1. #1281
    Phaeton Аватар для Denisok
    Регистрация
    02.07.2010
    Адрес
    МО Реутов
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,680
    Записей в дневнике
    11
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 77

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    За окном ненастье,
    За окошком дождь,
    Мама жарит гуся,
    Значит будет гость.

    На столе бутылка,
    Но не лимонад,
    К маме ходит дядя,
    Говорит что брат.

    Спать ложатся вместе,
    На одну кровать,
    И штаны снимают,
    Говорят что ср*ть.

    Папа! Милый папа!
    Приезжай скорей!
    Обоср*т всю хату,
    И сожрут гусей!!!
    NSGV. Клубная карта №01254 Vag-Com 3.11 есть)

  2. #1282
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 800

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
    APT, 1,8 универсал

  3. #1283
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Серегауди
    Регистрация
    19.08.2009
    Возраст
    31
    Сообщений
    16,931
    Спасибо +
    Получено: 555
    Отправлено: 252

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

    Итак, как где поступят.
    В Германии — дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

    В России — на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы «Дорожное строительство».

    В Польше — партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик «Радио Мария».

    В Эстонии — увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

    В Грузии — построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

    В Греции — на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан — но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

    Во Франции — о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

    В Швейцарии — автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

    В США — автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

    В Китае — китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

    В Намибии — вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

    В Армении — автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

    В Азербайджане — поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

    В Белоруссии — автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

    В Италии — все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

    В Люксембурге — автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

    В Канаде — зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

    В Австралии — автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков «Осторожно, кенгуру» и «Осторожно, утконосы». Австралийцы же будут летать самолетами.

    В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции — от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

    В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

    На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

    В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

    В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

    В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

    В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

    В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

    В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

    В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все — на русский кредит.

    На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

    В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма — $100, а оптовые поставки можно обсудить.


    Лада седан баклажан + тубус

  4. #1284
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  5. #1285
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,627
    Спасибо +
    Получено: 155
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1.8Т 6МКПП

  6. #1286
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
    -как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
    -именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь... Снимите лифчик...
    Врач долго мнет грудь и выдает:
    - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

    На рынке:
    - Почем огурцы?
    - По шестьдесят.
    - Засунь себе их в жопу.
    - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

    Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся. .
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
    - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржешь?
    - Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

    Приходит сатана к богу и говорит ему:
    - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1287
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...

    — Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
    — Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

    Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".

    В Одессе:
    — Как ваша фамилия?
    — Спасибо, хорошо. А ваша?

    — Какие активы у вашей компании?
    — Да есть тут два пидараса...
    Оторвали Ваньке встаньку...

    Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

    Много пить вредно, а мало — скучно.

    — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    — У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
    — А нафиг им морковка?
    — Для зрения полезно.

    --- Добавлено чуть позже ---

    От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  8. #1288
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
    - Кто??
    - Петров.


    Хитрый страус воспользовался слухами и тайно выпивал с кротами..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  9. #1289
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    — У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
    — А нафиг им морковка?
    — Для зрения полезно.


    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  10. #1290
    Lupo
    Регистрация
    14.03.2012
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Сообщений
    223
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
    -Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.

    "У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимо с ра лович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!"

  11. #1291
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Таня_НСК Посмотреть сообщение
    просто Гена!!"
    1.6 AHL 1998

  12. #1292
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Таня_НСК,
    pay it forward

  13. #1293
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,072
    Спасибо +
    Получено: 2,441
    Отправлено: 920

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сорри за мат!!! Особо впечатлительным просьба не читать!!!

    ПОЕЗДКА В ЯПОНИЮ

    Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.

    В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.

    Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.

    После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но она не особо понимала по-русски и подумала, что мне просто не с кем попить чайку. Я сказал ей, что пусть тащит эту самую гейшу, но чтобы жопа у нее была не больше самовара, с которым она придет. Просто я не люблю толстых жопастых и потому санкцентировал на этом внимание.

    То, что гейши – проститутки, придумали американские солдаты, которые разместили в Японии свои военные базы. На самом деле, гейши – это девушки, которые могут вести с тобой за чашечкой чая беседу на любую тему. Хочешь про футбол или про лыжи – они напичканы знаниями довольно хорошо.

    - Привет мой дорогой друг, - сказала мне изящная красивая японка, которая через полчаса легко открыла дорогой туфелькой дверь в мой гостиничный номер.

    Когда она это сделала, мой член привычно пополз вдоль колена, а сам я долго не мог вымолвить ни слова.

    Сопровождал гейшу, высокорослый плечистый якудза, - то, что он якудза я узнал по отсутствию пальца на его руке – в Японии за любую провинность якудзам режут пальцы. Якудза предложил, причем довольно миролюбиво, сразу оплатить услуги девушки и сказал, что если я полезу ее ебать, то получу пизды прямо в номере.

    Вскипев от ярости, я тут же выпроводил и гейшу и якудза за дверь и крикнул горничной, что я хочу обычную проститутку, а не гейш, якудза, покимонов и прочих неформалов.

    - Тогда вам надо идти в бар, - ответила горничная.

    Полазив по барам, я все-таки нашел нужную женщину и притащил ее в номер. Включив по хлопку люстру, я включил пинком телевизор, настроив его на наш Первый канал, чтобы мои эмоциональные интимные ощущения были более сильными. Японское телевидение мне абсолютно не понравилось – по нему то и дело крутили соревнования по сумо, рекламировали новые японские машины и беззаботную японскую жизнь. Но я хотел выебать японку именно под речь Путина, обещающего пенсионерам новую прибавку к песни, и около двух часов я поджидал нужный момент, развлекая девушку разными историями. И вот начались вечерние новости.

    - Быстрей, - заорал я на японку и бросился на кровать. Японка скинула с себя лифчик и трусы и плюхнулась ко мне.
    -Давай возбуждай, а то прозеваем момент, - сказал я ей, и она полезла ко мне в штаны.
    Путин вот-вот должен был появиться в новостях и к этому времени я должен был успеть сделать несколько фрикций, чтобы испытать оргазм именно в момент объявления прибавок к пенсиям.
    - А что так обязательно надо? – спросила японка, теребя меня за член.
    - Просто хочу попробовать, - сказал я. – У нас есть такая партия Единая Россия, так они при выступлении Путина неистово дрочат и хлопают после каждого его предложения. Значит их что-то заводит. Вот я и хочу попробовать трахнуть тебя под его речь!

    Японка обняла меня, и в этот момент здание тряхнуло так, что я слетел с кровати и снес столик и телевизор.

    - Куда же ты милый, - крикнула возбужденная японка, ловко закогтившаяся за лямки на матрасе и потому оставшаяся на ней. – Всего лишь пять баллов. Не надо бояться.

    - Что значит всего пять баллов? – вскочил я на ноги. – Это что подземные толчки? Надо бежать из здания. Оно может рухнуть.

    - Нет! Нет! При пяти баллах не падает. Иди в постель милый. Видишь тут есть специальные лямки, за которые надо держаться. Сейчас будет очень клевый секс. Как только тряханет снова, ты сам узнаешь.

    Я трусливо перебрался на кровать и она взяла мой член в рот.

    - Жди! – сказала она. – Сейчас снова затрясет и не надо работать ртом.

    Японка была права. Через несколько минут комнату снова затрясло, и вместе с ней дико затряслись губы японки, от чего я получил восхитительный оргазм. При этом я крепко держался за лямки, как учила меня японка.

    - Блин! – сказал я, – отряхивая лицо от штукатурки. – Это настоящий экстрим и такой кайф.

    - Когда я сяду на тебя сверху, ты узнаешь что такое настоящий кайф, - ответила японка и забравшись на меня, воткнула мой член к себе во влагалище.

    Новый подземный толчок затряс здание так, что японка запрыгала на мне, как охуевшая. Когда я испытал еще один оргазм, на пол рядом с нами рухнула люстра, а в стене образовалась полуметровая трещина.

    - У вас все в порядке? - заглянула к нам в номер веселая горничная. – О, трещина на стене. Пойду скажу рабочим, чтобы замазали. Кстати, под кроватью есть противогазы, если услышите по телевизору, что горит атомная станция, рекомендую одеть.

    - Охуеть! – воскликнул я. – Какая еще станция?

    - Фукусима, - ответила девушка. – Мы по-другому их не называем. Они отличаются только номерами.

    - А когда толчки закончатся? – спросил я.

    - Наверное уже прошли! Кстати, если хочешь можешь переехать в другой отель. По-моему это здание немного накренилось.

    Она вышла на балкон и посмотрела вниз.

    Я выбежал к ней и тоже посмотрел вниз. Как я забыл, что поселился в отеле на пятьдесят пятом этаже.

    - Горит Фукусима, - ткнула она пальцем в дымок на горизонте. - Давай оденем противогазы и поебемся. А хочешь я отсосу у тебя через шланг?

    Японка вытащила из под кровати противогаз и напялила на себя.

    - Давай сунь в дырку а я попробую натянуть его до рта.

    - Какая Фукусима горит? - заорал я. - Какой противогаз? Вы что здесь вообще охуели?

    - Что ты кричишь, милый! Мы приспосабливаемся к погодным условиям. Вот у вас есть зима и стужа, а у нас подземные толчки и цунами.

    - Домой к Путину! – воскликнул я и бросился к чемоданам.

    Вот так я съездил в Японию. Страх прошел, но эмоции остались. Такого секса у меня еще никогда не было.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  14. #1294
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, прям рекламная акция японских проституток
    pay it forward

  15. #1295
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,072
    Спасибо +
    Получено: 2,441
    Отправлено: 920

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Михаил, с днюхой!!!!
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  16. #1296
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Михаил, с днюхой!!!!
    пасиб
    pay it forward

  17. #1297
    Phaeton Аватар для Caligula
    Регистрация
    01.02.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО + ЮВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,802
    Записей в дневнике
    15
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 41

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Михаил Посмотреть сообщение
    прям рекламная акция японских проституток
    +1

    C днюхой!
    findcrash.ru - мой сервис по поиску свидетелей ДТП

  18. #1298
    Passat Аватар для ALEX K.
    Регистрация
    02.04.2009
    Адрес
    Россия, Москва, СВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,176
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Кто тут есть любитель страшных историй? http://kriper.ru/ велком!
    Passat 1.8T AEB 97гМКПП. Хороший аппарат. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

  19. #1299
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Caligula, пасиб-пасиб
    pay it forward

  20. #1300
    Passat Аватар для Алексей 85
    Регистрация
    04.08.2010
    Адрес
    Ярославская обл. Углич
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,189
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 20

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
    «Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
    — …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
    Клaдет трубку и говорит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
    Мужик:
    — Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
    - Что это было? - если проскочили, и - Ни,,уясебе.. - если нет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    IT-шник после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: 'Масло сливочное. 72%'.
    В голове быстрая мысль: 'О! Скоро загрузится!'
    Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Новая акция Армани:
    Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.
    В5+ 2.0 TDI BGW 136 PS
    А4В6 1.8TQM

Страница 65 из 233 ПерваяПервая ... 1555636465666775115165 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •