил, включил свет и с радостью обнаружил, что с моей любимой и ненаглядной всё в порядке, она лежит рядом со мной, цела и невредима. Жена, кстати, тоже не пострадала.

— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— О, твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

я знаю точно секс заразен
мы все подсели на него
его попробуешь разочек
и фсё

на праздник всех святых в госдуме
помимо зомби и чертей
зашли семь путенов и каждый
боится первым маску снять

Себестоимость iPhone 6S 16Gb – 245 долларов. Сказать это тем, кто купил смартфон в первый день продаж за 130 000 рублей – бесценно.

— Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться …
— По мере разворовывания?

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было…
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Утверждают: «в сорок пять
Баба — ягодка опять»,
Волчья ягода да клюква…
Пощадите! Лучше брюква!

Гену сильно полюбила,
Хотя он и крокодил.
Зелёный нос картошкой,
Но зато с гармошкой.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

[mikle-fom]

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Удавшийся отпуск-это когда всех уже тошнит от твоих рассказов, а ты еще и половины не рассказал.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Если обсуждают — значит завидуют, а если завидуют — значит есть чему!

Урок геометрии.
— Докажите, что этот треугольник прямоугольный.
— Мамой клянусь!

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

Муж назвавший жену крокодилом Геной, был съеден заживо, с причитаниями: Я ж крокодил…

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
— Ну да…
— Так вот, с русскими будет всё наоборот..

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Пить водку — это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему, тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делом, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

олег поцеловал оксану
и тем сломил её апломб
лишив покоя дара речи
и пломб

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.

у александра шило в жопе
такой космической длины
что жить мешает тараканам
в ево коробке черепной

вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава

Столько всего хочется сделать, что руки опускаются.

Если ты не такой, как все — это ещё не значит, что ты лучше.

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

типичный случай для общаги
когда уже почти что секс
заходит в гости афанасий
с коронной фразой че лежим

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!

— Да уж. Мне бы твои проблемы…
— Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Свои, не сдерживая чувства,
Орал шеф: — Чёрт бы вас побрал!
Оперативное дежурство,
Во вторник кто с вас возглавлял?!
— А что случилось? – встрепенулись
Со мною вместе все менты.
— Дежурил кто? – всё больше хмурясь,
Кричал майор до хрипоты.
— Дежурил я, — признался Сеня, —
Служу без промахов пока.
На месте были преступленья
Мы сразу же после звонка.
Нашли лишь мёртвую там бабку
И, выполнив служебный долг,
Мы завернули бабку в тряпку
И отвезли старуху в морг.
Спал сторож морга в опьяненье,
Сгодилась лавка за кровать,
И нам пришлося в заведенье
Самим бабулю оформлять.
Лежачих мест, не обнаружа,
Кричать хотелось: «Караул!»
Ложить на пол решив, что хуже,
Мы привязали труп на стул.
Про вскрытие постановленье
И паспорт приложили к ней,
От «скорой» справку про вхожденье
В мир круглосуточных ночей…
— Что было дальше, идиоты! –
Шеф нам, ругаясь, говорил, —
Проснувшись, сторож анекдоты
Покойной до утра травил.
А утром, убирая в морге,
Техничка бабке говорит,
Задрала, чтобы кверху ноги,
А та ничем не шевелит.
Труп разглядев, она дрожала,
Как от милиции жульё
И тут же в обморок упала,
А справки с бабки – на неё.
Пришёл профессор и студенты
( Их стажируют на жмурах),
С техничкой взяли документы
И скальпель вмиг блеснул в руках.
Когда уборщица открыла,
Очнувшись, удивлённый глаз,
Студентов, как волною смыло,
Искал профессор унитаз.
Майор орал, не умолкая:
— Пришла мне жалоба на вас.
А лейтенанта – раздолбая,
Хочу разжаловать сейчас!
Но нам ли было до печали,
Когда наш шеф гремел, как гром,
От смеха мы на пол упали
И хохотали под столом.


СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

[Defiant]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[karuselshik]

Филолог приходи

Ты пока детей делал, все новые анекдоты стали старыми!

[Defiant]

Ты пока детей делал, все новые анекдоты стали старыми!

Лех, а я не знал его почему-то))) ну и ладно

--- Добавлено чуть позже ---

karuselshik, ух йоптыть...Тюмень!! вот тебя носит-то по земному шару

[mikle-fom]

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

а помнишь как оно бывало
на землю ляжешь и лежишь
а муравей ползет по пузу
и в небе солнышко плывет

а я иду всем улыбаюсь
порхают бабочки внутри
и рот пошире открываю
чтоб ветер в голове летал

— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял…
— ???
— Вроде и жалко, а как-то пофигу…

Встаю я утром очень рано
Ты любишь спать до десяти.
Мне это будто соль на рану –
Скучаю без тебя, прости.
И ночью ты опять не хочешь…
Меня для дела разбудить.
А если я проснусь – хохочешь,
Зовёшь меня чайку попить.
Создать пытаюсь компромисс,
Но ты упряма в мелочах.
Расстроен я — мой мозг завис
И друг от нелюбви зачах.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

в лучах полуденного света
нырнув в любовный водоем
мы будем трахаться сегодня
втроем

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот кудато в нем ходил

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Тощих людей легче похитить… Будь в безопасности — ешь пироги!

— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство

оксана в турцию не хочет
живет она давно уж там
турецкий муж оксану любит
и остальных пятнадцать жен

[karuselshik]

вот тебя носит-то по земному шару

Осталось чуть-чуть до кругосветки... Якорь сорвало.