1. #1841
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для ВЕТЕР
    Регистрация
    30.04.2007
    Сообщений
    9,711
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 207
    Отправлено: 195

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    упала ложка и давай валяться

  2. #1842
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
    не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
    рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
    почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
    улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

    - Эй, соня, вставай!...
    - Ну, Настенька, дай ещё поспать...
    - Я не Настенька, я её муж...

    Человек предстает перед Господом.
    - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
    - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
    Ижевск?
    - Помню.
    - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
    - Еще бы!
    - Помнишь ли своих попутчиков?
    - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
    - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
    - Наверное, было такое.
    - А как к вам девушка за столик подсела?
    - Да-да, кажется...
    - Соль попросила тебя передать...
    - Ну и?
    - Ну и вот!

    Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
    - ???
    - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
    - А зачем в пакет?
    - Чтобы не лизнул!

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    - Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    - Ну как новый?
    - Да как и все. Даже давление не померил.

    - Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
    - Чо сказал, пи#ор нерусский?

    Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
    - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
    - Это квартира.
    - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
    - Нет.
    - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #1843
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

    В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

    В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
    - Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
    - Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

    — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь
    — А я шваброй. Обнимай говорю!

    Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется...
    - Эта, которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну, да...
    - Закажите водки...!

    Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!
    Второй закон Котэ: Спи чутко!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1844
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,450
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

  5. #1845
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SPARTA Посмотреть сообщение
    Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  6. #1846
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ВЕТЕР Посмотреть сообщение
    упала ложка и давай валяться
    а нож воткнулся, да как заторчал
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  7. #1847
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SPARTA Посмотреть сообщение
    Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
    Американка, француженка и русская вышли замуж. И вот через год встречаются они и делятся впечатлениями.
    Американка: После медового месяца я сказала своему мужу, что не буду стирать бельё. День его не видела, два не видела, а на третий день появился с огромной стиральной машиной.
    Француженка: А я после медового месяца сказала мужу, что не хочу заниматься мытьём посуды. День его не видела, два не видела, а на третий день появился с посудомоечным комбайном.
    Русская: Я тоже своему после медового месяца сказала, что не буду больше еду готовить. День его не видела, два не видела, а на третий день один глаз открылся.
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  8. #1848
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    SPARTA,
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  9. #1849
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
    Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!

    Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
    -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
    -Правда!
    -Ух ты! Расскажи какие они?!
    -Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

    Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
    – Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал аж поперхнулся:
    – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
    – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

    - Васька, привет! Куда так торопишься?
    - Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
    - И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
    - Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

    У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #1850
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вопрос армянскому радио
    - отчего проститутки не прыгают с парашютом?
    - не умеют сводить ноги при приземлении.

    Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
    - Уфффф! Все-таки успел!
    Офигевший от всего этого капитан:
    - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

    Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

    Заседает рада на Украине. Председатель:
    - Москалей нема?
    Из зала:
    - Нема, нема!
    - Точно нема?
    - Точно нема
    - Ну, можно и по-русски поговорить.

    - Официант! У меня в супе что-то плавает!
    - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
    - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

    Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог:
    (М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
    (Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
    (М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

    Папа рассказал:
    Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
    Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
    Папа (другу): Не добили…
    После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
    Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
    Друг: Да-да, не добили .....
    Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья…
    Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения - добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала…
    Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел…

    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
    к следователю..
    Следователь:
    - Ну рассказывай, как было.
    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
    приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
    кабанов...
    - Пили?
    - Да, выпили... подождали еще немного
    - Снова пили?
    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
    пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
    Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
    всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
    отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
    голова болит..
    Следователь:
    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
    алкогольного опьянения.

    - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
    что это вокал?
    - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

    Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
    - Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
    Звонит через 5 минут:
    - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    - Ты же сказал, что всех перестрелял!
    - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1851
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    навеяло, решил найти самые плохие анекдоты:
    Рейтинг: -360:
    Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
    Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
    Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
    Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
    Рейтинг: -279:
    - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
    Рейтинг: -260:
    спи моя радость усни,ноги за уши загни, пятками уши закрой, что, неудобно родной?

  12. #1852
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тут можно выбрать главное действующее лицо: китаец или еврей

    Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
    В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
    Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
    После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
    Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

  13. #1853
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 237

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, где ты такие анекдоты берешь???????

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
    Пока жив, я еще покажу

  14. #1854
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kontra Посмотреть сообщение
    mikle-fom, где ты такие анекдоты берешь???????
    Какие именно? По большей части, из просторов необъятного инета...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1855
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vitalson VI Посмотреть сообщение
    Тут можно выбрать главное действующее лицо: китаец или еврей

    Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
    В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
    Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
    После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
    Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
    мне это в детсве моя бабушка рассказывала, честно!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  16. #1856
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж жене в запале ссоры:
    — А у тебя сиськи маленькие!
    Жена:
    — А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    — А у твоей жены сиськи маленькие!
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  17. #1857
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,749
    Спасибо +
    Получено: 294
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мне очень нравилась моя предыдущая работа, но жена сказала, что невозможно всю жизнь работать водителем дивана.
    Ford Mondeo IV

  18. #1858
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    мне это в детсве моя бабушка рассказывала, честно!
    Никак не мог понять в чём подвох написанного, пока не прочитал Ваш адрес

  19. #1859
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
    слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
    И только в квартире Ксении С.... - это обыкновенная запаска.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
    На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
    - Девушка, у вас на заднице муха!
    Девушка сквозь зубы:
    - Е*ет? !!!
    - Нет, просто сидит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
    ... ... . Вообщем, еле закопали.

    --- Добавлено чуть позже ---

    С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
    Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
    Volvo XC90

  20. #1860
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два москвича, один другому говорит:
    — Я тут на выходные в Питер ездил...
    Другой:
    — Ну и как там, в Питере?
    Первый:
    — Да деревня деревней, этот Питер! Прикинь, эти отсталые до сих пор с бабами спят…
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

Страница 93 из 232 ПерваяПервая ... 43839192939495103143193 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •