1. #1941
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет экзамен по истории…..
    Профессор задает студентке вопрос:
    -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    -Ну незнаю….
    -Мандаты!
    Девушка возмущенно:
    -На себя посмотри, старый козел!!!

    Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

    Маленький мальчик пишет папе письмо, а тот в командировке:
    ( читать с выражением)
    Затянуло небо, значит будет дождь.
    Зарубили курицу, значит будет борщ.
    К маме ходит дядя,
    Говорит что брат.
    На столе бутылка,
    Врут что лимонад.
    И в постель ложатся, значит будут спать,
    И трусы снимают, значит будут срать.
    Миленький мой папка, приезжай скорей,
    Обосрут всю хату и сожрут курей!

    Две соседки с остервенением выбивают ковры:
    - "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
    - Чтобы по дому ни чего ни делать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1942
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vitalson VI Посмотреть сообщение
    -Посмотрите на этого придурка! Он тарелки обматывает пищевой плёнкой, а потом, пообедав, грязную плёнку просто выкидывает.-Он не придурок, он- Гений
    возьму на заметку
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  3. #1943
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Света, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    - Два.
    - Что два?
    - Два раза.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1944
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Иди ешь кашу!
    — Ты же вроде суп варила?
    — Мало ли что я варила.


    Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

    Если твой парень учится в медицинском :
    Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!".


    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  5. #1945
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
    ****
    Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!
    ****
    Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
    ****
    Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    -Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    -Чего орешь?
    -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    - Ну я услышал, легче стало?
    ****
    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, - положила!

    --- Добавлено чуть позже ---

    ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

  6. #1946
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
    США ввели конец света как новый тип страхового случая.
    Франция удвоила число эротических шоу.
    Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
    Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
    Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
    Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
    Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
    В России резко возросла покупка товаров в кредит.

    -Мы должны расстаться!
    -Я покончу с собой!
    -Это приятный бонус, спасибо.

    Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
    Дед:
    - Могилку закрой...
    Бабка:
    - Что - мертвец зашевелился?!

    Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

    В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
    - Ваше Величество, Вам письмо!
    Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    - Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    - Не грамотен, Ваше Величество!

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
    Заходят в комнату, начинают ласки.
    Девушка:
    - Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
    Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: бля, куда я попал?!
    Продолжают, забылись уже.
    Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: бля, куда я попал?!
    Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - НАСИЛУЮТ!!!

    -У Вас, наверное,жена красавица?
    -Да, а как Вы догадались?
    -Вы урод, а дети симпатичные...

    Звонок на стройку:
    - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    - Да, еще вчера.
    - Тогда немедленно засыпайте!
    "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
    калачиком, заснул

    Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: прямо пойдешь - лоб расшибешь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1947
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

    Мойшу вызвали в ОБХСС:
    - Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
    - У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
    - А где вы взяли деньги на "Жигули"?
    - У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
    - А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    - У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
    - А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    - У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
    - Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
    - А за это я еще при Сталине отсидел.

    Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

    Мужик спрашивает у мужика:
    - Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
    - Пять дочерей.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас их у меня восемь...

    Вернулась-не перепихнулась... . .
    Ой не так... . .
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!

    Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

    Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

    – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
    – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
    – Петрович, мне пох"й!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1948
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    - А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
    - Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    - А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    - Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!...


    Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
    Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
    Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
    Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
    Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  9. #1949
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  10. #1950
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Исповедь сотрудницы.

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
    Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
    Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
    Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
    Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  11. #1951
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чуть побояню,мож кто и забыл

    - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
    - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
    - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорными глазами";
    - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нахххх, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нахххх, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - пыжеводы думают, что всех нахххх, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
    - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
    - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наххххх Систему;
    - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
    - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нахххх Систему;
    - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
    - люди, покупающие джип - носители маленьких х**в;
    - люди, купившие ОООО, считают, что всех наххххх и купили почтиХХХ, но дешевле;
    - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
    - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив ФФ не в кредит;
    - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
    - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
    - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х**, за это их не любят;
    - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х**, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х*** сами;
    - люди, покупающие Форд думают что они люди;
    - люди, покупающие Кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
    - все водители 2104 - мудаки;
    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
    - людям водящим Урал, осталось служить полгода;
    - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкам через полгода-год;
    - люди, купившие новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
    - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
    - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
    - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
    - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пи**** потому что с толкача не заведешь;
    - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нахххх т.к. все равно они купили поцваген;
    - люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
    - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
    - люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=
    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
    - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
    - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
    - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
    - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
    - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
    - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
    - хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
    - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
    - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
    - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
    - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
    - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
    - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
    - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
    - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  12. #1952
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто
    с выздоровлением, друг
    Toyota Auris 1ZR-FE

  13. #1953
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Да мне пофиг что вы там пишите, былиб деньги взяли бы новый BMW M3 седан не задумываясь!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  14. #1954
    Golf
    Регистрация
    05.06.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    31
    Сообщений
    905
    Спасибо +
    Получено: 2
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И томозные колодки..
    -А колодки на какую модель?
    -А ты сам-то как думаешь?

  15. #1955
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Умирает старый грузин.Собрались родственники,соседи.Молвит грузин:последнее желание имею,зовет старшего сына. Гоги,есть у меня последнее желание,съезди в Москву,сходи в театр,посмотри балет Жизел. Хорошо отец,не беспокойся-отвечает сын.Умер старый грузин,похоронили его и давай снаряжать в Москву Гогу.Уехал Гога и через неделю возвращается.Собрались опять все родственники и соседи,интересно всем что за балет Жизел.Сажают Гоги в середину и говорят:рассказывай что видел. Гоги:приехал я в Москву,поселился в гостинице,купил билет в театр на балет Жизел.Оделся по културней и пришол в театр.Выбежали на сцену несколко женщин и один мужик.Он одну поднял-понюхалнет не Жизел,он вторую,третью.Ищет свою Жизел.Наконец-то нашел.Он с ней туда-нельзя люди,он с ней сюда-нельзя люди.Потом они встали,головы опустили,настроения нет.Тут весь зал встал,захлопал и кричит:еБИС,еБИС!!! А он не стал,он гордый-грузин наверное!
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  16. #1956
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подвыпивший лорд говорит слуге:
    - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
    - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    - Ну и какое же?
    - Майонез, сэр!

    Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

    Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
    Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
    После долгой паузы и выразительных взглядов:
    "Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

    В детском саду нас знатно троллила воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

    Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
    - Мужик, дай дерну за яйца!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

    — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — Ебал я вас и вашу работу.

    Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена!!!

    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обосраться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

    В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"

    Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.

    Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!

    Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #1957
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
    — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

    - Что главное в боксе?
    - Шубы!
    - Что?! Какие шубы?!
    - Шелые пеедние шубы!

    – Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
    – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
    – Вот за это и спасибо!

    Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
    Премиум - 5000 руб. на персону.
    Стандарт - 3000 руб. на человека.
    Эконом - 1000 руб. с рыла.

    Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
    И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
    А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
    "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
    Петрович.
    Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

    Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
    М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    З: А это как?
    М: А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через неделю подходит заяц к медведю:
    З: Медведь хош вертолет покажу?
    М: (с ухмылкой) Ну покажи!
    З: А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
    М: Жаяс, ты че офигел?!
    З: А нефиг к винту близко подходить!

    Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит:
    - ты чмо.
    - почему эт?
    - настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
    - да есть у меня одна вещица...
    С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... и ... упс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает:
    - что хозяин пожелает?
    - а ничего не нужно, убирайся обратно...
    Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен.
    - давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы...
    - ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть.
    - соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь!
    Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу - джин упс на воздух и коронный свой вопрос:
    - что хозяин пожелает?
    - для начала, две бутылки коньяка!
    - о чём базар, гони бабки!

    Солнышко моё, я на рыбалку!
    — Сланцы возьми, зайчик!
    — А сланцы зачем?!
    — Кто знает, что это за сауна?..

    Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
    - Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    - Поди с девочками?
    - Да нет, чисто мужская компания...
    - А, значит с пивом, да с водочкой?
    - Да нет, ничего не пили...
    - Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
    - Пойдемте...
    Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
    - Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #1958
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Анатольевич
    Регистрация
    04.05.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,209
    Спасибо +
    Получено: 409
    Отправлено: 660

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Галкин увидел Бурановских бабушек по телевизору.. и пожалел что рано женился !
    VW B3 1.8 RP моно 1991г.рож. GL / VW B5 1,8Т ANB,1999,климат,кожа,ксенон и пррр... девочка моя брюнетистая/голубоглазаяSuperb 2008/AMX/6 горшечков/193 кобылки/есть ФСЁзвать Дашка

  19. #1959
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    - Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

    Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
    Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!?

    Самые тонкие книги:
    - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
    - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
    - "Правила этикета Майка Тайсона".
    - "Французское гостеприимство".
    - "Этикет ухода англичан из гостей".
    - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
    - "Все, что женщины знают о мужчинах".
    - "Все, что мужчины знают о женщинах".
    - "Как правильно написать имя Боб".
    - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
    - "Честные адвокаты".
    - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
    - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
    - "Головные уборы Юрия Лужкова".
    - "Права человека в Китае".
    - "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
    - "Арабские авиашколы".
    - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

    Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
    - Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

    В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады.Результат матчей останется прежним,но артисты хотя бы гимн лучше споют.

    - Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
    - Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
    - Малина, ангина... и... и... звезда...

    Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
    - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

    Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
    - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
    Джин:
    - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
    Русский, почесав затылок:
    - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

    На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

    Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
    Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

    - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.
    Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
    - С пупырышками. Приезжай быстрее!

    Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
    С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
    Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
    Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1960
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Порадовало одно объявление. Как Вам?
    ____________________________________

    Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

    СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

    ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
    за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
    за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
    Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

    Для очень жадных:
    могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

    Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

    Есть плюсы:
    1 - это лучше чем жить на улице.
    2 - хуже вы уже не сделаете
    3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
    4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
    5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
    6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
    7 - я отличный парень со мной можно договориться.

    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

Страница 98 из 232 ПерваяПервая ... 488896979899100108148198 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •