1. #1961
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    пианино в подарок
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  2. #1962
    Phaeton Аватар для оборотень
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Россия, снова Нерезиновск :/
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,707
    Спасибо +
    Получено: 49
    Отправлено: 83

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -. . - -. .. .... ..- .-.-

  3. #1963
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Неужто правда?
    В ночь на 9 ноября в церковь Святителя Николая в селе Барвинкове Верховинского района Ивано-Франковской области вошла группа мужчин с чулками на голове. Это была местная группа Dick Revolt. Они планировали исполнить в церкви песню "Богородица, Януковича прогони!".

    "Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали. Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot. Мы решили повторить их успех. Но тут как гром среди ясного неба явился священник, вооружённый кадилом. Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали "люлей", — рассказал журналистам один из участников группы.

    "Я подумал, что это мародеры, и кинулся защищать церковное имущество. Если бы я знал, что они пришли с такой благородной политической миссией, то ещё бы диакона позвал на подмогу — он у нас сильный баритон!" — заявил отец Василий.
    --- Добавлено чуть позже ---

    Погуглил... Ржу нимагу...
    http://top.rbc.ru/wildworld/12/11/2012/824602.shtml

    "Он орудовал им как нунчаком, заявил участник группы Любомир Толоконниковский".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1964
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

    Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

    У тебя высшее образование? Или даже два?
    Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

    Новые технологии раскрутки сайтов:
    1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
    2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
    3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
    Результат гарантируется!

    Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

    Дело было в Мурманске.
    Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".
    Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

    Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

    -Доктор, наверное, я эксгибиционист
    -Да вижу, бл@ть

    - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1965
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
    - Ты чё, обкурился что ли??
    - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
    - Ну, помню, и чё?
    - Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

    Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

    Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
    - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
    а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
    а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
    Вот скупердяи!
    - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
    - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

    Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
    8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

    Интересно, кто через два года станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Проснулся как-то в раю… В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева – холодильники с пивом. Справа – полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ»…
    Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.


    Разговор растений.
    Капуста брокколи:
    - Я похожа на дерево.
    Грецкий орех:
    - А я похож на мозг в миниатюре.
    Гриб:
    - А я похож на зонтик.
    Банан:
    А мне, честно говоря, ОЧЕНЬ не нравится этот разговор!!!


    - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
    - Мужчина, Вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
    - С*ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #1966
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Девушка, у вас очень хорошие зубы.
    -Да, с чего вы это так думаете
    -Знаете, с плохими зубами такую задницу не отъешь...
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  7. #1967
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Знаете ли вы, что: За конфискацию шпаргалки, написанной на пятихатке, препод может схлопотать нехилый срок.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  8. #1968
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
    Отсюда и пошло выражение : "Сосёт под ложечкой "...
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  9. #1969
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK, порвал
    зачёт тебе и эрекции неземной

    --- Добавлено чуть позже ---

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает- завались. Одно только но- быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит. Мучался-мучался мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду- не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
    Ветеринар:
    - Так ты ее наверно в Рязани купил?
    - Б#я точно! А как ты узнал?
    - Жена у меня из Рязани...

    --- Добавлено чуть позже ---

    всё чаще вспоминаю, правда, у меня из Курска
    Toyota Auris 1ZR-FE

  10. #1970
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vladimir_B5APT Посмотреть сообщение
    Купил мужик корову в Рязани
    А мож в Тамбове????

    - милый, расскажи мне сказку на ночь
    - я тебя люблю. Спи.

    Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

    Разговор четвероклассника и школьной медсестры.
    Мс: Иди в мед кабинет на диспансеризацию
    Ш: а зачем?а кто там будет?
    Мс: хирург там будет. Бегом.
    Ш: а что он будет смотреть?
    Мс: все будет смотреть.
    Ш: и хозяйство будет смотреть?
    Мс: какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.

    - Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
    - Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
    - Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
    - Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

    - Давайте сыграем в морской бой!
    - Давайте.
    - А-1.
    - Ранил!
    - А-2!
    - Ранил!
    - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
    - Нет, я раненный на Б-4 переполз!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
    - Вот и статья!
    Парень дует на руку и сдувает весь план:
    - А вот и нет статьи!
    Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
    - А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
    - Смотря кому!

    Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
    И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

    В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
    - Саратов!
    Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
    Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
    - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
    - Учения провожу, товарищ подполковник!
    - Какие еще учения?
    - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
    А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
    Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
    "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1971
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Самое хорошее средство от гриппа
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  12. #1972
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Vladimir_B5APT,Хай бог милуе,и так просыпаюсь от того,что чую корень мой кровать проламливает
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  13. #1973
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
    - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

    - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
    - Грабли

    На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

    Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

    Сохрани семейную идиллию:
    1) отвернись от телевизора;
    2) послушай, что она говорит;
    3) повтори последнюю фразу;
    4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    5) повернись к телевизору...

    Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель.
    Отец говорит телохранителю:
    - Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни!
    Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
    Парень по дороге:
    - Боря! Отпусти будь человеком!
    Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит:
    - Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги.
    Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1974
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр.
    Мондео IV 2.0 МКПП

  15. #1975
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как объяснить иностранцу, что:
    - е&альник - это не половой орган;
    - пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой;
    - дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина;
    - у слова «пи$&Ить» несколько значений, а у слова «пИ$&ить» – несколько других значений;
    - е&анутой может быть и девственница?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #1976
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,455
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,041
    Отправлено: 1,273

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    я не знаю куда это можно пристроить....
    это ни фот и ни видео...анекдотом то же не назвать...
    вроде прикольно....

    http://doseng.org/interesnoe/76620-i...streyzand.html

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  17. #1977
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — А новый купальник какой у тебя? — Полосатый. . .
    — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет. . .
    — Прикольно. . .
    — Ага!
    — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник. . .

    --- Добавлено чуть позже ---

    В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини— дьябло».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где—то пищит мышь. . . — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу. . .

    --- Добавлено чуть позже ---

    — А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?
    — Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Андрюш, ты почему злишься?
    — Потому что я Саша!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! — С пассажирами?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Утром в пробке передо мной ехал Бентли. — Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщина на приеме у гинеколога. — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность ляшек черного цвета. — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
    После раздумья:
    — У вас муж цыган? — Да. . .
    — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать?
    — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много.
    — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
    — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
    — Нет, шампанским этот вскус не перебить!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  18. #1978
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
    - Ты че?
    - Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет..
    Второй выглядывает:
    - Hеее. Там моя жена и моя любовница.

    Психиатр - мужику:
    - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    - Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    - Это почему же?
    - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

    Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
    - Это чо такое?
    Мужик:
    - Я лампочка!
    Начальник:
    - Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
    Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
    Начальник:
    - А ты куда собираешся?
    - Домой. В темноте работать отказываюсь.

    "Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
    А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

    В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..
    Впрочем, всё по порядку.
    Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
    -Ээээх хозяина потерлся.
    Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
    -Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
    Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
    -Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
    - Да как ми его наидём?
    - Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
    - А сичас как жить ?
    - Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
    - Ну и добрий жи ты!
    Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.
    -На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.
    Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

    При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1979
    Phaeton Аватар для оборотень
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Россия, снова Нерезиновск :/
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,707
    Спасибо +
    Получено: 49
    Отправлено: 83

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    "Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
    А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

    это из серии в каране: "Первая капля вина губит....." посему перед злоуботреблением мусульмане макают палец в рюмку, стряхивают на пол и "жрут". Ну типа первая капля то в рот не попала
    -. . - -. .. .... ..- .-.-

  20. #1980
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    – Ура! Нам купят собаку!


    Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
    - Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    - Ну да, конечно!
    - А на кого я теперь похожа?
    - Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...


    - Дайте мне сока, пожалуйста...
    - Какого сока?
    - Любого.
    - "Я" годится?
    - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!


    Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
    Volvo XC90

Страница 99 из 232 ПерваяПервая ... 4989979899100101109149199 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •