1. #1501
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,516
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,059
    Отправлено: 1,293

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мальчик пошёл в лес пописать, увидел медведя, за одно и покакал.

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  2. #1502
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Анатольевич
    Регистрация
    04.05.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,209
    Спасибо +
    Получено: 409
    Отправлено: 660

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Позвольте
    Урок биологии. Тема - морские рыбы.
    - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    - Потому что её кит насиловал!
    - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка (в дверях)
    - А потому что он всё это видел!

    --- Добавлено чуть позже ---

    немного черного юмора

    Авиакатастрофа!
    Самолет падает в море,из выживших остаются 4еро-пилот,два борт-проводника и стюардесса..
    -Выплывают они на необитаемый остров:жрать не чего,делать нечего..
    - Проходит неделя-разврат... -Давайте убьем стюардессу..
    -Проходит ещё неделя-разврат... -Давайте закопаем стюардессу..
    -Проходит опять неделя-разврат... Давайте от капаем стюардессу..
    VW B3 1.8 RP моно 1991г.рож. GL / VW B5 1,8Т ANB,1999,климат,кожа,ксенон и пррр... девочка моя брюнетистая/голубоглазаяSuperb 2008/AMX/6 горшечков/193 кобылки/есть ФСЁзвать Дашка

  3. #1503
    Phaeton Аватар для Caligula
    Регистрация
    01.02.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО + ЮВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,802
    Записей в дневнике
    15
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 41

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Анатольевич Посмотреть сообщение
    А потому что он всё это видел!


    Цитата Сообщение от Анатольевич Посмотреть сообщение
    Авиакатастрофа!
    Ну это уже старо как мир.
    findcrash.ru - мой сервис по поиску свидетелей ДТП

  4. #1504
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  5. #1505
    Lupo
    Регистрация
    19.05.2011
    Адрес
    Москва
    Возраст
    31
    Сообщений
    121
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

  6. #1506
    Golf Аватар для andrejdream
    Регистрация
    25.09.2010
    Адрес
    Где-то на белом свете
    Возраст
    29
    Сообщений
    963
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 26

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Полночь. Разговор по телефону:
    Она: Приезжай
    Он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
    Она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
    Он: Ладно. Выезжаю..

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
    — Это типa комплимент, что ли?
    — Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу:
    — У вас есть мужские трусы?
    — Нет, только женские — и продавщица пытается пошутить, — берите, какая разница?
    — А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам нашлёпаю!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
    Муж: — Кто это такие?
    Жена: — Это члены моего кружка.
    На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
    Жена: — Кто это такие?
    Муж: — Это кружки моего члена.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Извечная проблема "Что надеть??!!"
    Африканские женщины не заморачиваются.
    Просто бусики.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень вешает полочку:
    Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
    Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Утро. Маpшpyтка битком,даже человек 5 стоя едyт. Рядом согнувшись стоят паpень с девyшкой. Минут через 10 паpень начинает ныть:
    — Я yстал стоять в такой позе,у меня уже спина болит!
    Девушка громко:
    — Тепеpь ты хоть понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь!
    Passat B5+ black perl -> Audi a4 DTM REVO STAGE 2+.

  7. #1507
    Lupo
    Регистрация
    19.05.2011
    Адрес
    Москва
    Возраст
    31
    Сообщений
    121
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
    - Господа, мы так прелестно отдыхаем, а
    вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше
    общество.
    Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
    - Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла
    бить??....
    Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
    - И по поводу стекол Господа... Вчера так
    наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

  8. #1508
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #1509
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лена

  10. #1510
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,280
    Спасибо +
    Получено: 374
    Отправлено: 1,085

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AleksandrVL Посмотреть сообщение
    - Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
    - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
    - А почему вы решили дать честные показания?
    Вот это и есть риторический вопрос!

    Но ещё больше понравился ответ Википедии на этот вопрос, прямо как продолжение разговора Ватсона с Холмсом:
    Например, задающий вопрос «Сколько еще мы будем терпеть эту несправедливость?» не ожидает ответа, а хочет подчеркнуть, что «Мы терпим несправедливость, причём слишком долго.» и как бы намекает что «Пора уже перестать её терпеть и предпринять что-то по этому поводу.»
    Последний раз редактировалось AndreyB5TDI; 04.08.2012 в 21:05.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  11. #1511
    Pointer
    Регистрация
    05.08.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    2
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

    — Привет! Чё делаешь?

    — За колбасой пошла.

    — Не поздновато ли?

    — А у меня холодильник круглосуточно работает!..

  12. #1512
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот конечно,так старый баянчик,но прикольно))
    http://dekameron.net/history.php_his...d=105.php.html
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  13. #1513
    Polo Аватар для Fantozzi msk
    Регистрация
    17.03.2011
    Адрес
    Новая Москва. Солнцево-парк
    Сообщений
    321
    Спасибо +
    Получено: 5
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник
    - пьет?
    - Нет - отвечает селянка.
    -Бьет?
    -Нет-отвечает селянка.
    -А что?
    -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - На спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
    НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
    Доктор : "Ну и ?"
    Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
    Доктор : "А зубы ?"
    Пациент : "Начальник станции выбил !"


    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится...


    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
    На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку т...ули…
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"…
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
    VW Passat B5+ 2003 1.8Т АКПП, серый, Европеец к/к 01032 Vag-Com

  14. #1514
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,830
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,074
    Отправлено: 4,730

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fantozzi msk Посмотреть сообщение
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  15. #1515
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
    А то о чем вы подумали - это идеальная.

    --- Добавлено чуть позже ---
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

  16. #1516
    Polo Аватар для VW-B5
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Северодвинск
    Возраст
    54
    Сообщений
    329
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
    - Ну и как?
    - Вставляет!
    VW Passat B5 - 1998 - ADR - 1,8. - есть радио и еще что то с кнопками

  17. #1517
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fantozzi msk Посмотреть сообщение
    "… А собачка наша…"
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  18. #1518
    Pointer
    Регистрация
    13.01.2012
    Адрес
    Украина
    Возраст
    31
    Сообщений
    21
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

    Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

    Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

    Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

    Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
    Доведеться міняти долари.)))

    Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

    Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
    свой.. дурак дураком

    Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику?

    Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? – Каких тех? я одна еду!

    Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

    Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

    Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

    Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

    ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

    -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

    -- Нет, по телевизору!

    -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

    Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок.

    Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

    ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

    - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

    Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

    Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

    Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

    Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

    Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

    С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

    Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

    Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

    Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

    К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме! )))))))))))

    минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

    Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
    ot Rity

    Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

    Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

    Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

    Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
    Последний раз редактировалось Fishka; 08.08.2012 в 13:18.

  19. #1519
    Passat Аватар для TPS
    Регистрация
    03.09.2008
    Адрес
    Россия, Ярославль
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,714
    Спасибо +
    Получено: 99
    Отправлено: 30

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец! Я, наверное, свою тоже сожгу на*уй...
    В 5.5 1,8Т, 2002 г., AWM, типтроник, американец. Был...

  20. #1520
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
    Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
    - В рот возьмешь?
    Мужик:
    - Да ни за что!!!
    Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
    - В жопу дашь?
    Мужик:
    - Никогда!
    Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
    - И в рот возьму, и в жопу дам.
    Недовольный голос:
    - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    - Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
    - Нет!
    - Ну тогда орально?
    - Нет!
    - Ну тогда обычным образом?
    - Нет!
    - Ну ладно, я полетел.
    - Постой, а как же желания?
    - Дык у тебя больше желаний не осталось
    Volvo XC90

Страница 76 из 232 ПерваяПервая ... 2666747576777886126176 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •