1. #1861
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
    На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
    - Девушка, у вас на заднице муха!
    Девушка сквозь зубы:
    - Е*ет? !!!
    - Нет, просто сидит!


    - Сколько Вам лет ?
    - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

    Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

    В, спальне:
    -загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!..,
    жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось?
    Муж,трясущийся, весь в холодном поту..,
    *Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-таки, я его вычислил!)
    Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу.., держит над пропастью...*

    - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
    - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

    Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
    Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1862
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Вообщем, еле закопали.
    зачет!
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  3. #1863
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Первые плоды цензуры над мультиками




  4. #1864
    Pointer
    Регистрация
    25.03.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    38
    Сообщений
    34
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    - Да я тебе уже два раза показывал.
    - Ну покажи!
    Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
    - Михалыч, а тут медведи есть?
    - Ой, да откуда тут на***й медведи!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

    - Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
    Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо.

    А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заябали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!

    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
    –выпаливает японец.

    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
    Последний раз редактировалось TimB; 26.10.2012 в 10:06.

  5. #1865
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
    остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
    начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
    настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
    Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
    был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
    Ипатьево.
    Volvo XC90

  6. #1866
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
    остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
    начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
    настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
    Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
    был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
    Ипатьево.
    У нас в районе есть деревня Облянищево , дальше продолжать?

  7. #1867
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    У нас в районе есть деревня Облянищево
    Видимо, начкар застукал спящего караульного, но царю не сказал

  8. #1868
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, нет дядя Котя, Царица Екатерина, с объездом была, выйдя из кареты, осмотрев окрестности, сказала: "О б%:?ь, нищие"

  9. #1869
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    Царица Екатерина, с объездом была, выйдя из кареты, осмотрев окрестности, сказала: "О б%:?ь, нищие"
    Это исторический факт, который был задокументирован очевидцем?

    А я-то подумал, что офигевший начкар произнес "О бля, ничесе"

  10. #1870
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Это исторический факт, который был задокументирован очевидцем?
    Будет время, найду
    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    А я-то подумал, что офигевший начкар произнес "О бля, ничесе"
    Схерали? У нас бы "убили" за такое

  11. #1871
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж приходит с работы уставший и голодный.
    - Жена, дай пожрать чего-нибудь!
    - А где волшебное слово?
    - Бегом, твою мать! Фея нашлась!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  12. #1872
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамы, что держалась за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место дяде, сидевшему внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят - как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ - белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка с ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный ...

    Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #1873
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Любовь народа
    Пришел Путин к гадалке, и говорит:
    — Расскажи мне о будущем.
    Гадалка:
    — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
    Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
    Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
    — Нет. Крышка гроба закрыта...
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  14. #1874
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ГЕРМЕС, скорей бы!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  15. #1875
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
    - Меня не Катя зовут! . .
    - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...


    Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.


    Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
    - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.


    - Ты обогреватель купил?
    - Ага! Аш три бутылки!


    Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
    Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
    -Девушка, Вы выходите ?
    - Выходят замуж!!!
    -Эээ... Девушка, вы сходите?
    -Сходят с ума!!
    -Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
    - Ага! (улыбка)
    -Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...


    Шеф на собрании:
    - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом
    году быстрее всех выполнит план, тот
    получит от меня шоколадку.
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


    Бабушка спрашивает у внука:
    - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
    - Мама!
    - А маму кто?
    - Её мама!
    - Это она, конечно, п**дит!
    Volvo XC90

  16. #1876
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,640
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,196
    Отправлено: 401

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

    С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
    Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

    Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
    - Ну алкаш - алкашом...
    Убирает руки:
    - А так - майор полиции!

    - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
    - А как ты догадался?
    - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

    Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed

    — Алло, секс по телефону?
    — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

    После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi



  17. #1877
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,028
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
    - Здравствуйте, да, чем могу помочь?
    - У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
    - Простите... что?
    - Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
    - Простите, в каком смысле?
    - Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
    - Простите... но это реклама! На самом деле...
    - Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
    - Нет, но...
    - Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
    - Нет! Нет там никаких роботов! Это...
    - Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
    - Ну поймите же, это реклама, там показывают...
    - Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
    - Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
    - Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
    - Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  18. #1878
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,028
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ... Один раз я гуляла со знакомым алкашом. И он все решал, выпить сегодня или нет, и такой:
    - Господи, дай нам знак что делать! - Навстречу бомж, такой:
    - Ой, Алик, привет, а я решил пить завязать, печень отказала... - потом дальше идем, другие бомжи просят денег, такие:
    - Дай на еду, мы все пропили! - дальще идем, плакат о вреде алкоголизма, Алик такой:
    - Блин, где же знак???!!! - видит голубь в луже. Алик:
    - О! ВОТ ОН ЗНАК! ГОЛУБЬ ПЬЕТ! ЗНАЧИТ И Я БУДУ! СПАСИБО ГОСПОДИ!!...
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  19. #1879
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

    Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
    - Доставка суши!
    - Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
    - А это не вам, а в шестьдесят вторую.
    - Вот туда и звоните.
    - А там домофон не работает.
    - Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

    - У тебя жена во время секса кричит?
    - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

    Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
    - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
    Жена как заорёт:
    - Ты что, б***ь, вообще охренел?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

    Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
    - Дорогие мои избиратели!..

    - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
    - Это как?
    - Яиц нет!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1880
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,441
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций
    Че Сань, купил Ниссан?
    Кредит в Эльдорадо на "нассин Рус" убдешь оформлять?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 94 из 232 ПерваяПервая ... 44849293949596104144194 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •