Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Braziliana]

Круть , спасибо и тебе)

[GoshaF]

это слово в нашем лексиконе с 1969 года появилось?

Это про русичей?

[mikle-fom]

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место:
- Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

[karuselshik]

Советско-китайский пограничный конфликт на острове Даманский — вооружённые столкновения между СССР и КНР 2 и 15 марта 1969 года в районе острова Даманский
Было дело.

Русские с китайцами много раз схлестывались. Именно с русскими, а не с народами живущими на востоке. И всегда Китай терпел поражение и нес потери, не сопоставимые с количеством бивших их русских.

[Braziliana]

сские с китайцами много раз схлестывались. Именно с русскими, а не с народами живущими на востоке. И всегда Китай терпел поражение и нес потери, не сопоставимые с количеством бивших их русских.

Да, правда, почитала щас...
шокирует:
В 1989 году Дэн Сяопин заявил: «В результате заключения неравноправных договоров Россия захватила 1,5 млн кв. км китайской территории». Это и по сей день официальная китайская позиция. В изданном в 2002 году учебнике истории для средней школы написано: «В новой истории царская Россия — это государство, которое захватило и оккупировало больше всего территорий Китая». Почему стратегический партнер учит свое подрастающее поколение такому? Наверное, из сугубо стратегических соображений. Партнерских. И солдаты, расстреливавшие пограничников на Даманском (извините, на Чжэньбао), до сих пор считаются в Китае героями. А на острове теперь музей. Их боевой славы.

[Черепаха]

Ну вот, и сюда политику протащили

[karuselshik]

И солдаты, расстреливавшие пограничников на Даманском

Кто кого расстреливал - еще разобраться надо. И тут тоже самое: горстка бойцов под командованием сержанта столько китаез положила, что тем теперь ничего не остается, как устраивать фарс, устраивая музей и чествуя положенных как героев...

[СергейМ]

Ребза, здесь анеки, нах.. Вы чо? Какие китаёзы?

[Черепаха]

СергейМ, ты тоже заметил?

[Braziliana]

Лана, тогда анекдот. Приходит китаец к окулисту. Тот показывает букву, китаец грит : не вижу. Врач показывает букву побольше, китаец говорит: нет, не вижу. Ну окулист для проформы показывает маленькую букву, китаец вдруг правильно отвечает буква м. Врач в шоке показывает еще меньше, китаец опять в точку отвечает. Врач говорит ты чего голову морочишь? Как это большие буквы не видишь, а маленькие нет??? Китаец говорит, видите ли, у меня глаза узкие, вся буква не помещается, поэтому тока маленькие и вижу))

[mikle-fom]

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
- Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

--- Добавлено чуть позже ---

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[Sten]

- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...


- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.


Бухгалтер Сидорова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.


Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!


- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..


Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что она девственница, жених делает вид, что нашел единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что они нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли кушать и едят!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы домой, и был атакован шестью хулиганами. Победила "Дружба".


- Андрюш, ну почему ты все время сердишься?
- Потому что я Володя!


Вам надоело обогaщать страховые компании? Роскосмос отомстит за Вас!


...я могу это сделать быстрее, но позже.




«В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
/ Сергей Капица /




Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.


Смотрим с женой новости: "...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?


В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.


xxx: Мопед купил. Прямо из Японии
ууу: Так он у тебя праворульный, получается?


- Этот подлец меня бросил и я осталась одна, с мужем.


- Ты зачем Колу взял? Просто так будешь пить, без водки ?
- Угу
- Кола же вредная !



А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!



В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.


Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)


- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пацан выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "


правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного


По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.


Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.


Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.


- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.


Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!


Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!


Проверка в школе знания учениками таблицы умножения дала положительные результаты: одна половина учеников даёт точные ответы, другая - креативные.




Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание...


- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.




Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.


Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, писька у Ищак тоже знаищ, так вот толко писька есть, а Ищак нет!!!

[Kontra]

Какого Колю?!..

[pilot39]

Ищак знаищь, писька у Ищак тоже знаищ, так вот толко писька есть, а Ищак нет!!!

[Alexx76]

сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание...

ахахах

[white120171]

Кстати, слово х...й - очень многозначно в китайском языке, в котором очень много омонимов (слов с одинаковым звучанием, но разными значениями и - что важно для китайцев - разным написанием).

й а в турецком языке слово х.. означает "характер".

наше слово х... произошло от китайского слова "хуай", что по китайски означает "вперед или нападать",

[mikle-fom]

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

С детства спортом занимался.
В 8 лет нашел книгу по самбо, всю её выучил, применял на улице приемы.
В 14 лет нашел книгу по тяжелой атлетике, начал качать железо.
В 18 нашел книгу по самогоноварению...
... и спился на@#й.

[mikle-fom]

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

- Привет, скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час..
- Не смешно, давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

[AndreyB5TDI]

Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
Кстати, слово х...й - очень многозначно в китайском языке, в котором очень много омонимов (слов с одинаковым звучанием, но разными значениями и - что важно для китайцев - разным написанием).
Цитата Сообщение от Braziliana Посмотреть сообщение
й а в турецком языке слово х.. означает "характер".
Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
наше слово х... произошло от китайского слова "хуай", что по китайски означает "вперед или нападать",

Офф. И наоборот,из рассказа знакомого чеченца: по чеченски х.. звучит -"тэн",т.е. как "десять" по английски,в их школе на уроках английского языка все хихикали при произношении этого числа.

[Paspartu]

100% тест на русскость.
Ни один иностранец, как бы хорошо он ни знал русский, не сможет прочитать слово на картинке. Так что можно начинать охоту на шпионов
http://cs407525.userapi.com/v4075258...u1_nlbeNYs.jpg