1. #1821
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,343
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Бамбарбия Кергуду, да я не за Путина переживаю... за тебя... наверное зря... Казалось бы, тебе-то какое дело, белорусу из Могилева...
    мне нет никакого дела!
    меня анекдот улыбнул, я его запостил, без всякой политической подоплеки, не преследуя никаких целей.
    а ты развил тут паранойю
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  2. #1822
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    меня анекдот улыбнул, я его запостил, без всякой политической подоплеки, не преследуя никаких целей.
    а ты развил тут паранойю
    Да какая паранойя... Просто в рунете, например, что-то крайне редко встречаются злые анекдоты про вашего Батьку... Смотри, как реагируют: не успел запостить, а уже сколько шакалов: "Так его, собаку!"
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  3. #1823
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,343
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Да какая паранойя...
    самая натуральная...

    Про батьку анекдотов завались

    Лукашенко с водителем едут где-то в глубинке через село и случайно сбивают свинью. Лукашенко говорит водителю - иди, мол, найди владельца, заплати. Водитель уходит - час его нет, два ... Уже поздним вечером приходит пьяный. Лукашенко - мол, что случилось то ? А водитель: - Я не виноват - только зайду и начну рассказывать:"Я личный водитель Александра Лукашенко. Я убил эту свинью ..." - так мне сразу наливают !

    Перед выборами в Белоруссии состоялся очередной референдум. В бюллетене два вопроса:
    1. Кто, на ваш взгляд, самый достойный кандидат на пост президента?
    2. Почему именно Александр Лукашенко?


    Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
    Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит:
    ничего без батьки не могут…даже картошку перебрать!

    Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
    - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
    - Будем работать 10 часов в сутки!
    Лукашенко:
    - Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
    Опять тишина, потом встает тот же мужик:
    - Будем работать 16 часов в сутки!
    Лукашенко:
    - А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
    Опять встает тот же мужик:
    - Будем работать круглосуточно!
    Лукашенко:
    - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    - Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

    Референдум в Беларуси.
    Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
    1) Да, не против.
    2) Нет, не против.

    Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

    Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
    - Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
    - Нууу, думаю белорусы.
    - Почему же?
    - Да потому что с нами Лукашенко нет.

    Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку...

    Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

    Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.

    Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
    - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
    - Да? И куда моя первая поездка?
    - В Гаагу.


    Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.


    Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
    - Ты чего это, батька, делаешь?
    - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

    На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.


    У Александра Лукашенко спрашивают:
    - У вас есть чувство юмора?
    - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
    - Да я конец забыл!
    - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!


    Ну и так далее...Так что, изыди

    --- Добавлено чуть позже ---

    Не анекдот, но прикольно.
    Поглумились над нарушителем
    http://auto.fishki.net/comment.php?id=148829#/
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  4. #1824
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Все как всегда: если нет внятных аргументов, чтобы возразить - остается только высмеивать.
    Леш, политический анекдот никто не отменял. Они были во все времена, и будут и дальше. Самое интересное, что часто идет только подмена персонажей... ИМХО надо проще к этому относиться.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
    рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
    спрашивает у прапорщика:
    - А за что это ты его?
    - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
    дурак.
    - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
    говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    - Вам с сахаром или без?
    - С сахаром, - отвечает генерал.
    - А заварка крепкая?
    - Нет, не очень.
    - А блюдце нужно?
    - Да!
    - А ложка?
    - Нужна!!
    - А какая - чайная или десертная?
    - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

    - Дорогая, ты ревнуешь?
    - Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

    Объявление: Вы выпили и заспорили?
    Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

    В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
    - Мужчина, за проезд!
    - Во, точно, за проезд!

    Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
    А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
    Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
    День1.
    Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
    Все едят добавки просят.
    День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
    День3. Вечер.
    Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
    Кеп: "Гав*о?
    Кок: "Гав*о.
    Кеп: " А как преготовлено-то!!!

    - Как дела на работе?
    - П...ц за...ли!
    - Палец зажали?

    В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
    - По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
    - Так ты же её на похоронах отца выпил.
    - То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1825
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,465
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
    - На конец пришла зима...
    "Наконец наступила зима"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Короед Посмотреть сообщение
    И, по возможности, обойдись без интернета, ага
    Почему при переходе (движении) от социализма к коммунизму жрать нечего?
    А в вас в дороге никто кормить не обещал!
    как-бэ такое помню... првда это конец 80-х...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    - Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
    это не чистый батьковский... Эт оодна из переделок.
    в одной из версий мужик в крематории работал.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  6. #1826
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    Ну и так далее...Так что, изыди
    Ладно, уговорил... Изышел....

    --- Добавлено чуть позже ---


    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    ИМХО надо проще к этому относиться.
    Я полностью согласен. С удовольствием прочитал анекдоты про Лукашенко. Потом сравнил их с анекдотом из поста №1806. Мне кажется, есть значительная разница. В последнем перейдена некая грань, за которой анекдот становится простой грязью...

    Извините, если я тут кого-то раздражаю, но мне все-таки кажется, что я об анекдотах, а не о политике....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  7. #1827
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

    Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсс ! Hачальство услышит !

    Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

    Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

    Перекличка в армии:
    -Иванов.
    -Я!
    -Петров.
    -Я!
    -Тридцать щенков!?
    -Да Зощенков я, Зощенков!!!

    А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    --- Добавлено чуть позже ---

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел ты!..
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколебал!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
    - Ладна, пошли отойдем во двор...
    Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
    - Кусай быстрее, че ждешь?
    - Нее... Дорого!..

    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
    -Так,отец,почему превышаем?
    -Да как же,я на ишаке превысить могу?!
    -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
    Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
    -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1828
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
    - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
    Первым слово берет Саддам:
    - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
    - Знаю, было.
    Буш:
    - А может попытаться всю страну сровнять с землей?
    - Тоже знаю. Было.
    Путин:
    - А можно я вам на ухо кое-что скажу?
    Дьявол:
    - Ну давай. - и наклоняется к Путину.
    Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
    - Вова, побойся Бога!!!
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  9. #1829
    Golf Аватар для Energetik
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    Беларусь, Брест
    Возраст
    31
    Сообщений
    609
    Спасибо +
    Получено: 14
    Отправлено: 15

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    - Вова, побойся Бога!!!
    Чуть под стол не упал!
    VW Passat B5. 1997г. 1.9 TDi AFN 110 л.с. МКПП - был. ; VW Passat B5+ 2005г. 1.9 TDI AWX 131 л.с. МКПП

  10. #1830
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
    ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
    ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

    - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

    Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!
    -Умывался?
    -Умывался!
    -Писю мыл?
    -Мыл!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит отец:
    -сынок, ты зубки чистил?
    -чистил!!
    -Умывался?
    -Умывался!!
    -Писю мыл?
    -Мыл!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Заходит бабуля:
    -внучёк, ты зубки чистил?
    -чистил!!!
    -Умывался?
    -Умывался!! !
    -Писю мыл?
    -Мыл!!!
    -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
    Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
    Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
    -Дед!!!!
    -чего?
    -Ты мой х*й сегодня нюхал?!
    -Нет.
    -Ну а х*ле спишь тогда!!!!

    Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
    - Вовочка, ты чем-то болен?
    - Почему?
    - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
    - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
    Он: - А папа с мамой разрешит??
    Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

    Нашел вторую половинку. Всю ночь примерял - не моя!

    Оказывается, Хакамада – это не мотоцикл. Это синтезатор

    Встречаются два гинеколога, один другому:
    - Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?

    Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1831
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
    Дед: - Ну, че?
    Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  12. #1832
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!


    --- Добавлено чуть позже ---

    - Дорогая,а у тебя целлюлит есть?
    - Есть! А что?!
    - И все то у моей радости есть
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  13. #1833
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Официант, что эта муха делает в моем супе?
    - Молится.
    - Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
    - Вот видите, ее молитва была услышана.

    - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
    - Выходит, ты тещу не узнал?
    - Узнал. Но вида не подал.

    Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

    Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
    В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
    - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
    Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
    ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

    Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
    - Привет милый, ты сильно занят?
    - Нет, уже заканчиваю! А что?
    - Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
    - Прямо сейчас?
    - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
    - Ооо, милая, да ты озорница…
    - ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
    - Ммм развратница моя…
    - И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
    - КТО?????
    - КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…

    Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    - Фирма "Ланит", доброе утро.
    Женский голос, шепотом:
    - Алло.
    - Да, слушаю.
    - Я вчера у вас компьютер покупала.
    - И?..
    - Он... сломался, можете... починить?
    - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
    - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

    На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
    Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

    Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1834
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,641
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,196
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Внимание!! Нововведение при получении водительского удостоверения.

    С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

    Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П******ы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.


    Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

  15. #1835
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    Внимание!! Нововведение при получении водительского удостоверения.

    С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

    Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П******ы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
    вроде был недавно
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  16. #1836
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

    Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
    Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
    Вопрос оппонента:
    - А как часто менялась еда?
    - Ежедневно.
    - А кошка?

    - Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
    круглая!
    - Она эллипсоидная!

    За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    - Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
    по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

    Отец, с сыном - дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
    - Папа-папа, а фто это такое !!!???
    - Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
    - Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
    Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
    - Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
    Дебил задумался.....
    - Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
    Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
    - Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
    - Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........

    Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
    - Хочу зеленого слоника.
    Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
    Укололи, а он продолжает:
    - Хочу зеленого слоника.
    Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
    - Хочу зеленого слоника.
    Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

    Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

    — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

    Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
    Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
    - и дал бомжу несколько рублей.
    - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
    - А мы?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #1837
    Passat Аватар для Принц Уэльский
    Регистрация
    29.01.2006
    Адрес
    1.Россия,Севастополь 2.Беларусь,Минск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,769
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 29

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
    В оригинале:— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Пока нисколько- суд перенесли на следующую неделю...
    B5'1.9TDI AHU

  18. #1838
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Умирает старый еврей. У постели жена.
    - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .

    Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

    Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
    - Что это такое?
    - Не знаю.
    Показывают кирпич.
    - А это кирпич.
    - В стройбат его.
    Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
    - Как вы так в стройбат устроились?
    - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
    Медведь заходит, ему показывают автомат:
    - Что это?
    - Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
    - В разведку его!

    На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.

    Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

    Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
    Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
    Позднее утро. Мать.
    - Вставай,пьянь!
    - Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
    - Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

    Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
    Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
    маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
    декламирует:
    - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
    Снегурочке:
    - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

    Пациент на приеме у невролога:
    - Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
    - Хорошо,доктор!
    - Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
    - Не могу,доктор!
    - Почему?
    - Ширинка застегнута...

    Народная примета:
    Коль птицы летают низко, значит это куры…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1839
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
    xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

    Инструктор по туризму - своей группе:
    - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
    - Как с продуктами?
    - Только тушенку.
    - Как со спиртным?
    - Только спирт.
    - А как с девочками?
    - Только б%%%и...

    Разговаривают двое приятелей:
    - Чем занимался в выходные?
    - Всю субботу трахался в гараже.
    - Как ее зовут?
    - ВАЗ-2106.

    Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
    Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    В общем, классные были грибы.

    Мужик приходит в солярий и говорит:
    - Можно мне,пожалуйста, 200 мин
    Ему овечают:
    - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
    - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

    - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    - "Зайка моя".
    - Так ласково?
    - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1840
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
    "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

    - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
    - Почему?
    - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

    - Как прошли выходные?
    - Грешновато!

    Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
    – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
    –Как пи@..у отрезали?

    - Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиz..а ты такая, глянь, как ты, су...а, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
    А она мне: - Мама, вы меня зае#@ли совсем! Идите со своими еб@@ыми советами на х@й!
    - Ну хоть не дерется?
    - Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

    Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
    - Ты че, охренел?
    -Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
    -Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
    -Да я, в принципе, так и начинал...

    Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
    - Будьте здоровы, бабушка!
    - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
    - Да по мне, бабка, хоть чл*н соси, но пионер должен быть вежливым!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
    Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
    Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
    Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
    Volvo XC90

Страница 92 из 232 ПерваяПервая ... 42829091929394102142192 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •