1. #1741
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

    Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
    -У вас муж столяр?
    -Да, а как вы узнали?
    -Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

    — Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
    — Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    — ???!!!
    — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговор двух учёных:
    Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
    Физик: что?
    Химик : NaH UI
    Физик: А ты
    тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
    Химик : ???
    Физик: V Pi Z D U
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1742
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    запишусь ка и я в баянисты)
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  3. #1743
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.


    --- Добавлено чуть позже ---
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Путин восклицает:
    - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
    Даша, задумчиво:
    - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
    mikle-fom,
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  4. #1744
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х@я у вас музыка не играет?

    Сидят беседуют поп и дьякон.
    Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
    Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
    А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

    Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

    - Пап а что будет если презерватив порвется?
    - На себя посмотри.

    -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
    -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    -Кто?
    -Хлебобулочный комбинат.

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...

    А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

    Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
    - Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
    - Ну так выйди за меня.
    - Я согласна!

    Еврейский вариант фильма «Звонок»:
    - Алло!
    - Перезвони.

    Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
    Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
    - Не уверен - не играй!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1745
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    Я в неволе не размножаюсь.
    Ты шо, нашел старый модем и присоединился к БиБиЭске, которую не обновляли с 99 года?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  6. #1746
    Golf
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Россия, Тюмень
    Возраст
    39
    Сообщений
    564
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
    - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
    - А я не женщина.
    - Ну так еще и не город.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
    С патриархом Кириллом.
    ... Обычные люди в машине иконки клеят...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
    Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
    Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
    Обама: - Хммм... А воскресенье?
    Секретарь: - Тоже рабочий.
    Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
    Обама: - Почему???!
    Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.
    Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi

  7. #1747
    Заблокирован
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Россия, Ростов-на-Дону
    Возраст
    42
    Сообщений
    6,432
    Спасибо +
    Получено: 77
    Отправлено: 124

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Леспромхоз под Красноярском получил новейшую японскую циркулярную пилу.
    - Ух, ты, бля! - Сказали суровые сибирские мужики и дали ей веточку.
    - Вжик! - Сказала японская циркулярная пила, разделив веточку на две.
    - У, бля! - Сказали суровые сибирские мужики и дали ей ветку потолще.
    - Вжжик! - Сказала японская циркулярная пила, распилив ветку за секунду.
    - У-у, бля! - Сказали суровые сибирские мужики и дали ей бревно.
    - Вжжииииик! - Сказала японская циркулярная пила и легко распилила бревно.
    - У-ух, ты, бля! - Сказали суровые сибирские мужики и дали ей лом.
    - Дзынь! - Сказала японская циркулярная пила и сломалась...
    - Во-о, бля! - Удовлетворённо сказали суровые сибирские мужики и пошли на перекур...

  8. #1748
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от itpb Посмотреть сообщение
    Леспромхоз под Красноярском получил новейшую японскую циркулярную пилу.
    Прям ностальжи...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  9. #1749
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Спорят две блондинки.
    - Это он!
    - Не он!
    - Он!
    - Не он!
    - Пойдем спросим...
    Подходят.
    - Скажите, это вы?
    - Да, это я.
    Одна - другой:
    - Я же говорила!

    Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

    Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

    - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
    - И какой был мотив?
    - Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
    молча ёб"№улся

    - Какую хочите?
    - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не
    понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
    - Ну и кому ты будешь нужен?
    - Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
    - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    - А кто тогда будет мегазвездой?
    - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

    Звонок администратору гостиницы:
    -Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.Как это выключить?
    -Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено"....

    - У вас явно не всё в порядке с психикой.
    - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
    - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

    Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
    - Так она же не горит, я в туалет иду.
    - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

    Прходит к врачу парочка:
    - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
    И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
    Доктор:
    - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
    Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
    - Доктор, посмотрите еще раз!
    Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
    Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
    - Какого хрена вы мне голову морочите?
    Чувак:
    - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #1750
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
    Ага. Два ухаря продали зеленый чай инспектору госнаркоконтрля, под видом травы. Обоим светит серьезный штраф. И это не анекдот.
    Заводской районный суд Орла вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тысяч рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
    По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный "Крапивный чай для мочеиспускания", передает ИТАР-ТАСС.
    Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 рублей. Продали же его наркоконтролеру за 2 тысячи рублей. Выручку студенты оделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по статье 159-й УК РФ - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  11. #1751
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    чай был куплен в аптеке и стоил 18 рублей. Продали же его наркоконтролеру за 2 тысячи рублей. Выручку студенты оделили поровну
    Ну дык этож форцовка чистой воды... Нехорошо на полицейских "навариваться"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #1752
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,742
    Спасибо +
    Получено: 294
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Им надо было продавать не под видом "марихуаны" а под видом "травы". Тогда никакого мошеничества. Никто никого не вводил бы в заблуждение.
    Ford Mondeo IV

  13. #1753
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    сегодня в три часа ночи в дверь позвонил какой-то чудак,
    у меня от страха чуть дрель из рук не выскочила.

  14. #1754
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,370
    Отправлено: 303

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

    А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  15. #1755
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    "32-ой е@ни по тому х@ю"
    МОжно короче: 32й чпокни того кия.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  16. #1756
    Golf
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Россия, Тюмень
    Возраст
    39
    Сообщений
    564
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 6

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
    Тут подкатывают братки на джипах:
    - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
    Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
    галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
    Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм,
    белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
    Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка
    на кабриолетах:
    - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только
    по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
    черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его -
    ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
    Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
    Теперь очередь санитаров:
    - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
    Всего и делов-то, головы им перешить!

    Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

    Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

    Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

    Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
    - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    Мюллер:
    - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Перед свадьбой.
    ОН: Ура наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы - читать снизу вверх.


    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
    - А... Так ведь у нас денег нет.
    - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
    - Так мне надеть нечего.
    - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
    - Так и тебе надеть нечего.
    - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
    - Ну, пойдем...
    Подходят к ресторану. У входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
    - Тсс... я с женой.
    Стриптзерша:
    - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
    Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
    Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
    - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
    Таксист поворачивается и говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!


    Жена пишет мужу СМС:
    - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
    Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    - Целую
    Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
    Пишет ему ответ:
    - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
    Он:
    - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Еврейская свадьба.
    Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает:
    - Абрам, курицу нести?
    Абрам в ответ:
    - Сара, рано, еще хлеб не сьели!
    Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять:
    -Абрам куру нести?
    -Да, Сара, неси!
    Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит:
    -Ешь крошки, ешь.
    ***
    Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
    - Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть!
    - Что? - спрашивает полусонный Абрам.
    - Половая щель! - кокетливо отвечает Сара.
    - Дура! Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует?
    ***
    Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    - У вас неправильно расположен плод, он повернут.
    - Доктор, что же мне делать?
    - Отец ребенка тоже еврей?
    - Да.
    - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.
    Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi

  17. #1757
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Марина в слезах звонит подруге:
    — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    — А ты сейчас дома?
    — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
    Света прерывает связь и шёпотом:
    — Пи3dец.
    — Кто звонил?
    — Твоя жена…

    Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
    - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
    Тётка в салоне:
    - А почему не Херсон?!

    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось.

    Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
    - Извини, Мойша, но корова сдохла...
    - Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
    - Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
    - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
    - Я разыграю ее в лотерею.
    - Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
    - Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
    Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
    - Что случилось с моей дохлой коровой?
    - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
    - И что - никто не возмущался?!!
    - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

    Приходит муж домой а там жена голая ходит .
    -"Эй , оденься ! чего по дому ходишь голая ?"
    -Муж открывает шкаф -"Вон у тебя сколько одежды : платья , кофты ,
    майки , юбки ... Привет Василий ... туфли , толстовки ..."

    Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
    - Наконец то я посадил дерево

    Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
    -Кто?
    -Я!
    -Кто,я?
    -Я,идиот?
    -Ты, идиот???
    -Сам ты идиот,я Кристина!!!!
    -А эта ты!!!!Чего хотела??
    -Зайти хочу!!!!
    -Хочешь зайти,ПОЙ!!!!!
    -Ты чё дурак???Не буду я петь!!
    -Не будешь не пущу!!!
    -Ну открой холодно!!!
    -Споёшь?
    Я не выдержал,на улице правда холодно.
    -Мужик давай я спою?
    -Не братан не надо,она меня просто вчера с сексом обламала,пусть теперь постоит подумает.
    Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #1758
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,370
    Отправлено: 303

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    (С)перто давно, но в блогах еще, вродь, не было...

    Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
    посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
    по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
    в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
    тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
    разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
    себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
    человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
    в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
    иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
    русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
    между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
    пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
    **

    - Где бревно?
    - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    - Где капитан Деревянко?
    - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
    отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
    тогда еще перспективная наша разработка)
    **
    - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
    полоскает.
    Перевод:
    Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
    вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
    - по форме похож на перевернутый колокол.)
    **
    - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
    Перевод:
    - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
    легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
    серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
    **
    - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
    радиомолчание.
    **
    - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
    заправщик выпустил топливный шланг.
    **
    - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
    сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
    - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
    пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
    сказку рисовать.
    Перевод:
    Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
    действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
    радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
    попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

    Ну, как грится,
    за нашу непобедимую армию!
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  19. #1759
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,624
    Спасибо +
    Получено: 154
    Отправлено: 68

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
    Тут Жириновский говорит:
    -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
    - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
    - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
    - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
    1.8Т 6МКПП

  20. #1760
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Foxs89 Посмотреть сообщение
    Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
    Тут Жириновский говорит:
    -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
    - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
    - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
    - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
    Ты не попутал их с Дуровым, начальником ВКонтакте, который баксы из окна бросал?
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

Страница 88 из 232 ПерваяПервая ... 3878868788899098138188 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •