1. #1701
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,487
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 204

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, отлично

  2. #1702
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    karuselshik, Лех, ну хоть здесь не надо об этом, а?
    А при чем тут я? Саня начал... А я просто озвучил любопытство. Заметь, не переживания, не "тошноту", как у некоторых, а простое праздное любопытство...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  3. #1703
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои
    слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
    И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,
    материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей
    и голосовать за Путина"
    дедушка молоток вылитый я в молодости

    по треду:
    карусельщик зашел в тему анекдоты

  4. #1704
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от radnn Посмотреть сообщение
    по треду:
    карусельщик зашел в тему анекдоты
    Блин!!! Да кто анекдот-то запостил, я что ли??
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  5. #1705
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,191
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,544
    Отправлено: 10,797

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ради такого и я зашел посмотреть)))
    пешеходъ

  6. #1706
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушкa приходит к гинекологу:
    - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
    Доктор:
    - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
    Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
    Девушкa:
    - Дa рaз 7-8 в день.
    Доктор:
    - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  7. #1707
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaсте
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  8. #1708
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    да, я еще в детстве его слышал)
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  9. #1709
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,277
    Спасибо +
    Получено: 373
    Отправлено: 1,080

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    - Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
    - Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять [censored]. Знаешь, почему рая не существует?
    Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и [censored]. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он [censored] на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
    - Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
    - Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а [censored]! Понимаешь, сынок, [censored].
    Не знаю кто тут всё повырезал, ну хоть бы первую букву оставили,или совсем подредактировали без мата,в таком виде читать невозможно.
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    -Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
    Мне одному режут слух слова В.С.Высоцкого в этом анекдоте,зная какой смысл был вложен им в оригинал?

    Простите за ОФФ.
    Последний раз редактировалось AndreyB5TDI; 17.09.2012 в 14:43.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  10. #1710
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вариации на тему брака.
    Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

    2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
    Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

    Вовочка:
    - Мам, что это??? – в ужасе.
    - Лук режу.
    - Ты Чиполино убила!
    - Нет, сыночек, он мертвым продавался!

    Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
    Отец, вполголоса:
    — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
    — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
    — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
    — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
    — Дык, и Светка…
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

    Сынок пишет письмо из армии:
    - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
    Душевно, комфортно... .
    Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
    Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
    Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
    Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
    Ну, можешь сверху положить кусок сала.
    А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

    Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    - Много я пропустил из второго отделения?
    - Ты сыграл в нем главную роль!

    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    - Вы не на машине?
    - Нет.
    - Жаль.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1711
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,370
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AndreyB5TDI Посмотреть сообщение
    Не знаю кто тут всё повырезал, ну хоть бы первую букву оставили,или совсем подредактировали без мата,в таком виде читать невозможно
    слова настолько непечатные, что даже за одну букву могут наказать(((
    Цитата Сообщение от AndreyB5TDI Посмотреть сообщение
    Мне одному режут слух слова В.С.Высоцкого в этом анекдоте,зная какой смысл был вложен им в оригинал?
    да, есть такое
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  12. #1712
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для TimB
    Регистрация
    23.11.2006
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    36
    Сообщений
    14,022
    Спасибо +
    Получено: 246
    Отправлено: 361

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    слова настолько непечатные, что даже за одну букву могут наказать(((
    если кто не заметил заголовка темы, поясняю - мат в разумных пределах тут допустим.

    --- Добавлено чуть позже ---

    в анекдотах, естественно, а не в комментариях.
    неразборчиво

  13. #1713
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  14. #1714
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,277
    Спасибо +
    Получено: 373
    Отправлено: 1,080

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TimB Посмотреть сообщение
    если кто не заметил заголовка темы, поясняю - мат в разумных пределах тут допустим.
    Тимур, там на сайте с которого делали копирайт, по-моему автомат удалял, вставляя слово [censored]. Вот и получилось непонятно что, хорошо,что у нас этим пока живые люди занимаются.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  15. #1715
    Polo Аватар для z17atlet
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Киров
    Возраст
    31
    Сообщений
    441
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 13

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: На холодную масло покаывает по уровню, когда заводишь уровень масла увилищивается в раз 8 и когда открываешь или пробку на двигателе или вытаскиваешь щюп от туда идет воздух и у мня все капотное пространство покрывается масляными точками, в чем может быть проблема?

    yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами.
    VW Passat B6, 2.0 FSI BVY, АКПП, 2006
    VW Passat B5, 1.6 AHL, МКПП, 1998

  16. #1716
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты уже разошлась со своим мужем?
    - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

    Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
    - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
    Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
    - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
    Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
    И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
    - Ты что, ох@ел?
    - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
    Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
    Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
    - А что, Маша разве у вас работает?!...

    В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
    А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

    Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    Экзамен в школе милиции.
    Экзаменатор:
    - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант:
    - У подозреваемого одно ухо.
    Экзаменатор:
    - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
    второй курсант:
    - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор:
    - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
    третий курсант:
    - Подозреваемый носит линзы.
    Экзаменатор с удивлением:
    - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант:
    - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

    Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

    Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

    Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #1717
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 235

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.


    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    будешь на балу бензоколонкой, а?
    Пока жив, я еще покажу

  18. #1718
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для TimB
    Регистрация
    23.11.2006
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    36
    Сообщений
    14,022
    Спасибо +
    Получено: 246
    Отправлено: 361

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    это не анекдот! это правда!
    с политикой - в специальную тему.

    mikle-fom,
    хочешь обсуждать политические вопросы - добро пожаловать в тему специальную (или отдельные создавай). несмешной политический бред, пожалуйста, не вставляй между анекдотов. нам еще тут не хватало срача.
    неразборчиво

  19. #1719
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TimB Посмотреть сообщение
    mikle-fom,
    хочешь обсуждать политические вопросы - добро пожаловать в тему специальную (или отдельные создавай). несмешной политический бред, пожалуйста, не вставляй между анекдотов. нам еще тут не хватало срача.
    1. Зачем удалять мои посты?
    2. Политические темы не обсуждаю. Анекдоты могут быть разными, в том числе и политическими и злободневными.
    3. Восприятие анекдота (бред/не бред, смешной/не смешной, политический/не политический) - дело лично каждого. Зависит от чувтва юмора и своей жизненной позиции. По крайней мере я за свои посты пока получаю только спасибо.
    4. Прошу читателей ветки, если не понравился анекдот, не ругаться ни между собой, ни на меня.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
    первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не
    видите? Перед вами женщина в годах!
    Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
    - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

    Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
    -Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
    Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский.
    Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
    -А Витя и Гена - сталеварами.
    Во как.

    Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
    Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
    Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

    Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
    - Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!

    По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
    Один мужик говорит другому:
    - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

    Женат уже давно.
    В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
    Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
    Жду, и она выдает: "девять(9)".
    "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
    И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

    "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

    Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
    десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на
    киселе.
    Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
    свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
    кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
    размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
    кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
    Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
    то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
    того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
    использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
    обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
    В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
    Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
    больше нужно времени для воспитания).
    Метод был очень прост.
    Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
    получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
    достойны выступать в цирке братьев Запашных.
    Счастливая кошачья жизнь закончилась.
    Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
    продемонстрировал:
    - Ты знаешь, кого в доме приютила?
    - ...
    - Это же Антихристы.
    Как?
    - А вот смотри.
    Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
    наутек.
    - Ну, вот видишь?
    На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

    Командир демонстрирует солдатам новый танк.
    - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
    - Я!
    - Подними танк.
    Петров тужится, пыжится, не поднять.
    - Не поднять.
    - Сидоров, помоги Петрову.
    Пытаются вдвоем, та же ситуация.
    - Не поднять.
    - Иванов, помогай.
    Пыхтят втроем. Поднять не могут.
    - Никак не поднять, товарищ командир!
    - А че вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1720
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Это же Антихристы.

    Жаль, что у меня мама так не верит в Бога
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 86 из 232 ПерваяПервая ... 3676848586878896136186 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •