1. #1881
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
    - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
    - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

    С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
    Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
    Девочка: "Дед Молоз! "
    Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
    Девочка: "..."
    Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
    Девочка: "... Шмерть? "

    Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
    - Прямо с работы?

    Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    - Ты, дурень, где сеть поставил?!
    - Где, где. Где ты греб, там я и ставил

    Есть два способа, которые позволяют командовать любой женщиной. Но никто их не знает.

    Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.

    Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

    ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала. Сцуко. Она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом, пля, протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж, чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить! Нет, мля. Надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5…
    ОН: а итог?
    ОНА: у меня есть кофе. Но я зла.
    ОН: а женщины после всех манипуляций с ними могут еще и не дать…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1882
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,026
    Спасибо +
    Получено: 2,425
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Че Сань, купил Ниссан?
    3*тьфу...
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  3. #1883
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ниссан - это хороший автомобиль

  4. #1884
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Блонинка приходит в парикмаерскую.
    - Нас как постричь?
    - Под брюнетку, пожалуйста...

    - Лех привет, как ты?
    - Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
    - Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
    - Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
    - Она к маме с утра уехала
    - ??!!
    - Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Бл%%%ть, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

    Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

    Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

    Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
    ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
    специальный тест, который проводится зимой.
    Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
    нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
    попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
    - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
    - в рот - гурман;
    - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
    - в грудь - киллер;
    - на место члена - оригинал;
    - на место носа - зануда!

    Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1885
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В очередной раз апну темку...

    Как - то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
    Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке - результат дебатов!
    Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
    Змей Горыныч - он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
    Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
    Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
    Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
    Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
    А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
    Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
    Но...Как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
    Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
    Тут Яга смекнула враз:наконец - то пробил час!
    Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
    Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
    Глазки царский сын прикрыл...утром - след его простыл..!
    Коль от страха стынет кровь..,уж какая там - любовь..!
    И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
    Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
    С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
    Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
    И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
    Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
    Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
    Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
    Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
    Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица!
    Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
    Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
    Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
    И нет метлы, и ступы нет...а вместо них - кабриолет..!
    Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
    Пусть это будет муж на час..,- ребёнок осчастливит вас!
    Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
    И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно - нет!

    - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

    На свадьбе знакомятся гости:
    - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
    - Я — подруга жениха на стороне.

    На уроке учительница:
    - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    -???
    - Ну, кто всю зиму сосет... ?!
    Вовочка тянет руку:
    - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

    Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

    Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

    По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,
    дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).
    Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:
    - Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

    В табачном киоске. Покупатель:
    — Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
    — 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

    — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
    — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
    Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

    Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
    - А смыть не забыла?!..

    Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них%я.

    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра красивая.
    - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

    Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
    И, что интересно, машинам тоже красный…
    Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

    Хирург:
    - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

    Если секса захотелось,
    Потянуло вас на блуд?
    Накосячьте на работе,
    Там вас точно... отъеб...т

    Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили вы%бать слона!

    Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa! Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:- Тaкое нaдо нa ухо... Мужик:- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #1886
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
    - А я в домике!
    - отвечают:
    - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

    - Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
    - А слоноведения-то зачем?
    - Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

    Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
    Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    - Что, все-все погибли?!
    - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

    Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
    Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
    ... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

    Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
    – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
    –Как пи@ду отрезали?

    Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

    Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

    Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1887
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
    обхохочешься
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  8. #1888
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик в зоомагазине:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть говорящая сороконожка.
    Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
    - Гулять идем?
    Сороконожка молчит.
    - Гулять идем или нет?
    Сороконожка снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    - Нае#@ли!!! Не говорящая!!!
    Сороконожка:
    - Тихо, блять - я обуваюсь.

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  9. #1889
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 236

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Тихо, блять - я обуваюсь.
    Пока жив, я еще покажу

  10. #1890
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит пьяный мужик домой.
    Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
    Муж:
    - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
    Жена:
    - Ври, ври больше.
    Муж:
    - Не веришь - спроси у карусельщика!


    Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".


    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?


    Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


    Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
    Последний раз редактировалось Yura21; 26.10.2012 в 10:20.
    Volvo XC90

  11. #1891
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Приходит пьяный мужик домой.
    Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
    Муж:
    - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
    Жена:
    - Ври, ври больше.
    Муж:
    - Не веришь - спроси у карусельщика!
    karuselshik только честно..правда не обманывает?

  12. #1892
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от OMEN Посмотреть сообщение
    karuselshik только честно..правда не обманывает?
    ОБманывает... Про пендель от карусельщика он подло умолчал....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  13. #1893
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
    Бойан... см. мой пост 1886 чуть выше...

    Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    - Почему спереди и сзади разные номера?
    - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

    Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
    2.: Не ковыряй в носу!
    1.: Почему?
    2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
    Ну первый вроде понял, перестал.
    Через некоторое время все повторяется.!
    2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
    1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

    - Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
    - Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
    - А бесов изгоняете?
    - Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

    Объявление.
    Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
    Надеемся на вашу порядочность!

    Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

    Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
    Убийца:
    - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
    Вор:
    - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
    Наркоман:
    - Давайте лучше курнем и отпросимся.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1894
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

    - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

    - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

    - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

    - А у вас тоже от шапки лоб чешется?

    - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

    - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

    - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

    - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

    - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

    - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

    - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

    - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

    - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

    - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

  15. #1895
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
    Помню в Крылатском катались в огромных мешках для мусора, плотные такие пакеты были почти с человеческий рост, мы прям в них залезали и.... с ветерком... такой экстримальный бобслей получался

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  16. #1896
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,742
    Спасибо +
    Получено: 294
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, До сих пор наблюдаю бОльшую часть этого, глядя на своих детёнышей.
    Ford Mondeo IV

  17. #1897
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Бойан... см. мой пост 1886 чуть выше...
    удалил
    Volvo XC90

  18. #1898
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
    на этом мы тоже катались... А еще катались на каркасных железных ящиках для молока в бутылках!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  19. #1899
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,639
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,195
    Отправлено: 400

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

    В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

    В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

    Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

    Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

    Умирает старый профессор.
    Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
    Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    «Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
    И голову опять на подушки роняет.
    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
    «А это, - говорит, - книги моих учеников».
    И опять голову роняет.
    «А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
    Приятель:
    «Ты это к чему?».
    Профессор:
    «Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

    Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

  20. #1900
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,026
    Спасибо +
    Получено: 2,425
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
    Ну мои дети и сейчас все это делают А мы катались на радиаторах от каких-то промышленных холодильников в детстве - загибали их как санки, садились толпой и ехали Они были гладкие, черные, плоские, ехали офигенно.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

Страница 95 из 232 ПерваяПервая ... 45859394959697105145195 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •