1. #161
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,936
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 911

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  2. #162
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,342
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пациент на приёме у психиатра:
    - Доктор, я страдаю манией величия!
    - Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!



    Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
    хозяйская кошка.
    - Кто ты? - спрашивает кошка.
    - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
    ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
    люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.



    Сообщение перед выключением компьютера:
    "Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
    Windows?"
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  3. #163
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,936
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 911

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    Сообщение перед выключением компьютера:
    "Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из
    Windows?"
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  4. #164
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Девушка, Вы с училища?
    -Еще какая

    Вспомнилось че-та

  5. #165
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,287
    Спасибо +
    Получено: 375
    Отправлено: 1,086

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из жизни.
    Захожу я сегодня в Макдональдс в Кузьминках по небольшой нужде,я вообще это заведение только в этом смысле использую.
    Мужской туалет закрыт на уборку,на ручке висит табличка "санитарная обработка".Стоит дед,видимо тоже не покушать зашёл,ждёт.Встаю рядом.Заходит мужик,тоже туда,спрашивает у деда:
    "Что, закрыто?"
    дед: "Да,убирают"
    мужик: "ДАВНО?"
    дед: "Да нет,просто грязь-наследили"
    Я чуть не рухнул
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  6. #166
    Passat
    Регистрация
    24.12.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,219
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MARGO Посмотреть сообщение
    Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
    - Боря! Беда!
    хм....Боря?

  7. #167
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Дедушко
    Регистрация
    08.10.2004
    Адрес
    Россия, Ярославль
    Возраст
    49
    Сообщений
    5,081
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 378

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    с "баша":
    C форума владельцев малолитражных автомобилей:

    rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

    moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
    Последний раз редактировалось Дедушко; 15.12.2010 в 07:04.
    Passat-Variant, 1,9 TDI, AFN, МКПП, 1998 г.

  8. #168
    Passat Аватар для diavol
    Регистрация
    20.09.2010
    Адрес
    Мосвка Юг
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,793
    Спасибо +
    Получено: 13
    Отправлено: 27

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена Мужу!
    -Дорогой! наш пылесос уже совсем не сосет!
    -Интересно! С кого он взял пример...


    мегабоянистый анегдот но наверное мой любимый!)))
    приходит армянин(А) в салон фольксваген! обращается к менеджеру(М):
    -(А) мине это, пассать надо!
    -(М) ЧТО?!
    -(А) гаварюж, П-А-С-С-А-Т-Ь надо!
    -(М) а посрать тебе не надо?!
    -(А) а эта че за мадэль?



    Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
    Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
    очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
    Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
    Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
    - Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
    - Нет, просто ты первый...
    - Милая, неужели я у тебя первый?
    - Первый кто снял меня с гвоздика

    --- Добавлено чуть позже ---

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка.
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо.
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
    - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь


    -Презервативы не рвутся!
    -???
    -Они лопаются от удовольствия.



    Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
    - Блин, надо начинать нормально питаться.
    Голос из другой кабинки:
    - Ты там жрёшь что ли?


    Приходит муж с работы, приносит жене цветы
    Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает
    - И что, мне теперь ноги расставлять
    Муж:
    - А у нас что, вазы нет?

    Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе=)
    Последний раз редактировалось diavol; 14.12.2010 в 20:41.
    VW Passat B5+ 1.8T AWM мкпп/chip/R17/bi-xenon/fmic/led stop - Продан!
    VW Passat B6 1.8
    TSI BZB 2008/Tiptronic/Highline

  9. #169
    Passat Аватар для 7th_angel
    Регистрация
    20.08.2008
    Адрес
    Россия, Чехов
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,119
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    diavol, ))))))))))))))))))))))))))))
    Ford Maverick 2006г. 3,0л, V6 АКПП

  10. #170
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  11. #171
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
    За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
    За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
    За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
    давать.
    И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
    в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

    Мама спрашивает у маленького сына:
    - Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    - Домовой.
    Голос из-за печки:
    - Не пи%ди!
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  12. #172
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
    - Да.
    - Ну прям так, удваиваете ?!


    Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
    - Вот смотри, Вася, как надо работать!
    Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
    - Понял?
    - Да.
    - Смотри внимательно, ещё раз показываю.
    Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
    - Ну давай, иди сам попробуй.
    Молодой через некоторое время прибегает в панике.
    - Вася, что случилось?
    - Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
    - Ну?
    - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
    - Что за машина была, номер запомнил?
    - Нет... Но на ней были буквы "ППС".


    На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    - А из свинины есть?
    - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


    Раньше я читал ifun.ru бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!

  13. #173
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    diavol, супер
    1.6 AHL 1998

  14. #174
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

    Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

    Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику который хотел помыть лобовое стекло

    По телефону:
    - Милый, ты скоро, а то я не могу без тебя.
    - А без меня и не надо.

    Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

    Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
    1. Когда нечего читать.
    2. Когда уже все сломано.

    Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
    Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
    Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
    Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
    Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
    - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
    - Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

  15. #175
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Squipper
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    Россия, Москва ЮАО, Тверь
    Возраст
    29
    Сообщений
    6,660
    Спасибо +
    Получено: 338
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    MARGO,
    СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
    Вне форума - Сергей.

  16. #176
    Passat
    Регистрация
    03.08.2006
    Адрес
    Россия, Подольск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,121
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Международный конкурс миньетчиц...
    Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
    Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
    С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
    Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
    Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
    Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте:
    ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

  17. #177
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Международный конкурс миньетчиц...
    Выступают много участниц, в том числе француженка и русская. По итогам конкурса русская заняла почётное второе место.
    Вернулась домой - её спрашивают - "Как же ты так лоханулась-то, только второе место смогла занять?"
    Она - "Так эта француженка сразу три х... в рот берёт"
    Ей - "А ты что, так не можешь что-ли?"
    Она - "И я так могу! Так она с тремя х... во рту и Марсельезу спела!!!"
    Ей - "Ну а ты что??? Ответить не могла?"
    Она - "А я слов не знаю "

  18. #178
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от voffka Посмотреть сообщение
    Международный конкурс миньетчиц...
    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    Международный конкурс миньетчиц...
    вы сговорились чтоль?

  19. #179
    Passat
    Регистрация
    03.08.2006
    Адрес
    Россия, Подольск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,121
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    MARGO, Дык это просто закос под меня )))))))))))))))

  20. #180
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Русско-грузинская война 2020 год.
    Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

Страница 9 из 233 ПерваяПервая ... 78910111959109 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •