1. #1301
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    завкафедрой студенту: что ж у вас такие знания, что мы были вынуждены вас отчислить?
    студент: какие преподаватели, такие и знания.

  2. #1302
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

    Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

    - Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
    - Это не мнение, это отсебятина!

    Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

    Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

    Ну и на закуску, новости просто жгут одна за одной

    http://top.rbc.ru/society/06/04/2012/645162.shtml

    http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20120406120153.shtml

    http://top.rbc.ru/society/06/04/2012/645149.shtml
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  3. #1303
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
    - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
    - Нет, – отвечает сын.
    - Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
    - Нет.
    - Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
    - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
    - Есть сынок – твоя мама!

    Родительское собрание. Директор:
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
    - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой???!!!

    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
    Вовочка:
    - В сумасшедший дом!

    Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

    Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
    Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !

    С праздником всех!
    - С каким?
    - С Днем инвалида!
    - Почему всех?
    - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
    - Нет.
    - А машину, какая нравится?
    - Нет.
    - Почему?
    - Возможностей не хватает.
    - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

    Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    - Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
    - Хирург. Не привык я, понимаешь, без анестезиолога!

    Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "
    Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.
    Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
    Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
    "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе...
    Но!
    Есть один нюанс..

    Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
    Покупаешь хороший кожаный чехол.
    Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
    В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1304
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,629
    Спасибо +
    Получено: 155
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
    - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
    - Нет, – отвечает сын.
    - Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
    - Нет.
    - Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
    - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
    - Есть сынок – твоя мама!
    1.8Т 6МКПП

  5. #1305
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
    Первый:
    - Друг, подскaжи нa что ловишь?
    Второй:
    - Нa тaблетки от трипперa.
    Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
    - Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
    - Что уже поймaли?
    - Нет, но место знaю о%уенное.

    ***

    Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
    - Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
    Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
    - Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Рaзин Вaся...
    - Пляааа, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...

    ***

    - Мне тебя не хватает!
    - Правда?!
    - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

    ***

    Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
    - Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
    - Дa ты что!? врешь!
    - Пошли покaжу...
    Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
    - Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
    - Дa ты лизни..

    ***

    Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    - Вчера свою на хер послал!
    - Да ладно! Не фига себе. Как это?
    - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
    - А ты?
    - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #1306
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
    Муж:
    -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  7. #1307
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

    Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
    ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
    Майк Тайсон.

    В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1308
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в “раскрутку” родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

    В 23-ей школе повесился трудовик.
    У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

    При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

    В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

    В ту пасху мы случайно сели на свежеокрашенную скамейку. Сережа вскочил, оглядел брюки и крикнул в небо:
    - Христос Воскресе! Куриных тебе, папа, было мало?

    Девочка вся в слезах приходит К маме.
    - Мама, у меня черепашка умерла!
    - Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
    И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
    Девочка еще больше рыдая:
    - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

    Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
    - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... . Прилипли? ... . . значит, нравится!!!

    - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
    - Потому что он намазан маслом с двух сторон.

    На автофоруме:
    ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
    ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

    Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

    Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

    по умолчанию любой браузер мечтает стать браузером по умолчанию

    Женщина у психотерапевта:
    - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается
    веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко
    всему интерес.
    Психотерапевт:
    - А-а, так это он ко мне ходит.

    - Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
    - Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

    Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

    У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть приятель, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

    Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  9. #1309
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,695
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,199
    Отправлено: 403

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

  10. #1310
    Golf Аватар для Energetik
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    Беларусь, Брест
    Возраст
    31
    Сообщений
    615
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 15

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
    Батюшка:
    - А вот это что за машинка?
    - Это - Ламборджини Дьябло.
    - Покупаю.
    - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
    Батюшка (в сторону рукой машет):
    - Вот это что?
    - Ну, Лада Калина.
    - А это?!
    - Жигуль классика.
    - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
    VW Passat B5. 1997г. 1.9 TDi AFN 110 л.с. МКПП - был. ; VW Passat B5+ 2005г. 1.9 TDI AWX 131 л.с. МКПП

  11. #1311
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно

  12. #1312
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,610
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  13. #1313
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    подниму тему:


    Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
    Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
    Через неделю Вика обратилась к Саше:
    - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
    - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
    И он сел, и написал:
    "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
    Через несколько дней он получил ответ от мамы:
    "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

    * * * * * * * *

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

    * * * * * * * *

    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь.

    * * * * * * * *

    Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    - Какими?
    Женщина:
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
    Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
    pay it forward

  14. #1314
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,949
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 913

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена собирается в Египет позагорать. Спрашивает мужа:
    Милый, что бы мне с собой взять такое, чтобы я вышла на пляж и все обалдели?
    Муж подумал и говорит: санки.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  15. #1315
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,831
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет разбор проигрыша сборной США по каноэ. Тренер орет. Один из спортсменов: Тренер, мы выложились по полной, но победу вырвали русские, в частности два брата, которые работали, как сумашедшие. Это Гребибля и Гребубля

  16. #1316
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,700
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вечер в полицейском участке . Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
    - Товарищь капитан, на улице Тверской, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  17. #1317
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,610
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Это Гребибля и Гребубля
    У них еще рулевой есть "Нетудабля"
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  18. #1318
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  19. #1319
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,143
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".


    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  20. #1320
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
    Первая блондинка:
    - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
    - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
    Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
    - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
    - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
    - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
    - Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
    А блондинка продолжает:
    -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

Страница 66 из 233 ПерваяПервая ... 1656646566676876116166 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •