1. #1761
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Foxs89 Посмотреть сообщение
    Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
    Боянище.....

    По теме:
    Все наверно часто слышали от жены ночью, что у нее болит голова. Ну и мне залепила. На следующий день с дочкой (3.5годика ) и женой зашли кафе пообедать. Дочка когда устает ходить то все время жалуется то на ноги то на живот, а когда устает нас ждать то говорит «Болит голова».
    Сидим обедаем она поклевала из тарелки и стала ждать нас. Прошло какое то время она разглядел весь интерьер ей стало скучно смотря на меня она говорить «У меня голова болит, пошли домой» Я, смотря на маму «Голова у тебя будет болеть когда спать ложится, будешь с мужем, а так сиди жди» Слышу мужской хохот. Жена целый день не разговаривает.

    Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
    - Tут cумму пишитe пpопиcью.
    - A этo кaк?
    - Буквaми!
    - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

    А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС: "Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку".
    Он перезванивает:
    - Ты ок?
    - Да. А что?
    - Ты мне что за СМС прислал, ирод?
    Проверил. Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".

    Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая

    - Выйдешь за меня?
    - Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
    - Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

    Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
    - А я с грибами - у меня 150% зрение
    - Это как?
    - Вижу то, чего нет.

    - Дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

    Объявление:
    Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1762
    Golf
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Россия, Тюмень
    Возраст
    39
    Сообщений
    564
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
    - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
    - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
    А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
    Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
    - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
    - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "


    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра@нуть вас аж два раза.

    Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу...швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?"...врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? "... женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех"....

    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...

    Летит самолет с парашютистами.
    Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман, выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - ДА!!!
    - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

    Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
    другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
    - Может, сменить кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня смени!


    Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
    -Оставьте меня, я холодна, как рыба...
    -Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес..

    Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

    Одесса. Староконный рынок.
    - Мадам, купите кота!
    - А какой он породы?
    - Сибирский.
    - Не может быть, у него же шерсть короткая!
    - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

    Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
    - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
    - А откуда отправлять будешь?
    - Да вот из своей машины.
    Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
    Он:
    - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
    Через пару минут открывается окно :
    - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

    Диалог двух подруг:
    - Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
    - Хм... Это почему? Объясни.
    - Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
    - А с чего он это взял?
    - Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

    Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
    Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
    - Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
    - Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

    Учительницa спрaшивaет Вовочку:
    -Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?
    -Зaебaбве!
    -Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?
    -Ебимот!
    -не ебимот,a бегемот.Кaкое aфрикaнское дерево ты знaешь?
    -Ебибaб!
    -Вовочкa!Не ебибaб,a бaбоеб!(пaузa)Тьфу ты!Сaдись!Ебеницa!

    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
    - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
    Новый ему с ходу:
    - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

    Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
    - Девушка мне надо это, ну ээттоо, ну как его, пальто?
    Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
    - Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
    Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi

  3. #1763
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    - Белочка, давай сойдемся?
    - Ну, давай.
    Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    - Наверное.
    - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик гворит:
    - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
    - Да вы ОХ**ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  4. #1764
    Passat Аватар для Принц Уэльский
    Регистрация
    29.01.2006
    Адрес
    1.Россия,Севастополь 2.Беларусь,Минск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,769
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 29

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    - Да вы ОХ**ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
    Реально смешно!
    B5'1.9TDI AHU

  5. #1765
    Polo Аватар для BadBoy
    Регистрация
    04.07.2012
    Адрес
    Москва. Марьино
    Возраст
    26
    Сообщений
    487
    Спасибо +
    Получено: 11
    Отправлено: 11

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоят в пробке два парня, курят, окна открыты. Справа подкатывается блондинка на крузаке, болтает по телефону и тоже курит. Ну и тут один парень другому- Ооо зае...сь сасет раз на такую машину насосала. Блондинка поворачивает голову и говорит... Я щас семь цифр наберу вы себе на самолет насосете!
    VW Passat 2003 год, автомат-типтроник, Двиг. AWT.

  6. #1766
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от игрок Посмотреть сообщение
    - Что за хрень ты порешь, легкомысленная?
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  7. #1767
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня сын родился!
    - О! Поздравляю! И на кого похож?
    - На меня пьяного.
    - Как это???
    - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня и... . . как в воду глядел!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
    - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
    Лесник, поковыряв в куче палкой:
    - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье
    Volvo XC90

  8. #1768
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два колхозника.
    - Ты чё такой грустный, Иван?
    - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
    - И что, ты прям в очко стрелял?
    - Почему в очко!? В голову

    - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
    - Кто тебе такую херню сказал?!
    - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
    - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

    Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
    - Че, мужик, рыбу ловишь?
    В ответ - тишина. Он снова:
    - Эй, мужик, рыбу ловишь?
    Снова тишина.
    - Эй, рыбу ловишь?
    Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
    - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

    Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
    -Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:
    –Петро! Ты чего захворал?
    –Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!

    - Официант, вилку мне!
    - Пожалуйста, 5 рублей!
    - Так она же грязная!
    - Чистая вилка - 10 рублей!
    - Безобразие!
    - Безобразие - 500 рублей в час!
    - Да я вас сейчас!!
    - Меня - 700 рублей в час!!!

    Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
    "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

    Отец в панике звонит врачу:
    - Что делать??? Малая напилась зелёнки?
    - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
    В трубке смех врача:
    - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

    Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:
    - Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили
    - И?
    - Они все на одном канале работают...

    Из анкеты одного кандидата на работу/
    Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
    Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».

    Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #1769
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В деревне построили вышку сотовой связи.
    Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
    Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

    --- Добавлено чуть позже ---

    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украинский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    - А "голова"?
    - Голова!
    Немец прибалдел:
    - А "задница"?!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Папа, а что такое "Опешил" ?
    - Ну это, типа, ох@ел малость.
    Volvo XC90

  10. #1770
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Папа, а что такое "Опешил" ?
    - Ну это, типа, ох@ел малость.


    Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

    Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
    Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
    если бы ее не поймали наши ученые...

    - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
    Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
    - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

    Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
    куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
    ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
    Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
    спрашивайет:
    - Дашься?
    - Нет, не дамся!
    - Тогда вылезай и пи@@дуй пешком домой!
    Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
    сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
    на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
    - Дашься?
    - Дамся!
    Вовочка подумал и говорит:
    - Тогда садись на велик и пи@@дуй домой, а я пешком пойду!

    - Привет! Как жизнь?
    - привет говно
    - точку забыл
    - запятую

    На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
    Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
    Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
    Учительница: почему?
    Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

    - Для чего вaм зонт?
    - А вдруг дождь.
    - Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
    - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

    В бюро знакомств обращается мужчина.
    Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
    Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
    Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
    Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
    Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
    Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

    - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
    - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
    - На час?! Да я за 5 минут кончаю.
    - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1771
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А теперь - стихи!

    я ненавижу педерастов
    они уводят мужиков
    и с каждым годом всё сложнее
    нам собутыльников искать

    и вовсе я не обижался
    и с подозреньем не смотри
    про нож в спине мне неизвестно
    по моему ты с ним пришёл

    не будет больше Коля Вике
    читать стихи когда темно
    цветов с конфетами не будет
    она ему уже дала

    вот позитивный анатолий
    был послан на**й но сумел
    вернуться бодрым отдохнувшими
    и два магнитика привез

    олег ходил по всей квартире
    на кухню в душ и в коридор
    но николай поймал олега
    и приучил ходить в лоток

    давай останемся друзьями
    такой же бред как например
    собака ты мне надоела
    давай ты будешь мне котом

    бывало встанешь ночью тёмной
    попить водички например
    а тут как выскочат котлеты
    и заставляют их сожрать

    сперва жена моя сбежала
    потом собака и коты
    сейчас смотрю как трудно рыбкам
    аквариум толкать к дверям

    -------------------------------------------------------------------------

    Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
    Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
    - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
    - А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
    -?! А, ммм.. Буся - кто?
    - Черепашка моя.
    - А, А чего она, ну.. волосатая?
    - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
    - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
    - Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
    С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
    Последний раз редактировалось КошаЛотта; 28.09.2012 в 10:48.
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  12. #1772
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Диалог:
    - Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
    - ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

    Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
    Жена у него спрашивает:
    - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
    Муж отвечает:
    - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, целую его, обнимаю, но прекратить срать уже не могу!..

    - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
    - А как ты догадался?
    - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
    Volvo XC90

  13. #1773
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, Ты бы хоть смешные от несмешных фильтровал

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  14. #1774
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
    — Господи Боже ты мой! Что я слышу - го..но умеет разговаривать!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Откройте! Милиция!
    - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
    - Нас ваши соседи вызвали!
    - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

    - Мам, а где наш котик?
    - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

    - Девушка, а у вас парень есть?
    - Нет.
    - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
    - Сдох, сука, от счастья..

    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

    С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
    В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
    - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

    Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа я получил двойку по пению!
    - За что?
    - Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
    - Ну и что?
    - Ну все пели, а я показывал…

    Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
    - Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

    Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
    - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    - "Был у меня в роте один х@й... "
    А я ему говорю:
    - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

    Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — ох..енно!

    Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
    - Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
    Все:
    - Что, корма завезли? Председатель:
    - Нет, х%й стоять перестал.
    Volvo XC90

  15. #1775
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,362
    Спасибо +
    Получено: 1,255
    Отправлено: 442

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    —Дорогой во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  16. #1776
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ГАИшник (Г) останавливает водителя (В), а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
    - Г. Это кто?"
    - В. Барсук!
    - Г. А на хрена он тебе?
    - В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
    Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
    - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  17. #1777
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,582
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,574
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
    Паш, дай мне свою машину времени. Мне на полгода назад сгонять надо.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  18. #1778
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Паш, дай мне свою машину времени. Мне на полгода назад сгонять надо.
    Ну я все темы не читаю Было и ладно
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  19. #1779
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iGORik
    Регистрация
    05.06.2008
    Адрес
    Молдова
    Возраст
    42
    Сообщений
    15,403
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо +
    Получено: 1,222
    Отправлено: 2,754

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Мне на полгода назад сгонять надо.
    Какой пол года, ещё в 90е дедушка рассказывал


  20. #1780
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,582
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,574
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iGORik Посмотреть сообщение
    Какой пол года, ещё в 90е дедушка рассказывал
    Ну если Паша за анекдотами в 90е ездит, то значит и только на полгода тоже можно?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 89 из 233 ПерваяПервая ... 3979878889909199139189 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •