1. #1901
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
    ... послышался анекдот из Казахстана...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  2. #1902
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,641
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,196
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    .. послышался анекдот из Казахстана...
    глас вопиющего из мексики))))))так держать)))

  3. #1903
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,341
    Спасибо +
    Получено: 1,253
    Отправлено: 441

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мама, я научилась считать!
    - Да? И что ты считаешь?
    - Я считаю всех говном.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь 3,14:::ды.
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  4. #1904
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: HDbdGYtS5PU.jpg
Просмотров: 43

Размер: 35.1 Кб
    APT, 1,8 универсал

  5. #1905
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,450
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pavel1 Посмотреть сообщение
    Название: HDbdGYtS5PU.jpg
Просмотров: 43

Размер: 35.1 Кб
    А не получится так... Чтобы бошку отрезало байкеры должны навтречу ехать. А без головы за спину теток уезжать. Иначе косу нести не удобно.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  6. #1906
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Kidont, взял и анекдот испортил!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  7. #1907
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,450
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    взял и анекдот испортил!
    Ну хоть какая-то правда должна быть в анекдоте.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  8. #1908
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговор по дороге из магазина:
    - Аккуратнее неси пакет!
    - А че такого?
    - Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
    - Угу... А если я пакет лизну?


    - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    - 40 тысяч.
    - За эту ху*винку с лапками?!


    Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
    Volvo XC90

  9. #1909
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

    Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
    - Мне белку булого и малакет пока.
    - Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

    Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
    Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
    Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
    - Дорогой, что так долго?
    - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

    Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
    Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
    сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
    - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
    - Откроем, как не открыть! Спички есть?
    Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
    - ФИЗИКУ надо знать!

    Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

    Двое лежат в постели. Она:
    - Ты спишь?..
    - Угу, сплю.
    Через полчаса. Она:
    - Ты спишь?
    - Угу, сплю.
    Ещё через час. Она:
    - Ты спишь?
    - Блин, ну сказал же, что сплю!
    - Извини, ладно спи. Утром поговорим.
    - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
    - Ты кто?..

    Молодожёны рассказывают:
    - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
    - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
    - Сосед за стенкой...

    — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
    — Вы на билет отвечать будете?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
    - Бабу хочу, аж зубы крошатся !
    Второй:
    - Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    - Хочу…
    Второй:
    - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобер:
    - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

    Лежат муж и жена в постели , беседуют
    Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
    научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
    Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
    мы можем уволить садовника...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #1910
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,028
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
    наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
    эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
    курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
    что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
    запрету?
    Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
    съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
    В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
    задачу, кивнул и спросил:
    - А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
    - Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
    получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
    заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
    быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
    Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
    магазина.
    Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
    курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
    оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
    камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
    видно.
    «Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
    Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
    предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
    выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
    десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
    Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
    знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
    Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
    - Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
    вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
    Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
    Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
    черте города.
    Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
    Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
    губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
    травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
    наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
    Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
    именующуюся табаком?
    Мужик: А... Ну Да…
    Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
    предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
    Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
    квитанции.
    --------------------------------------------
    И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
    А вы говорите: Милиция, полиция...
    Кадры решают все.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  11. #1911
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    -Хорошо
    -354
    -Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух(кричит вдогонку):
    -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

    82-летний старик приходит к доктору:
    - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    - О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    - 18.
    - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

    Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
    Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
    - Кто ел из моей миски?
    Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
    - Кто ел из моей миски?
    Мама медведица:
    - Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

    Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
    Жена:
    -??? !!! ???
    - Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

    На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
    - Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

    Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
    - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
    - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
    - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

    Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
    и спрашивает:
    - Что здесь делают?
    - Бурят, - отвечают ему.
    - Так, это, бурят однако не так делают

    Покупатель в книжном:

    - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

    - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #1912
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если не никто не против, то тоже напишу. Случай рассказывала супруга, все написанное со слов жены.
    Ездила она по каким-то делам на маршрутке. Перед одной из остановок женщина передает 500 руб. (видимо забыла заранее, при посадке заплатить) за проезд через молодого человека, сидящего за спиной водителя. Этот "чижик" берет эти 500 руб., начал уже поворачиваться боком, чтобы передать и тут остановка, открывается дверь. Люди, стоящие на улице почему-то замешкали и этот пионЭр с этой пятсохой вьюгой на улицу. НИКТО не среагировал, вся маршрутка ох..ла (и супруга тоже). Вот так тренируется, видимо, бдительность. P.S. Тетку жалко, плакала Водила вошел в ситуацию и довез бесплатно

  13. #1913
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от касатик Посмотреть сообщение
    Вот так тренируется, видимо, бдительность.
    Это анекдот? Если да, то совсем не смешной... Если не анекдот, то ты ошибся темой...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1914
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,279
    Спасибо +
    Получено: 374
    Отправлено: 1,082

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
    Oфф В тему.У меня один знакомый. Высшее образование,закончил Институт физкультуры,поначалу преподавал уроки физкультуры,потом ушёл в сантехники,сейчас берёт 100 Евро за "точку" (унитаз,беде,ванна,смеситель и т.д.),и в ус не дует,от клиентов отбоя нет,работает в основном с элитой.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  15. #1915
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Это анекдот?
    Случай из жизни, я написал же.

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    то совсем не смешной
    Ваше право. В этой теме много чего не смешного было и будет и тоже не все анекдоты.

  16. #1916
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

    --- Добавлено чуть позже ---

    Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
    Volvo XC90

  17. #1917
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


    - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    - И сильная...

    - И куда ты такой нарядный?
    - На свидание!
    - А почему без цветов?
    - А у меня трусы в ромашку.

    Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

    Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
    - Сам, сама, сам, сама...
    Мимо проходит его приятель и спрашивает:
    - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
    - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

    Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
    - Зачем это вам?
    - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
    - Зачем?
    - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

    Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
    - Что такое, дорогая моя?
    - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
    - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
    - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
    Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
    - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

    Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

    Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
    Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
    "И ты тоже дурак!!"

    Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
    -На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #1918
    Lupo
    Регистрация
    15.06.2010
    Возраст
    31
    Сообщений
    151
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 3

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если повторяюсь, то извиняйте
    Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
    – Ты где был?
    Мент:
    – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
    И тут из-за двери высовывается теща:
    – Ну и как? Засадил?
    *********

    – Дядя, а рыба клюет?
    – Нет, она только намекает.
    – Как это?
    – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
    *********

    – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
    – Я больше не буду...
    – А ему больше и не надо...
    *********
    Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    – Кря-кря!
    Вторая, раздраженно:
    – Блин, я ж то же самое хотела сказать!


    Последний раз редактировалось касатик; 31.10.2012 в 15:47.

  19. #1919
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
    а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
    после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

    Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог:
    Она: Привет, Ромочка, как дела?
    Я: Хреново
    Она: Ну и хорошо!

    Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
    -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
    Доктор советует.
    -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    -Хорошо доктор.Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
    -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    -Доктор, а нельзя хотябы двух???
    -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
    -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

    Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

    Я в отчаянии! После свадьбы Лёша перестал обращать на меня внимание!
    - Так разведись с ним!
    - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

    Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

    Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

    Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

    Папа, я такую классную сделку провернул!
    Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
    Отец:
    -Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
    тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%дь, а ты им что?! Полвторого?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1920
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
    - Тыкуда собираешся?
    - На скачки
    - Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!


    - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    - Слышь, может тебе просто – водки налить?


    Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
    Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
    Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
    Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
    Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


    Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .


    На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
    Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слушай! А еще можешь?
    Он: Hу деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..


    — Святой отец...
    — Да, святой сын.
    — Святая мать сварила святой борщ


    У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
    У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое


    Звонок в "особую" контору:
    - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    - да, конечно, столько-то в час.
    - в баню подвезете?
    - да, конечно, через полчасика будут.
    - скажите, а мальчики есть?
    - да, вас активные или пассивные интересуют?
    - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
    попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
    нибудь пи*орасам морду набить


    Фея:
    -Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
    Золушка:
    -Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
    -Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
    -Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
    -А HАФЕЯ тебе так много??..
    Volvo XC90

Страница 96 из 232 ПерваяПервая ... 46869495969798106146196 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •