1. #1341
    Passat Аватар для sanechka
    Регистрация
    26.05.2011
    Адрес
    Москва-Минск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,905
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 23

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.

  2. #1342
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,525
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,060
    Отправлено: 1,295

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    идёт по лесу ЗАПАДЛО...
    кому бы, что гадкое сделать, а в лесу то никого....
    идёт-бредёт, вдруг видит, палатка стоит...
    подошло западло и срезало одну верёвку натягивающую палатку, стоит палатка как ни в чём не бывало....
    вторую срезало западло....стоит палатка...
    все верёвки порезало, стоит палатка, как только поставили....
    удивилось западло, и решило посмотреть, кто же там есть....
    откидывает полог палатки......а там, ВСЁ ПОХУЮ -лежит.......

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  3. #1343
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

  4. #1344
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Foxs89 Посмотреть сообщение
    да уж 2 точно лишний....
    1-й тоже..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  5. #1345
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,667
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
    - А что это у тебя?
    Он, сурово тaк:
    - Кляп.

    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

    На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

    Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
    - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
    - Кaкие?
    - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

    Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок говорит:
    - Тa-a-aк, все ублюдки, которым нaдо выходить - жопу от кресел оторвaли и нехрен в проходе вaфлить - это последняя перед Бостоном остaновкa... А те сучьи дети, которым в этот срaный город приспичило - тоже нефиг яйцa чесaть
    - быстро подорвaлись в вaгон, мы через две минуты отходим!
    Мaмa в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Тaк домa нельзя рaзговaривaть! Иди сейчaс же в комнaту и
    ДВА ЧАСА подумaй нaд тем, что ты сейчaс скaзaл! Когдa выйдешь - можешь сновa игрaть с пaровозиком... Двa чaсa спустя сынок выходит из своей комнaты и сновa игрaет с пaровозиком... Вот пaровозик остaнaвливaется и мaмa слышит:
    - Нaпоминaем всем пaссaжирaм, покидaющим нaш поезд, не зaбывaть своих вещей... Блaгодaрим Вaс зa то, что Вы путешествовaли с нaми и нaдеемся вновь увидеть Вaс. Увaжaемых пaссaжиров, нaпрaвляющимся в Бостон, просим зaнять местa; нaпоминaем, что бaгaж можно рaзместить под сиденьями. Просим Вaс не курить в поезде. Потом, после небольшой пaузы:
    - А если кого сильно еб@т, что поезд с отпрaвкой нa двa чaсa опоздaл - идите и сaми с той сукой нa кухне рaзбирaйтесь!

    Муж с женой беседуют.
    - Кaк мне всё нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия... (((
    - Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь съездить!!!
    - ООООооо!!! Дорогой, a кaк ты думaешь КУДА???
    - Я думaю - в е%aльник!

    Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.


    Просыпaется утром грaф. Осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет.
    - Дитя мое, a где грaфиня?
    - Изволилa вниз спустится.
    Грaф в%%%%л горничную. Спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку:
    - А где грaфиня?
    - А онa в сaд пошлa!
    Он и кухaрку оттр%%aл. Идёт в сaд, a тaм сaдовницa.
    - Скaжи, деточкa, a где грaфиня?
    - Изволилa в бaссейне купaтся.
    Грaф и сaдовницу поимел. Подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет.
    - Грaфиня, душa моя, вот Вы где! А то я уже зaе%aлся Вaс искaть!!!...

    Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед.
    Решили опробовaть.
    Повесили в японский бaр нa 24 чaсa.
    Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед.
    Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5 минут вперед.
    Повесили в русский бaр. Через 24 чaсa приходят - чaсов нет! Они подходят к бaрмену:
    - Мы вчерa сюдa чaсы повесили, где они?
    Бaрмен (удивляясь):
    - А-a-a-a-a... . тaк это были чaсы?! А мы думaли - нa х%я нaм зимой вентилятор?!

    Нa дискотеке в Гермaнии русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:
    - Ты чего? Проблем ищешь? Ты нaехaть хочешь?
    - Это вaшa первaя проблемa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть
    проблемы нa пустом месте.
    Когдa дискотекa зaкaнчивaется, то русского уже подкaрaуливaет группa
    турков.
    - Сейчaс ты ответишь зa свои словa! - говорят они.
    - Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми
    и срaзу собирaете своих по любому поводу.
    - Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить?!! - турки повыхвaтывaли ножи...
    - Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите
    с ножaми нa перестрелку.

    У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
    - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
    Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
    Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
    Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

    Франция, XIXв.
    - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
    Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
    Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
    - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце...

    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Развяжите меня, блять!

    Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


    Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я учительница математики вашего сына…

    Мужик на общем медицинском обследовании.
    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой.
    Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!
    Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

    Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    - Ну, таки шо, Яша? Не повезло? Придется тебе на этот раз одному за всех отдуваться!

    Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    - А это что еще такое?
    - Говорящие часы!
    - ???
    - Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
    - Два часа ночи, @б твою мать!!!

    Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

    В церкви:
    - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
    - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    - И что, опять девушкой стану?
    - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

    У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

    У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

    Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

    Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж тр%%нул с утра!
    - А мой кофточку подарил, скотина!

    Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
    - Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
    Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
    Судья:
    - Обвиняемый, к вaм это не относится.


    Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хер на дачу! Лекция для колхозников!


    Из цикла хайку:
    "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
    В оригинале:
    "В умелых руках и хер - балалайка."

    Пресс-конференция в министерстве обороны.
    Генерал:
    - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
    Журналист:
    - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
    Генерал:
    - Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБ..ЁТ!!!!!

    - Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    - А чо такое?
    - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!"

    Маленький мальчик обращается с матери:
    - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
    - Это почему же?
    - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

    Однажды утром сын спрашивает у отца:
    - Папа, ты что, ночью обкакался?
    - Нет. С чего ты взял?
    - Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

    Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

  6. #1346
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
    - Ну и?
    - П%%%%ц Ницце.

  7. #1347
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
    Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
    Всё это время таксист смотрел на меня оху….ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
    Всё оказалось проще,потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
    когда сел в машину.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #1348
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  9. #1349
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А кто тебе больше нравится - Путин или Медведев?
    - Ты еще спроси - какое место лучше - Турция или Египет?

  10. #1350
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,667
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    50 признаков голливудских фильмов

    1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности
    2 Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.
    3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
    4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
    5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
    6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
    7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
    8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.
    9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
    10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
    11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным. 12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»
    13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
    14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
    15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
    16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
    17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля. 18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.
    19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
    20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
    21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.
    22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.
    23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но, к счастью, любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
    24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.
    25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
    26. Если кто-то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
    27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
    28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.
    29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
    30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
    31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.
    32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду и, конечно же, взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук, словно у них садятся батарейки).
    33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
    34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
    35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.
    36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.
    37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.
    38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
    39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).
    40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
    41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
    42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
    43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
    44. Оружие - как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны - просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
    45. У всех одиноких женщин есть кошка.
    46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
    47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, - его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
    48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.
    49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
    50. Все англичане - плохие. Но умные… Правда, недостаточно умные, чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

  11. #1351
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они
    поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о
    мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского
    педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
    …До самого утра…
    …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли…
    …в однокомнатной квартирке…
    …на окраине Салтовского жилмассива…
    …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой
    середине уже ставшим подсыхать куском салями…
    - Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  12. #1352
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,057
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    <<< "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
    Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
    что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  13. #1353
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Рассказал 2-й пилот
    девушка на аватарке от такого баяна в ступоре
    Toyota Auris 1ZR-FE

  14. #1354
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,625
    Спасибо +
    Получено: 154
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    <<< "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
    Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
    что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
    1.8Т 6МКПП

  15. #1355
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,626
    Спасибо +
    Получено: 1,373
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
    - Чё надо?
    - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... я литров 5 могу дать!
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  16. #1356
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    - Ну... я литров 5 могу дать!
    +1
    Toyota Auris 1ZR-FE

  17. #1357
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,625
    Спасибо +
    Получено: 154
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
    - Чё надо?
    - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... я литров 5 могу дать!
    на такое дело и не жалко
    1.8Т 6МКПП

  18. #1358
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ага целый бак не пожалел бы!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  19. #1359
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет войнa русских с фрицaми.
    Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
    - Ну все блин жопa, текaть нaдо...
    А стaрый многоопытный фриц и говорит:
    - Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
    Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
    - Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
    Ну все знaчит опять в aтaку.
    Немцы:
    - Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
    Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
    Ну нaши опять легли.
    Проходит еще время. Встaет комaндир:
    - Зa Ленинa, вперед!
    Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
    - Б...я, дa вы чо, охерели?!
    Фриц стaрый:
    - Вот теперь порa текaть.


    Мораль такова: Пока полностью в дерьмо нашего человека не окунешь - текать не надо
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  20. #1360
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Страница 68 из 233 ПерваяПервая ... 1858666768697078118168 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •