1. #1421
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
    стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

    - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!


    - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

    И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
    - Че вы, мля! Сами же просили соврать!

    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!"
    (найдено в инете)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1422
    Pointer
    Регистрация
    26.05.2011
    Адрес
    Беларусь
    Возраст
    51
    Сообщений
    17
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше же написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
    Муж: "А водку-то зачем???"
    Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот ку-сок мяса, пожаришь сам!!!

  3. #1423
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
    - Чего простите?!
    - Ну как его там… А! Во! «Ара рад»

    - А давайте бросим пить...
    - ААААААтличный тост!

    — Как называется этот напиток?
    — Кокосовый х*й.
    — Да. Кокос немножко чувствуется

    Сдaет студент экзaмен:
    - Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
    Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1424
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,558
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
    - Чего простите?!
    - Ну как его там… А! Во! «Ара рад»
    Ну вот типа в тему как раз, старый баянистый:
    Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаст продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдаст - "Стой и рыгай"!
    Продавец:
    - Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет.. сиди и сри.. неет.. виси и перди.. неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаст трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждст - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...
    - Сынок, как диск-то называется, этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  5. #1425
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
    - Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
    - ... мaмa!
    - А мaму кто?
    - Ее мaмa!
    - ...это онa конечно п*здит!

    Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
    два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
    Сдавленным голосом, из последних сил:
    - Зятёк, похлопай...
    - Браво, мама, браво!

    Американец, англичанин и русский поспорили, кто
    заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
    кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    англичанин кладет горчицу между двумя кусками
    колбасы, и кошка съедает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет
    горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
    вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
    с песней.

    Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
    и так пол-ночи
    Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал !

    - А что у вaс зa мaшинa?
    - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
    - А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
    - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
    - А что вaш психиaтр говорит?
    - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

    Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дик Адвокат - золотой рыбке:
    - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
    Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.


    Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

    Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    - как дожить до зарплаты;
    - как тр%%нуть соседку;
    - как заставить детей хорошо учиться;
    - как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
    - как свалить "ненавистный режим";
    - как тр%%нуть бухгалтершу;
    - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
    - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
    - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
    - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
    - и. т. д. и. т. п.
    А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.


    Приходит постоянный клиент в публичный дом.
    Подходит к бандерше и говорит:
    - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
    - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
    - Ну, постарайтесь.
    Бандерша:
    - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
    Вы же актриса, помогите.
    Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
    - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
    - А кто такой гомосексуалист?
    Бабка охотно отрывается от работы:
    - Это, внучка, урод!
    А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
    - Не только у рот, но и в зад!

    Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
    - Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #1426
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
    котором выступает министр автомобильных дорог.
    - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
    Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
    раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...
    В это время один из помощников подсказывает своему хозяину:
    - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
    - Вот товарищ мне подсказывает, что даже вые***ли кого то здесь на старой дороге...

    Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
    - А не еб#нет ?
    - Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!

    Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
    Преподaвaтель в отчaянии:
    - Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
    - Не-е.
    - Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
    - Не-a.
    - А Ленин ?
    - Не...
    - Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
    - Из Зaдрючинскa я.
    Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
    - Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.

  7. #1427
    Pointer
    Регистрация
    13.01.2012
    Адрес
    Украина
    Возраст
    31
    Сообщений
    21
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, ))))))

  8. #1428
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ФСБ опубликовало список самых опасных чеченских террористов:

    Рулон Обоев
    Бидон Помоев
    Рекорд Надоев, двоюрный брат Камаза Отходова
    Улов Кальмаров
    Билет Догаваев
    Забег Дебилов
    и Пардон Мадамов (самый опасный)

    Кто увидит, срочно сообщить куда следует
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #1429
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фразы, за которые в СССР можно было загреметь в психушку:
    - Я буду в лесу, но ты мне позвони…
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
    - Я случайно стер “Войну и мир”…
    - Блин, не могу войти в почту…
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло…
    - Я телефон дома забыл…
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
    - Положи мне деньги на трубу…
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр…
    - Я вторую мировую за немцев прошел…
    - Да ты на телефоне посчитай…
    - Воткни мне зарядку…
    APT, 1,8 универсал

  10. #1430
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,735
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    список самых опасных чеченских террористов:
    - Рулон Обоев
    татарин Рулон Обоев - псевдоним Петра Мамонова
    он же болгарин Побелка Потолков...
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  11. #1431
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    - Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.
    а ведь бывает такое..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
    неплохо!..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  12. #1432
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
    - И какой же? ?
    - Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #1433
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,294
    Спасибо +
    Получено: 380
    Отправлено: 1,093

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Рулон Обоев
    Бидон Помоев
    Рекорд Надоев, двоюрный брат Камаза Отходова
    Улов Кальмаров
    Билет Догаваев
    Забег Дебилов
    и Пардон Мадамов (самый опасный)

    Кто увидит, срочно сообщить куда следует
    У меня на старой работе чеченцы были по фамилии Мудаев и Ибиев без улыбки не произнесёшь.
    Последний раз редактировалось AndreyB5TDI; 30.06.2012 в 15:23.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  14. #1434
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    три стадии бедности: 1. нет денег; 2. совсем нет денег; 3. придется менять доллары.

    сидит мужик на скамеечке плачет:
    - ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал?!
    его прохожий спрашивает:
    - что случилось?
    - проходили два парня и крепенько мне накатили. уже вроде пошли. а я увидел лом на земле и кричу им: "эй, козлы! вернитесь!". они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... ну, зачем я их позвал?!


    - милый, ты пьян?
    - с чего ты взяла?
    - потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. отпусти, я шла ссать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1435
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, про кошку зачет

  16. #1436
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
    — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
    На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Зачем мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...


    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
    B5, 99г., ручка, кожа, 1,9TDI, 85kW, AJM

  17. #1437
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собеседование

    Почему вы выбрали именно нашу компанию?

    - Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

    - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
    И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

    - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
    Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

    - Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

    - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
    Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

    - А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

    - Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?

    - На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?

    - Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

    Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
    Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
    Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как называется Ваша диссертация?
    - "Как решетом воду носить".
    - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
    в сосудах с перфорированным дном".
    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
    развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
    - То есть, "На xrena попу баян"? . .
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #1438
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - решили с подругой пообедать спокойно, повесили на дверь листочек с надписью ОБЕДАЕМ, так уже третий за 10мин забегает, говорят пробела не хватает. Какого еще пробела?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1439
    Golf
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Россия, Тюмень
    Возраст
    39
    Сообщений
    564
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
    Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    - Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
    Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
    - Оральный 50.
    Он, задумчиво:
    - Оральный 50...... Оральный 50...
    - А ГДЕ ЭТО???

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
    Один сотрудник рассказывает:
    - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
    Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
    Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
    - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
    - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
    Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi

  20. #1440
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Страница 72 из 233 ПерваяПервая ... 2262707172737482122172 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •