1. #1921
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

  2. #1922
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 240

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
    Пришла пора раскрыть эту тайну:
    А - almost boobs (почти сиськи);
    B - Barely there (чуть не дотягивают);
    С - Can’t complain (грех жаловаться);
    D - Damn! (охренеть!);
    DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
    Е - Enormous (громадные);
    F - Fake (фальшивые);
    G - Get reduction (уменьшай скорей);
    и наконец
    Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
    Пока жив, я еще покажу

  3. #1923
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    - Привет, ворона! - Она молчит... - Выпить хошь?
    - ДА!
    Сыр падает и зайцы съе...ются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

    - Ворона, выпить хошь? - Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
    - ДА! Сыр падает, зайцы съеб...ются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

    - Ворона, выпить хошь? - Молчание... Заяц, наливая в стакан, - Столько хватит? - Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае..ь хотим?

    - ДА!!!!



  4. #1924
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,556
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от касатик Посмотреть сообщение
    пионЭр с этой пятсохой вьюгой на улицу
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  5. #1925
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
    ****
    Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
    ****
    Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.
    ****
    Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
    ****
    xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    yyy: Ну если только отвертка крестовая!
    xxx: Еще один...
    ****
    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
    - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
    - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
    - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б..ть, просто прекрасно!"
    ****
    - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    - Петрович, ты з...бал, давай работать!
    ****
    Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

  6. #1926
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
    - Мужчина, как вам не стыдно? А впрочем (присматриваясь) ... может познакомимся?

    Девочка, а где работает твой папа?
    - В Крематории.
    - А что он там делает?
    - Жжот нипадецки! ))

    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает
    доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность
    основной ЗАНАЧКИ.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1927
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

    - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
    - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

    xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
    xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

    Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
    американка, немка и русская.
    Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
    - Шарик, наверное стальной.
    Аплодисменты: Правильно!
    Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
    - Кубик, наверное деревянный.
    Аплодисменты: Правильно!
    Последняя - русская.
    На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
    - Чавк, хр, чавк!
    - Антоновка!

    Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

    Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

    - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
    - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

    xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
    xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

    Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
    И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
    - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
    Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
    Абрам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

    Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
    американка, немка и русская.
    Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
    - Шарик, наверное стальной.
    Аплодисменты: Правильно!
    Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
    - Кубик, наверное деревянный.
    Аплодисменты: Правильно!
    Последняя - русская.
    На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
    - Чавк, хр, чавк!
    - Антоновка!

    Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

    Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1928
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Прох
    хде продолжение?
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  9. #1929
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav37 Посмотреть сообщение
    хде продолжение?
    Вызвали на осмотр очередной пациентки

  10. #1930
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav37 Посмотреть сообщение
    хде продолжение?
    У блин... Чет глюк какой то... А я и не перепроверил...
    Исправляюсь:

    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

    Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский.
    Последний раз редактировалось mikle-fom; 02.11.2012 в 08:26. Причина: задвоение
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1931
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,626
    Спасибо +
    Получено: 1,374
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom,
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  12. #1932
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят Петькa и Вaсилий Ивaныч нa пляже. А вокруг бaбы ходят. И вот мимо них идут две девушки, однa другой:
    -Посмотри, кaкой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
    Петькa вскaкивaет и говорит:
    -Ну, Вaсилий Ивaныч, я полетел!
    -Полетишь, когдa лопaтой подбросят!
    ****
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах@%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?
    ****
    Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
    - дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
    Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
    - пошли нa @@@
    - тоже вaриaнт....
    ****
    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или x@@?

  13. #1933
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,556
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Политико-эротический:
    Питерские проститутки услышав фразу
    - "З@#%@ли эти питерские б%%%и! " не обижаются.
    Они знают. Это не про них.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  14. #1934
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В переполненном автобусе:
    - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    - Нет.
    - Ну тогда отойдите, может другие хотят!


    Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
    - Спасайся, кто может! Все - за борт!
    - А кто плавать не умеет?
    - Ну, иди сюда... Порули!!! ...


    Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
    - Кто такой был Карл Маркс?
    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
    Комиссия встала. Почтили.
    - А кто такой был Ленин?
    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
    Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
    Volvo XC90

  15. #1935
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

    Российские политики на банкете в Европе.
    Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
    и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
    "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
    Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
    Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
    а достаю у господина Зюганова (хе-хе)"

    В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
    - Волнуются…
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    - Да нет, - говорит, - лица как лица…
    - А воздух?!

    Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
    Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе.

    - Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
    - Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
    - Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

    Провинциальная гостиница. Hочь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
    Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
    - Глубже... Глубже... Глубже...
    Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
    - Я не могу глубже... Я могу чаще!

    Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
    Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!

    Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
    - Ну, мил человек, раскажи за что попал?
    Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
    - Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
    Вооо...
    Пахан:
    - Зря на себе показал - примета плохая.

    Жена одела новое платье:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    - Немножко надоела… А так - ничего!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

    Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
    Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит: нового сделаем.
    Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
    Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб"сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #1936
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
    — Тарас, ты кто по гороскопу?
    — Скорпион.
    — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
    иначе их ждут крупные неприятности.

    Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника

    НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
    - "Держит ли ребенок головку?"
    ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
    - "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!"

    Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
    - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
    - Ну, это обычное дело и называется "бракосочетание".

    Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

    Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с бл%док сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему- закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

    Экзамен в сельскохозяйственном:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия...
    - А еще что-нибудь?
    - Ну, забыли посадить.

    Сын подходит к маме:
    - Мам, дай 100 рублей на кино!
    - Нет, иди делай уроки.
    - Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    - У меня нету, иди попроси у папы.
    - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    - Нет, и не клянчи.
    - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    - Какую?
    - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    - И о чем же?
    - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
    - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
    - Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #1937
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника
    тут надо было добавить "прям из кастрюли поварешкой..."

  18. #1938
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ничего смешного, а может я супы\борщи холодными люблю, да и вообще зачем лишний раз посуду пачкать, это ж потом мыть... время + затраты на воду и моющее средство. Мужики просто мыслят рационально!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  19. #1939
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

  20. #1940
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    ничего смешного, а может я супы\борщи холодными люблю, да и вообще зачем лишний раз посуду пачкать, это ж потом мыть... время + затраты на воду и моющее средство. Мужики просто мыслят рационально!
    -Посмотрите на этого придурка! Он тарелки обматывает пищевой плёнкой, а потом, пообедав, грязную плёнку просто выкидывает.-Он не придурок, он- Гений

Страница 97 из 233 ПерваяПервая ... 47879596979899107147197 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •