1. #1681
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,689
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx ГАИшников.

    Первоклассник спрашивает у учительницы:
    - А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
    После минутного раздумья:
    - Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

    Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это к делу не относится.

    Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей... Я не пойму: Я не человек?? Или я не в России???

    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Яхочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

    Учительница на уроке спрашивает:
    - Дети, кто знает, откуда берется электричество?
    - Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
    - А почему?
    - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
    "Опять эти б..ди электричество отключили!"

    Жопа мотоциклиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

    Жена - мужу:
    - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
    Муж:
    - Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!


  2. #1682
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 242

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AndreyB5TDI Посмотреть сообщение
    Я уже от руки набросал …
    Пока жив, я еще покажу

  3. #1683
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  4. #1684
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,828
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    Первоклассник спрашивает у учительницы:
    - А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
    После минутного раздумья:
    - Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
    в оригинале там фигурировал Владимир Ильич . Занимаетесь лизоблюдством и подхалимажем, панимаишь

  5. #1685
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,882
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Центральный парк. Скамейка. На скамейку усаживается тургеневская барышня, открывает книжку, углубляется в чтение.
    Из под скамейки выползает бомж. Выполз, потянулся, зевнул, перднул, почесал яйцо. Увидел барышню.... О!!!
    - Бонжюрр! Мадам скучает?
    Два глаза по пять копеек из-за книжки...
    - Нет!!!
    Достает откуда-то из замызганного плаща надгрызенное яблоко, вытирает об рукав.
    - Не желаете ли отведать фруктов под приятную беседу с одиноким джентльменом?
    - Мужчина, отстаньте!
    Бомж хмыкнул, подумал, роется под скамейкой, достает недопитую бутылку портвейну.
    - А не выпить ли нам вина за знакомство?
    - Мужчина, что Вы себе позволяете? Как Вам не стыдно??? Я приличная девушка!
    Бомж вздыхает разочарованно, чешет репу...
    - То есть на минет можно и не рассчитывать?

  6. #1686
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Президент и премьер заходят в аптеку.
    Президент:
    - Два гондона!!!
    Аптекарь:
    - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?


    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    - Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…


    --- Добавлено чуть позже ---

    aolise, Хорошая подборка
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  7. #1687
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

    Хорошие новости:
    - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

    Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

    Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
    - Сколько в час берёшь?
    - Три сотни... Ты как догадался?!!
    - Ты чехол на зонтик ртом надевала...

    Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
    - Приведу-ка я тебе Еву...
    Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

    Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
    Говорит:
    - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
    прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
    временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
    Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
    мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

    Хорошие новости:
    - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

    Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

    Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
    - Сколько в час берёшь?
    - Три сотни... Ты как догадался?!!
    - Ты чехол на зонтик ртом надевала...

    Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
    - Приведу-ка я тебе Еву...
    Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

    Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
    Говорит:
    - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
    прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
    временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
    Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
    мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1688
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,775
    Спасибо +
    Получено: 298
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

    --- Добавлено чуть позже ---

    xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

    yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

    --- Добавлено чуть позже ---

    намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
    утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет



    suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
    Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
    suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!


    Чую щас мну забанят.
    Ford Mondeo IV

  9. #1689
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Powar Посмотреть сообщение
    х*й свой нежно в лицо тычет
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  10. #1690
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,296
    Спасибо +
    Получено: 381
    Отправлено: 1,096

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    в оригинале там фигурировал Владимир Ильич . Занимаетесь лизоблюдством и подхалимажем, панимаишь
    Тоже об этом подумал. Но анекдот прикольный,вот и сбрили ему бороду.В старом варианте сначала нужно будет молодёжи объяснить кто такой Ленин, а как его сейчас преподносят,то вообще анекдот станет непонятным.

    У нас на работе муж с женой работали,жену звали Елена, а его Володя.Сидим как то на совещании у шефа, в том числе жена Володи.Он сам в этот день уехал в командировку и должен был позвонить. Заходит секретарь и протягивает мобильный телефон жене Володи Лене со словами "Володя звонит!",шеф в запарке: "Какой Володя?" ,секретарша: "Ленин!" Мы все под столом были.
    Последний раз редактировалось AndreyB5TDI; 12.09.2012 в 21:10.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  11. #1691
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AndreyB5TDI Посмотреть сообщение
    Но анекдот прикольный,вот и сбрили ему бороду.В старом варианте сначала нужно будет молодёжи объяснить кто такой Ленин, а как его сейчас преподносят,то вообще анекдот станет непонятным.
    Прикольно наблюдать, как, в зависимости от нужд пропаганды, в старинных анекдотах появляются новые персонажи... Пару лет назад попал мне в руки сборник анекдотов, на минуточку, издания как бы не февраля 1917-го года.... В общем, на злобу дня анекдоты...
    Вот то было реальное дежа-вю...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  12. #1692
    Passat Аватар для valek
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    г.Королёв
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,960
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 9

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик в пустыне из последних сил,еле ползет и готовится к неминуемому концу...
    Вдруг видит -бутылка... Собрал последние силы,открыл пробку а оттуда джин
    -Любое желание повелитель...
    Мужик шёпотом.
    -Хочу домой...
    Джин поднимает мужика,берёт под руки и говорит.
    -Пошли повелитель...
    Мужик охреневший.
    -Я хочу быстро!!!
    -Твоё желание для меня закон повелитель...
    Побежали...
    B5.5 2001г 1.8T AWT 150HP АКПП

  13. #1693
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

    - Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
    - Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

    Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
    «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
    Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

    Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
    - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
    Старик ответил:
    - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
    - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
    Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
    Он ответил:
    - Нет, одну я все-таки нашел.
    Спрашивающий был в полном недоумении.
    - Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
    И старик ответил:
    - Та женщина искала идеального мужчину...

    Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
    - Включен боевой режим.
    КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

    В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
    - Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
    все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
    - Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

    Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!

    Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
    - Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
    В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
    "О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
    Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
    - А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
    - Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

    Тур-группа в лесу.
    Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
    Как только увидите признаки медведя - свистите.
    Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
    Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
    Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
    Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

    В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    - Да, конечно.
    - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
    А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

    - Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
    - Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

    Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
    «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
    Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

    Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
    - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
    Старик ответил:
    - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
    - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
    Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
    Он ответил:
    - Нет, одну я все-таки нашел.
    Спрашивающий был в полном недоумении.
    - Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
    И старик ответил:
    - Та женщина искала идеального мужчину...

    Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
    - Включен боевой режим.
    КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

    В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
    - Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
    все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
    - Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

    Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!

    Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
    - Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
    В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
    "О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
    Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
    - А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
    - Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

    Тур-группа в лесу.
    Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
    Как только увидите признаки медведя - свистите.
    Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
    Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
    Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
    Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

    В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    - Да, конечно.
    - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
    А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

    - Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
    - Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

    Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
    «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
    Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

    Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
    - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
    Старик ответил:
    - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
    - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
    Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
    Он ответил:
    - Нет, одну я все-таки нашел.
    Спрашивающий был в полном недоумении.
    - Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
    И старик ответил:
    - Та женщина искала идеального мужчину...

    Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
    - Включен боевой режим.
    КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

    В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
    - Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
    все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
    - Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

    Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!

    Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
    - Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
    В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
    "О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
    Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
    - А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
    - Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

    Тур-группа в лесу.
    Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
    Как только увидите признаки медведя - свистите.
    Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
    Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
    Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
    Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

    В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    - Да, конечно.
    - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
    А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Уххх тыыыы... Че с форумом то творится? Вроде один раз нажал на отправить сообщение, а оно аж затроилось....

    --- Добавлено чуть позже ---

    Уххх тыыыы... Че с форумом то творится? Вроде один раз нажал на отправить сообщение, а оно аж затроилось....

    --- Добавлено чуть позже ---

    ГЫЫЫ... А теперь задвоилось.... Но 100% один раз жал на кнопку...

    --- Добавлено чуть позже ---

    ГЫЫЫ... А теперь задвоилось.... Но 100% один раз жал на кнопку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1694
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 390

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

    - Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
    - Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  15. #1695
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,626
    Спасибо +
    Получено: 1,375
    Отправлено: 303

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
    - Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять [censored]. Знаешь, почему рая не существует?
    Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и [censored]. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он [censored] на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
    - Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
    - Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а [censored]! Понимаешь, сынок, [censored].
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  16. #1696
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    - Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
    - Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять [censored]. Знаешь, почему рая не существует?
    Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и [censored]. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он [censored] на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
    - Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
    - Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а [censored]! Понимаешь, сынок, [censored].
    супер
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  17. #1697
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,084
    Спасибо +
    Получено: 2,442
    Отправлено: 920

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жизненное...

    Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
    Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка
    (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
    Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально
    реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну
    что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и
    покурите. А тут же маленькие дети едут".
    Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что
    хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень
    интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои
    слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
    И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,
    материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей
    и голосовать за Путина".

    Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается,
    выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не
    устраивает?"
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  18. #1698
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, тонко!
    Мне вот любопытно, как население форума этот анекдот классифицирует, как ПРОпутинский, или как АНТИпутинский?
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  19. #1699
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    karuselshik, Лех, ну хоть здесь не надо об этом, а?

  20. #1700
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

    Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
    Генерал:
    - Так точно. Уверен.
    Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
    - Ой! А где же яйца! ?!
    Генерал:
    - Во Вьетнаме!

    Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    -Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

    Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    - Ух ты, вот здорово!
    - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

    — Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
    — Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

    - я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16 , 12 , но что такое содержит 6 ?!
    - там говорят, что Деда Мороза не существует.

    Исправленный текст президентской присяги:
    "Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

    А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 85 из 233 ПерваяПервая ... 3575838485868795135185 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •