1. #141
    Pointer
    Регистрация
    21.01.2009
    Адрес
    Россия,м.о. Подольск
    Сообщений
    71
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
    Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
    - Эй кэп, где здесь Дарданелы?
    - Зюйд-Зюйд-Вест держи.
    - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

  2. #142
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Squipper
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    Россия, Москва ЮАО, Тверь
    Возраст
    29
    Сообщений
    6,652
    Спасибо +
    Получено: 338
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Borisol"ka,
    СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
    Вне форума - Сергей.

  3. #143
    Lupo
    Регистрация
    07.10.2010
    Адрес
    ВАО, Москва
    Сообщений
    131
    Спасибо +
    Получено: 2
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    [quote="striker;2445718"]Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
    Девушки делятся на девушек, не девушек и не-Ваше-дело.
    Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации на дам, не дам, и дам, но не вам...
    А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки раз,
    Хе, бабушки разлогаются). А что, про дедушек ничего не сказано?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
    - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
    Хе, худенький интеллигент очки везде забывает, а пушку с собой везде носит.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Genrix Посмотреть сообщение
    Чукча в институте сдает логику.
    Преподаватель его тянет, тянет на тройку.
    Препод: Вот смотрите, что такое логическое мышление. Вот например у меня дома есть аквариум. Что это значит? Это значит что я люблю природу.
    А если я люблю природу, то я езжу на охоту, рыбалку, и т.п. А если я езжу на охоту и рыбалку, то я что там делаю? Как нормальный человек я там выпиваю. Так?
    Так. А если я выпиваю, то какая же выпивка на природе без женщин. Так? Так. А если я люблю женщин, то что это значит? Это значит, что я не пид....рас! Понятно? Это и есть логическое мышление!
    Чукча: Понятно!
    Приезжает чукча на родину, у него земляки спрашивают: Ну как ты там учился? Что изучал? Чему тебя научили?
    Чукча: Однако, науку серьезную изучал! Логика называется!
    Земляки: Так расскажи, что это такое?
    Чукча: Ну, наука это сложная, но вот чтобы вам было понятно, вот ты скажи, у тебя аквариум есть?
    Земляк: Не, нету, откуда тут в тундре аквариум?
    Чукча: Вот, видишь, значит ты пид....ас!
    чукча прав

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от MARGO Посмотреть сообщение
    Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
    Очень тонко!

  4. #144
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ... еще один вариант )))

    Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
    Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
    Бежит мимо (Л)иса...
    (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Слышь, ворона ! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
    а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
    (В) - Хер-няяяяяяяяя !
    Сыр выпал и повис на страховке...

    ---
    Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
    Открывает ее, а оттуда джинн:
    - Загадывай любое желание!
    Мужик:
    - Хочу, чтобы мне всегда везло!
    Джинн:
    - Готово.
    Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов.
    Потом идет в бордель, а там ему говорят:
    - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
    Он:
    - Хочу экзотики!
    Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
    - А что у тебя за кружочек на лбу?
    Она:
    - Не знаю, я такая родилась.
    - А стирать не пробовала?
    - Нет...
    - Дай я попробую...
    Стирает, и начинает громко смеяться!
    Она:
    - В чем дело???
    Он:
    - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

  5. #145
    Lupo
    Регистрация
    19.09.2010
    Возраст
    25
    Сообщений
    148
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Котяра Посмотреть сообщение
    заходим в Гугл-переводчик и просим перевести с русского на английский фразу " Путин ехал на желтой калине"
    +100000000000000

  6. #146
    Touareg Аватар для Vadim Lukyanov
    Регистрация
    18.09.2007
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    31
    Сообщений
    2,475
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 47
    Отправлено: 113

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
    особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
    поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
    VW358 CDAB QGW

  7. #147
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем!
    ***
    Провидица Агния Барто
    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.

    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,

    Сам себя берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    1957 г.
    ***
    -... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
    ***
    Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
    ***
    — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
    — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
    — Я женщина. Мне простительно.
    — А я мужчина. Мне пофигу.
    ***
    Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
    ***
    Объявление в офисе:
    "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
    ***
    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
    - А кто это такой?! Что за Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
    Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
    Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
    - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни , услышав, что пришел муж крикнула:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле...
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
    - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

  8. #148
    Polo
    Регистрация
    09.05.2007
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    67
    Сообщений
    295
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прошу прощения, но стихи про Вову и медведя не имеют ни какого отношения к Агнии Львовне Барто.
    Автор их - Михаил Юдовский.

  9. #149
    Passat Аватар для Принц Уэльский
    Регистрация
    29.01.2006
    Адрес
    1.Россия,Севастополь 2.Беларусь,Минск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,769
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 29

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ярочкин Посмотреть сообщение
    Прошу прощения, но стихи про Вову и медведя не имеют ни какого отношения к Агнии Львовне Барто.
    Автор их - Михаил Юдовский.
    B5'1.9TDI AHU

  10. #150
    Phaeton Аватар для Mih@tlt
    Регистрация
    14.10.2008
    Адрес
    Россия, Тольятти
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,697
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 40

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот правда, но куда запихнуть не знаю, по этому запостил сюда.
    http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=123263&p=1
    Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©

  11. #151
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mih@tlt Посмотреть сообщение
    Не анекдот правда, но куда запихнуть не знаю, по этому запостил сюда.
    http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=123263&p=1
    смешно, но на 4ой странице автор сдался... а зря...
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  12. #152
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,482
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 325

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    По данным ВЦИОМР из 10000 опрошенных россиян на вопрос "КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПУТИНА?" 98% ответили "ВЛАДИМИР"
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  13. #153
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,343
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот, а типа реальная история
    http://charter97.org/ru/news/2010/11/4/33544/


    Солигорчанин(Беларусь) Павел Батуев хотел поздравить правителя с праздником 7 ноября песней ДДТ «Последняя осень»( В РБ 19 декабря выборы Президента).

    Местный канал Солигорска СТК отказался удовлетворить эту заявку. Как рассказал «Еврорадио» сам Павел Батуев, СТК принимает заявки на поздравления с возможностью включения песен. Но заявку с поздравлением белорусского правителя и его сына Коли с государственным праздником Беларуси — Днем Великой Октябрьской социалистической революции — у солигорчанина не приняли.

    Сперва Батуев пытался сделать заявку при помощи телефона. Его попросили прийти в редакцию, что солигорчанин и сделал. Но заявку у него не приняли и в письменном виде, поскольку у него не было авторских прав на песню «Последняя осень» группы ДДТ.

    Батуев решил поменять песню и попросил поставить My Immortal в исполнении Evanescence. Но и эту заявку не приняли.

    «Мне отказали. Аргументировали это тем, что редакция сама определяет формат. И считает, что им это не надо. Главного редактора на месте не было. Была только заместитель главного редактора. Она сказала: это наша редакция, наш канал — что хотим, то и делаем», - удивлен Павел Батуев.

    Павел написал предложение в книгу жалоб телеканала СТК, чтобы ему письменно объяснили, на каком основании его заявка не была принята.
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  14. #154
    Pointer
    Регистрация
    21.01.2009
    Адрес
    Россия,м.о. Подольск
    Сообщений
    71
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    с недавнего времени гугл стал переводить правильно "калине".

    вероятно все таки какой то гугловец это прочитал))))))

  15. #155
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от василий В5+ Посмотреть сообщение
    с недавнего времени гугл стал переводить правильно "калине".

    вероятно все таки какой то гугловец это прочитал))))))
    Там не так устроено... Вот например ты задал фразу которую еще раньше никто не писал, гугл перевел как мог, но там можно "предложить лучший вариант" и можно написать чего угодно и оно помянеется через каоке-то время, но если после тебя другие (несколько человек) предложат другой перевод оно снова поменяется, по принципу кто наберет больше голосов
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  16. #156
    Phaeton Аватар для Mih@tlt
    Регистрация
    14.10.2008
    Адрес
    Россия, Тольятти
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,697
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 40

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена пишет СМС любовнице своего мужа:
    Я купила мужу новые трусы, зацени.
    СМС от любовницы жене:
    Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе...
    Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©

  17. #157
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
    - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
    - Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
    - Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
    - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
    - Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
    - Какое?
    - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
    "Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
    - Пустяки, Барак, сделаем.
    Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
    - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
    - Считайте, что сделано, - отвечает человек.
    - Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
    - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
    - Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
    "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"


    - Знаешь, надоело уже это "Оk". Давай вместо него использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk?
    - Ок!

  18. #158
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vadim Lukyanov Посмотреть сообщение
    Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
    Официантка ему:
    - Владимир Владимирович, что кушать будете?
    В. В. решительно:
    - Мясо.
    Официантка:
    - А овощи?
    В. В. :
    Овощи тоже будут мясо.
    Было. Реально произошедший случай. Только не с Путиным, а с Маргарет Тэтчер

  19. #159
    Passat Аватар для Volodia
    Регистрация
    22.05.2008
    Адрес
    мой адрес не дом и не улица мой адрес СОВЕТСКИЙ СОЮЗ
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,117
    Спасибо +
    Получено: 28
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Имеем - не ценим, теряем - вообще похуй!

    В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову…

    Чет прохладно стало... подумал волк и натянул красную шапочку…

    Если девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебёт вашу девушку!

    Вот так вот... копишь на машину, копишь, копишь... а потом срываешься, и покупаешь новую футболку...

    Все боятся впервые сексом заниматься... Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: Уйди, сука голая!

    Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

    Потерялся бешеный бульдог, нашедшему - Царство Небесное!

    -Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья...

    Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала ОЙ-ОЙ-ОЙ!

    Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа. Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

    В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

    Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками...

    - Как определить пол животного? - Например, как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

    Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

    В мире есть только один нормальный репер и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов!

    Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…

    Как объяснить маме, что есть перед компом вкуснее

    Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой=)

    Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! =)

    Хотите перемен - идите в школу! Там перемены каждые 45 минут

    Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно
    повеселиться ;)

    Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

    Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

    - Благодаря рекламе мы узнали...
    ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
    ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
    ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
    ... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
    ... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
    ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
    ... что бобры могут заниматься дойкой коров
    ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
    ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
    ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
    ... что наша главная проблема - перхоть.
    ... что не все йогурты одинаково полезны.
    ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи#дюлей, а тетя с порошком...
    ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
    ...Cыр со стола таскает не любимая кошка, а семейство инопланетян)

    Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

    Берегите Родину! Отдыхайте за границей!

    Сегодня защитила докторскую! Собаки хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась!

    Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе!
    A7 2.0TDI (CRVC)

  20. #160
    Lupo
    Регистрация
    29.11.2010
    Адрес
    ВАО
    Сообщений
    115
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
    ДВЕРЬ!!! !!! !

Страница 8 из 232 ПерваяПервая ... 6789101858108 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •