1. #1461
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
    - Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
    Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
    Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
    Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
    Попугай курицу берет за глотку и говорит:
    - Сосать будешь?
    - КО-КО...
    - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

    - Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
    Дети хором: - Андерсен.
    - А имя автора?
    Одинокий голосок:
    - Может… Памела?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1462
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,990
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 401
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
    - Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
    Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
    Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
    Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
    Попугай курицу берет за глотку и говорит:
    - Сосать будешь?
    - КО-КО...
    - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!

  3. #1463
    Phaeton Аватар для Vlad-VWB5
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Москва, ЮАО, Орехово-Борисово
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,005
    Спасибо +
    Получено: 386
    Отправлено: 187

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В ответ на американскую угрозу создания списка Магнитского Российские чиновники решили принять адекватные меры и создать свой список для американских чиновников.
    Американские чиновники в ужасе.
    Они теперь не смогут приезжать в Россию, скупать российскую недвижимость, отправлять детей жить в Россию и хранить свои деньги в российских банках!
    VW B6, 2.0TDI, BMR, 170 л.с., 2008 г.в., АКПП, черный универсал

  4. #1464
    Phaeton Аватар для -=DeNi$=-
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,460
    Спасибо +
    Получено: 57
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят два друга детства, бухают.
    Вдруг один говорит:
    - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
    Второй друг:
    - Выкладывай!!!
    - Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
    - Ну, а чем я то могу помочь?!
    Первый говорит:
    - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
    тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
    Второй:
    - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
    Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
    - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
    Второй:
    - Ну лааадно, так и быть.
    Сказал второй и пошёл на дело...
    Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
    Первый негодует:
    - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
    Второй, делая глубокую затяжку:
    - Да какой из меня сегодня ёб.рь? так, в рот дал да и всё !
    Пешеход

  5. #1465
    Pointer
    Регистрация
    13.01.2012
    Адрес
    Украина
    Возраст
    31
    Сообщений
    21
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
    Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
    Он: - Милая, это тебе...

  6. #1466
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    С помощью 20 параметров можно описАть слона.. А слониху - с помощью 19-ти..

  7. #1467
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
    - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
    - С чего ты это взяла?
    - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговор двух политиков.
    - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

    --- Добавлено чуть позже ---

    пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
    И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
    Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
    - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
    ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
    МНЕ МАРИО!

    --- Добавлено чуть позже ---

    пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
    И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
    Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
    - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
    ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
    МНЕ МАРИО!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

  8. #1468
    Pointer
    Регистрация
    31.08.2011
    Адрес
    Пермь
    Сообщений
    41
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
    - Можно присесть?
    Препод:
    - Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    - Ну тогда, я полетел
    Препод думает:
    - Подколол, ну, я отомщу...
    Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
    - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
    Студент:
    - Деньги
    Препод:
    - А, я бы ум
    Студент:
    - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
    выбирает
    Препод думает:
    - Опять подкол!
    Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
    забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
    - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

    Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
    B5+ 2001г AWT мешалка климат

  9. #1469
    Passat
    Регистрация
    21.04.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    1,226
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 4
    Отправлено: 20

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    zamoroch, второй суперрр!!!

  10. #1470
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

  11. #1471
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две замужние женщины:
    - Где сейчас твой муж?
    - Гуляет с собакой. А твой?
    - Гуляет, собака.
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

  12. #1472
    Pointer
    Регистрация
    27.06.2012
    Возраст
    25
    Сообщений
    2
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
    - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
    Винни, спокойно:
    - А свинина подорожала?
    - Да.
    - Ну так вот значит и мед будет!
    _____

    - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
    - Да? Не помню... а я один был?
    - Не, с гарниром!
    _____

    - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
    - Винни, гороскоп что ли прочитал?
    - Не, кулинарную книгу!
    _____

    - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
    - Дык, это... он подцепил свинку и помер...
    - Как, от свинки же не умирают?!
    - Ну да, а от СПИДа...
    _____

    - Винни, ты почему такой грустный?
    - Да вот, Пятачка похоронил...
    - А почему лопата в крови?!
    - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
    _____

    - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
    - Боюсь не успеешь, Пятачок...
    - ???
    - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
    зажигалки zippo
    Последний раз редактировалось Steshka; 19.07.2012 в 00:20.

  13. #1473
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для batuga
    Регистрация
    27.06.2007
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    7,278
    Спасибо +
    Получено: 83
    Отправлено: 393

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от zavan Посмотреть сообщение
    Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
    +100500!!!!
    "Я не диктатор, это у меня лицо такое..." А. Пиночет

  14. #1474
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    есть 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов :

    Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

    Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

    Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

    Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
    Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

    Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

    Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

    --> Этот вопрос проверяет вашу память.

    ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

    Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

    Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1475
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

    Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные.
    И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
    Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
    — Не п.зданись, дорогая!!!

    Познакомлюсь с красивой, сексуальной, порядочной девушкой для создания серьезных отношений по четвергам.

    - Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
    - Только если это очень важно.
    - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #1476
    Pointer
    Регистрация
    27.06.2012
    Возраст
    25
    Сообщений
    2
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...
    _____________

    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    _____________

    Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
    -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
    Одна поднимает руку.
    - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
    Другая монахиня подняла руку.
    - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
    Голос из толпы:
    - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
    _____________

    Рано утром в субботу звонит
    будильник. Муж неохотно встает и
    собирается на охоту - ребята
    обещали заехать. Жена его
    отговаривает:
    - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит. Постоял
    на улице полчаса. действительно,
    ветер, пурга, ребята не приехали...
    Возвращается домой, раздевается и
    ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
    - И не говори, - соглашается жена. - А
    мой-то дурак на охоту ушел.
    _____________

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
    Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    "Туз козырный! ".
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    "Что ж делать, принял... "

  17. #1477
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Steshka Посмотреть сообщение
    - Ну ладно, шучу, шучу...
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  18. #1478
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
    -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
    Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
    -А где бабка?- испугано спрашивает врач.
    -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

    - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
    - Слышь, Вась, может ты не побрился?

    Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

    Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1479
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Побояню маленько...

    - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
    - Слышь, Вась, может ты не побрился?


    Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
    Приходит к маме(м) и говорит:
    ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
    М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
    Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
    - Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!


    Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
    -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
    Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
    -А где бабка?- испугано спрашивает врач.
    -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент


    Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
    Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
    — Нет доктор он 22см
    — Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
    — доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см


    Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
    - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
    Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
    - А если с языком целоваться?
    Мать (напряженно): Тоже нет.
    - А если я ему минет сделаю?
    Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
    - Ну а как насчет анального секса?
    Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
    - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.


    Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.


    - Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
    - Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!

    Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
    Я отвечаю: Конечно!!!
    Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
    Второй: Ну и что дальше???
    Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
    Второй: Ну а дальше то что???
    Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
    Второй приятель: Ну а что дальше то было???
    Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

    - Алло, здравствуйте! Это аптека?
    - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
    - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
    - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

    Давай сегодня без презерватива?
    - Почему это?!
    - Жарко


    Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А трусы снимать?
    - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.


    Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
    - Нет проблем, комната 33.
    Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
    - Вы мне покажете извращенный секс?
    Карлик:
    - Да, мадам.
    - А вы сможете?
    - Несомненно, мадам.
    - Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
    - Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
    - И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
    - Я буду целовать его изнутри...


    - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
    - Прямо таки вдул?!
    - Ну, вмял...


    На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
    -Друг,плесни безинчику в лодошки!
    -?!
    -Ну,очень тебя прошу!
    -Ну-"на"!
    Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть...
    Крутой:
    -Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
    Хмырь:
    -Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!


    Вася, с тебя тост!
    - Да не умею я...
    - Нет-нет, говори!
    - Все вы суки и пид@расы!
    - Ты чё?!
    - Я же говорил, что не умею.


    Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
    - Что с тобой?
    - Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
    - Hу и?
    - Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался

    Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
    - Кум, вы шо, др@чите?
    Второй:
    - Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?


    Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет.
    - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Да.
    - Садись.
    Едут, едут, девка:
    - Может вам печку включить?
    - Да, включите.
    - Может коньячку 50 грамм?
    - Неплохо было бы
    Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
    - Может вам минет сделать?
    - Ок
    Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
    - А вы давно нефтяником работаете?
    - Пол часа, но мне очень нравится.


    Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
    – Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
    Bpaч:
    – Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
    Фepмep:
    – Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

    - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
    - А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
    - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
    - Тогда в очках!


    - Как расположить девушку к оральному сексу?
    - Фронтальной стороной черепа к фалосу.

    Трахает мужик женщину сутки,хорошо.
    Трахает двое суток,тяжеловато,но тоже не плохо.
    Трахает трое суток,устал,сил нет,но надо показать что ты мужик.
    На четвертый день даже виагра не помогает,мужик из последних сил кидает палку,сползает с постели и ползет в ванну.
    Женщина так кокетливо говорит:Дорогой,ты подмыться?
    Мужик так злостно:Нет мля,дрочить!!!


    Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
    Ржевским.
    Наташа говорит:
    Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
    Коз имели-с.
    Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
    Бежит к полковнику:
    Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
    О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

    Поручик Ржевский в кабаке:
    - Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
    шампанском!!!
    - Браво, браво, какой же вы...
    - А где мы возмем столько шампанского?
    - Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить


    Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #1480
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    3 степени ожирения:
    1. Не видно, как висит.
    2. Не видно, как стоит.
    3. Не видно, кто сосет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
    - Вы не сходите?
    Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
    - Нет, я до дома потерплю

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    - Все правильно! бережет энергию...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тетей делаешь?
    - Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Блондинка спрашивает программиста:
    - И что делать с этой программой?
    - Установи и крякни.
    - Установила и крякнула ниче не работает.
    - Ты как крякала?
    - Как уточка...

    --- Добавлено чуть позже ---

    После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
    - Вирусная база обновлена!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
    Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
    сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
    А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
    — Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице и c бантиками.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

Страница 74 из 232 ПерваяПервая ... 2464727374757684124174 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •