1. #1321
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,061
    Спасибо +
    Получено: 2,441
    Отправлено: 919

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
    закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
    настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
    бухгалтерами), немолодая уже женщина:
    - Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
    привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
    хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
    храме атмосфера хорошая!..
    Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
    - И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #1322
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет как - то Заяц (З) по лесу: видит Лиса (Л) между двух берез застряла.
    Л: - Заяц, помоги мне пожалуйста, застряла, никак вот выбраться не могу.
    Заяц не долго думая подошел сзади палочку кинул и ушел.
    Идет дальше такой довольный, навстречу ему Волк (В).
    В: - Заяц, ты чего такой довольный?
    З: - Да вот, Лиса между двух берез застряла, я ей палочку кинул, так хорошо на душе стало.
    Нашел Волк лису, подошел сзади, кинул ей пару палочек и ушел.
    Встретились Заяц и Волк после полового акта с Лисой, и идут значит обсуждают, вдруг им на встречу Медведь (М).
    М: - Ребят, чего такие довольные то?
    З: - Да вот Миш, там Лиса между двух берез застряла, я ей палочку кинул, Волк пару палок ей кинул, так хорошо.
    Нашел Медведь эту лису, сделал все дела, после чего встретился с остальными.
    З: - Ну что Миш, как оно?
    М: - Ну как, как, палок я конечно не нашел, но полную жопу шишек ей напихал.))
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  3. #1323
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как мужчине понять беременную жену:
    1-3 месяца
    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом
    узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но
    извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев
    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
    но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев
    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется
    с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
    ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
    пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  4. #1324
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Благополучие отоларинголога держится на соплях.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец: - Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться!

  5. #1325
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит пациент к врачу:
    - Доктор, у меня член не встает.
    - А кого Вы здесь трахать собрались?

    ***

    Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник-водитель открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: «ЗА Е БА ЛА!» Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: «ЗА Е БА ЛА!» Охранник тихо, трогая за рукав: «Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!»

    ***

    В туалете.
    - Эй! Откройте, откройте быстрей, у меня понос!
    Из-за двери:
    - Хо-ррр-о-шо тебе!

    ***

    Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
    Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.

    ***

    у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!

    ***

    - Ты где был?
    - В больнице лежал, нервы лечил.
    - Что лечил?
    - НЕРВЫ, СУКА! НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!..

    ***

    Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

    ***

    Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    - Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Алле! Это пожарные? -Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то не знаю, куда позвонить..

    Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
    Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
    Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

    Женщина на приеме у стоматолога ( мужского пола )
    Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После 5го звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: -Алло!!! ( тоже мужской голос ) Врач: -Ты кто??!!!М.Г. : - Муж!! Врач: -Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь долго смотрит на бегемота, день смотрит, другой смотрит. Бегемоту это дело надоело, он спрашивает медведя: - Ну че смотришь?
    Медведь отвечает: -Да вот, смотрю на тебя и думаю: твоим бы Е%%ЛОМ да медку бы хлебнуть...

    Опоздавшему поросенку , сиська возле жопы!

    Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
    Стучит в соседнюю кабинку:
    Эй, есть там кто нибудь?
    -Ну, есть.
    -Немного бумаги туалетной не подсунете?
    -Нет, тут тоже кончился рулон.
    -Ну, может, у вас газета есть?
    -Нет.
    -Ну хоть какая нибудь бумажка?
    -Нету, говорю.
    -Э-х-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

    На грузинской свадьбе один другому:
    -На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
    -Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
    -Прости, дарагой, я не знал, что ты отец этой красавица.
    -Пипец тебе - я ее мать.

    Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
    Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
    Муж спрашивает:
    - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
    Жена:
    - Придурок, дай хоть колготки снять!!!


    Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


    - Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
    - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
    - Еще один день - и вы бы выздоровели сами!



    Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

    - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
    - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
    - Фу, опять все ухо обслюнтявил!
    - Не целуй в шею, опять засос поставишь!
    - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
    - Куда руками полез! Руками я и сама могу!
    - Куда членом лезешь! А прелюдия?
    - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
    - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
    - Не сегодня, что-то голова болит...
    И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
    - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
    - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

    Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
    - Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
    Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и др***т.
    Инспекторы возмущены
    - Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
    Глaвврaч поясняет:
    - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
    Проверяющие с понимaнием:
    - А-a-a, понятно...
    Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту ми**т...
    Проверяющие, уже не удивляясь
    - А это кaкaя болезнь?
    Глaвврaч:
    - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...


    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?

    Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
    - Здоровеньки булы,диду!
    Дед отвечает:
    - Здоровеньки булы,америкос поганый!
    - Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
    - Якый ты гарный украинськый хлопець,Нигер губастый!
    __________________

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
    - Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ:
    — Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете, здесь таких как ты - две трети.

    В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

    Конферансье выходит на сцену:
    - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
    В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
    - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

    Бежала лиса по лесу, а из кустов:
    "Ку-ка-ре-ку...." Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: "Вот что значит знание иностранных языков!"


    Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #1326
    Passat Аватар для Chuvis
    Регистрация
    07.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,205
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
    ,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,

  7. #1327
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
    - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
    - Хорошо, сынок, я похлопаю.
    Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
    - Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #1328
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не совсем анекдот, но всё же смешно...

    Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
    – Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
    – Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
    На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
    – Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
    – Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
    – Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.
    Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это – сдать кал? Каким образом? И главное – нахуя?
    Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:
    – Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!
    – Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! – Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. – Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.
    С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:
    – Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?
    – Да я и не знаю, сынок… Сама то я никогда кал не сдавала, – Бог миловал, – задумалась мать. – Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже гуано своё куда-нибудь вывалишь, – пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?
    – Хорошо, мамуль! – Успокоился я.

    Спустя пару часов я почувствовал, что в принципе уже готов мощно просраться, и попросил у матери обещанную тару для дресни. Она дала мне литровую стеклянную банку, и я пошел в туалет. Немного подумав, я опустил крышку от унитаза, поставил на нее банку и, сняв трусы, попытался усесться на нее. Это было очень неудобно. Кое-как накрыв жопой горлышко, я уже приготовился было дрестануть, но в этот момент банка предательски соскользнула и я вместе с ней ебнулся с унитаза. Банка при этом разбилась. На шум прибежала мать и стала стучать в дверь:
    – Ты что там наделал, сволочь? Ты банку расколол, скотина ты этакая?
    – Мам, я упал, – слезы наворачивались мне на глаза.
    Открыв дверь, я получил подзатыльник от матери и разрыдался. Она убрала осколки и принесла новую трехлитровую стеклянную банку:
    – На, меньше нету. Попробуй мне ее только разбей, – убью гаденыша!
    Успокоившись, я поставил на пол новую банку и осторожно сел на нее, растопырив руки и держась за стены туалета. Из-за предыдущей неудачной попытки срать расхотелось, поэтому пришлось сжать зубы и напряженно тужиться. Тут неожиданно мой сморщенный хуек вздрогнул, и из него прямо на пол заструилась моча. Так всегда обычно бывает: когда напрягаешься – можно ссыкануть невзначай. Остановить мочеиспускание усилием воли я уже не мог, поэтому зажал пальцами крайнюю плоть, в шоке наблюдая за увеличивающимся шаром из кожи на конце собственного члена. Шляпа быстро раздулась, стало больно. Я немного ослабил хватку, и тут же тоненькая струйка мочи сквозь пальцы брызнула мне прямо в лецо! По инерции откинув голову назад, я качнулся и чуть в очередной раз не ебанулся с банки! При этом, сука, как раз гуано еще поперло из жопы. Пришлось одновременно мощно надрестать в банку, и, уже не сдерживаясь абассаться на пол, ничего не поделаешь… «Сукаблятьнахуй, мать меня теперь точно убьет!» – Подумал я, чувствуя, как моча впитывается в мои носки.
    Закончив дефекацию, я огляделся. В принципе, ничего страшного не было. Главное, что где-то треть объема банки занимали две успешно высратые кокахи. Они сильно воняли и маслянисто поблескивали. На кафельном полу образовалась приличная лужа мочи, но я без палева подтер ее сушившейся на трубе бабушкиной ночнушкой. Вытирая лицо рукавом, я вдруг подумал, что, наверно, это большая редкость, – вот так вот взять и насцать самому себе в лецо. Немногие люди в мире смогли бы такое сделать. А я – смог!

    Идти в больницу с неполной банкой мне показалось несолидно. Поэтому вечером по моей настырной просьбе в стеклянную посуду сходили по большому еще мамка и бабушка. Бабуля особенно отличилась, умудрившись задрестать емкость жидковатым калом еще и снаружи, на что мамка очень ругалась.
    Ночью я долго ворочался и не мог уснуть. Лежа в постели, я представлял как сдам кал, и как мне дадут справку что гамно у меня отменное, что все в порядке. И пойду в бассейн, и буду плавать и нырять, как дельфин, нахуй…
    Утром мамка прикрыла полную банку бумажкой и обтянула резиночкой, аргументировав это тем, что нормальную крышку в больнице обязательно украдут. Я положил емкость с дресней в пакет и отправился в поликлинику. В автобусе я решил проверить, не слетела ли резинка, потому что в салоне ощутимо попахивало гавнецом. Когда я достал банку для осмотра, то сидевший рядом со мной дед с интересом уставился на мой груз:
    – Это кому ж ты, милок, такого вареньица накрутил?
    – Кал сдавать в больницу еду, дедуль, – ответил я.
    – А вот это правильно, малец. Хорошее, нужное дело. Я этих врачей тоже терпеть не могу, – хитро прищурился дед.
    Я ничего не ответил и спрятал банку в пакет.

    В больнице было безлюдно. Кое-как нашел кабинет, где принимали кал. Войдя, я обнаружил, что вываливать гуно абсолютно некуда, – там стоял накрытой клеенкой стол с разложенными на нем несколькими спичечными коробками и одной баночкой из-под майонеза, на которых были написаны разные фамилии. Этот факт несколько обескуражил меня, если честно. В кабинете никого не было. Я достал свою банку и держал ее в руках, не зная, что делать дальше. Она была довольно тяжелая, поэтому решил поставить ее на стол. Проверил что в спичечных коробках, оказалось – дресня. «Ну какие же идиоты!» – Подумал я, – «разве этих малюсеньких гавняшек хватит для анализов? Вот один чувак более-менее толковый оказался, – хоть в баночку из-под майонеза навалил…
    Тут мои размышления прервала своим визгом вошедшая медсестра:
    – Матерь Божья! Мальчик, что это у тебя? Ты зачем это сюда принес?
    – Ну, кал это, а что? На анализы принес, чтобы в бассейне купаться, – смутился я.
    – Это пиздец… – Не сдержалась медсестра, направляясь к выходу из комнаты, – стой здесь, мальчик, не уходи никуда!
    Спустя некоторое время вместе с медичкой пришел какой-то дядька в халате, видимо, главный в больнице. Он внимательно осмотрел мою банку. Затем, ухмыляясь, обратился ко мне:
    – Мальчик, это все твое?
    – Мое, – уверенно подтвердил я.
    – Ты это на анализы принес? – Уточнил врач.
    – Да, – ответил я, – хватит?
    – Более чем, более чем… – Улыбнулся дядя, – какой старательный мальчуган, а, Верочка?
    – Иван Тимофеевич, вам все шуточки, а мне что с этой кучей гавна делать прикажете? – Переживала медсестра.
    – Ну, что делать… Сейчас возьмите немного материала для анализа и верните эту банку вместе с содержимым нашему юному другу. Мальчик, как твоя фамилия?
    – Шматко, – представился я не понимая, что происходит.
    – Вот, Верочка, запишите фамилию, – продолжил дядька. – А ты, мальчик, давай забирай свое добро, нам столько не нужно.
    – Хорошо… – обиженно пробубнил я. Дождавшись, когда морщащая личико медсестра зачерпнула ложечкой из банки немножко кала, я буркнул «До свиданья», прикрыл горлышко бумажкой и, прижав емкость с гавном к груди, съебнул из кабинета.
    В итоге, в бассейн я так и не попал, потому что когда за анализами пришел, то врач сказал, что у меня в гавне каких-то, блять, глистов обнаружили. Что это за хуйня еще? Меня это очень расстроило, конечно. Кстати, я хорошо помню, что медсестра с самого верха банки жидковатую дресню брала. Так что я уверен, что это все бабуля, эта крыса помойная виновата в том, что я без бассейна остался.
    Последний раз редактировалось Ioann; 04.05.2012 в 16:54.

  9. #1329
    Passat Аватар для Принц Уэльский
    Регистрация
    29.01.2006
    Адрес
    1.Россия,Севастополь 2.Беларусь,Минск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,769
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 29

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    Не совсем анекдот, но всё же смешно...
    а нельзя ли объяснить в каком месте смеяться
    B5'1.9TDI AHU

  10. #1330
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Принц Уэльский Посмотреть сообщение
    а нельзя ли объяснить в каком месте смеяться
    Можно в туалете посмеяться. Зажать крайнюю плоть и с ужасом наблюдать как на конце конца надувается Лиловый Шар
    К примеру...

  11. #1331
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Короед
    Регистрация
    21.09.2009
    Адрес
    Германия
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,944
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,321
    Отправлено: 320

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    Зажать крайнюю плоть и с ужасом наблюдать
    А если у кого-то её нет?

  12. #1332
    Touareg Аватар для Sizzlean
    Регистрация
    02.12.2008
    Адрес
    Казахстан, 05 регион
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,256
    Спасибо +
    Получено: 19
    Отправлено: 33

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!
    B5_1.8_ADR_97_был
    B5.5_1.8T_AWT_03_типтрон_кожа_алькантара_Vag Com_D2S_немец!
    R появилась, D буксует

  13. #1333
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Короед Посмотреть сообщение
    у кого-то её нет
    тот
    Название: x_8aaf9878.jpg
Просмотров: 651

Размер: 62.1 Кб

  14. #1334
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,563
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,065
    Отправлено: 1,304

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    в преддверии 9 мая.


    идёт бой, в блиндаж вбегает сержант...
    -немцы..
    капитан, крася губы перед зеркалом..
    -хорошенькие есть?
    -не видно до них ещё метров 200..
    -не стрелять, пусть ближе подойдут..
    снова вбегает сержант в блиндаж минут через 10...
    -они уже близко..
    -хорошенькие есть?
    -не, нету, у всех морды фашистские....
    -тогда - беспощадный огонь...

    --- Добавлено чуть позже ---

    идёт арт подготовка гитлеровских войск...

    в одной из воронок сидит рядовой и пережидает арт обстрел, вползает второй.
    первый..
    -будешь трахать санитарку?
    второй..
    -да, а где?
    -в соседней воронке.
    -а в рот она берёт?
    -не, не берёт, да и как она возьмёт, у неё же головы нет.

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  15. #1335
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для TimB
    Регистрация
    23.11.2006
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    36
    Сообщений
    14,022
    Спасибо +
    Получено: 246
    Отправлено: 361

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    в преддверии 9 мая.


    идёт бой, в блиндаж вбегает сержант...
    -немцы..
    капитан, крася губы перед зеркалом..
    -хорошенькие есть?
    -не видно до них ещё метров 200..
    -не стрелять, пусть ближе подойдут..
    снова вбегает сержант в блиндаж минут через 10...
    -они уже близко..
    -хорошенькие есть?
    -не, нету, у всех морды фашистские....
    -тогда - беспощадный огонь...

    --- Добавлено чуть позже ---

    идёт арт подготовка гитлеровских войск...

    в одной из воронок сидит рядовой и пережидает арт обстрел, вползает второй.
    первый..
    -будешь трахать санитарку?
    второй..
    -да, а где?
    -в соседней воронке.
    -а в рот она берёт?
    -не, не берёт, да и как она возьмёт, у неё же головы нет.
    патриотичнее не бывает...
    неразборчиво

  16. #1336
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,627
    Спасибо +
    Получено: 154
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    да уж 2 точно лишний....
    1.8Т 6МКПП

  17. #1337
    Polo
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    36
    Сообщений
    450
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ох**нно.

    Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без
    покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

    Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

    Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

    По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

    - Дим, что ты делаешь завтра вечером?
    - Ну очевидно, какую-то веселую х**ню вместе с вами?

    - Будешь на кухне, захвати печеньки.
    - Печеньки захвачены, мой генерал.

    Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

    Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

    про контакт: Вас бесит, что теперь все видят в статусе песню, которую вы слушаете? Радуйтесь, что это хотя бы не видео, которое вы смотрите.

    Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

    Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

    Встречаются два подкаблучника.
    Один другому:
    — Вчера свою на хер послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
    — А ты ?
    — А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

    Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

    Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

    Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
    Последний раз редактировалось TimB; 05.05.2012 в 15:35.
    Passat B5 1.8T - был когда то...

  18. #1338
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для TimB
    Регистрация
    23.11.2006
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    36
    Сообщений
    14,022
    Спасибо +
    Получено: 246
    Отправлено: 361

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    strelok, в следующий раз при перепосте постарайся, пожалуйста, минимизировать количество открытого мата.
    Спасибо.
    неразборчиво

  19. #1339
    Polo
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    36
    Сообщений
    450
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TimB Посмотреть сообщение
    strelok, в следующий раз при перепосте постарайся, пожалуйста, минимизировать количество открытого мата.
    Спасибо.
    сорри!
    Passat B5 1.8T - был когда то...

  20. #1340
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,685
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

    если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х..я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль – "Х..й вам!"

    Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

    Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
    - Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
    - А чем он болел?
    - Простудой.
    - А костыли зачем?
    - Да бабушке нес.

    - Предстaвь себе мир нaоборот. . .
    - Это кaк? ! !
    - Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
    - Агa, a нa зaборе х..м нaписaно слово "МЕЛ". . .

    поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.Так пока рыбачил три раза кончил.

    Один предпринимaтель интересуется у другого:
    - Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
    - Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

    Любопытный фaкт: Уголовнaя стaтья "Зa попытку госудaрственного переворотa" есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет...

    Приходит еврей к рaввину:
    - У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
    Рaввин:
    - Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо".
    Через год:
    - Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
    - Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
    Еще через год:
    - Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
    - Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"

    Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.
    Беззубому правосудию остается только отсасывать.

    Еврей у рaввинa.
    - Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
    - Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
    - Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.

    Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

    Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

    -От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

    Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

    Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

    Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

    Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

    Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

    9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

    Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.


    Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

    Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

    Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

    Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

    Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

    Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

    Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

    Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

    Близорукий волк по ночам воет на дыню.

    Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

    Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

    На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

    Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

    Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

    Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

    Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

    Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

    Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

    Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

    Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

    ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

    Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

    Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

    У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

    Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

    Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

    Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

    Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

    Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

    Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

    Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

    Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

    Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

    Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

    Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

    Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

    Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

    Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

    С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

    Немой петух по утрам вибрирует.

    Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

    Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

    После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

    В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

    Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

    Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

    Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.

    Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... ё* твою мать!!! ...

    Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

    Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

    Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки

    на выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

    Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

    Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

    Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

    Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

    Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...

    "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...

    Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

    Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

    Оказывается, "За совращение малолетних!" - это не тост - это статья!!!

Страница 67 из 233 ПерваяПервая ... 1757656667686977117167 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •