1. #1261
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй зa пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
    - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
    - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
    - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
    - Дa вот, отдaю потихоньку...

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Ghbdtn? Rfr ltkf^
    — Это чаво?
    — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
    — А ты кто ваще, откуда?
    — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1262
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    — Ghbdtn? Rfr ltkf^
    — Это чаво?
    — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
    — А ты кто ваще, откуда?
    — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  3. #1263
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот, но все же...
    http://infox.ru/accident/crime/2012/...okye_Mos.phtml

    Комменты к статье - просто улет. Лучше любого анекдота.

    ЗЫ. Как страшно жить...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #1264
    Lupo
    Регистрация
    14.03.2012
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Сообщений
    223
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Сергей Посмотреть сообщение
    Танюша, Новосибу привет
    новосиб привет принял у нас тут снег валит неподецки
    _____________________________________________________
    - Я такой худой, такой худой...
    - ?
    - Вот вчера на грабли наступил...
    - Ну, и?
    - Ну-ну... Мимо!

  5. #1265
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  6. #1266
    Lupo
    Регистрация
    14.03.2012
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Сообщений
    223
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".

  7. #1267
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
    КВН 1998 год

  8. #1268
    Pointer
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    29
    Сообщений
    14
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ))))))

  9. #1269
    Lupo
    Регистрация
    14.03.2012
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Сообщений
    223
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Как по-английски будет «искать»?
    — Google!

  10. #1270
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Таня_НСК Посмотреть сообщение
    — Как по-английски будет
    напомнило
    Toyota Auris 1ZR-FE

  11. #1271
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
    пробздеться и попалась на крючок:
    - Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
    по одному желанию - и отпустите.
    (1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
    штрафа забрал.
    - Hу на тебе мешок баксов.
    (2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
    - Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
    удавится!
    (3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
    - Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
    удавится.
    Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
    (1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!

    --- Добавлено чуть позже ---

    С кем спят мужчины в течении всей своей жизни?
    До пяти лет - с соской.
    До двадцати лет - с мечтой.
    До тридцати лет - с женой.
    До сорока лет - с чужой.
    До пятидесяти лет - с любой.
    До шестидесяти лет - с грелкой.
    До семидесяти лет - с закрытой форточкой.

    ................................

    Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
    -Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
    -Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу!
    -Входи, циник!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #1272
    Golf Аватар для Cessa
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Россия, Калининград
    Возраст
    32
    Сообщений
    885
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Возможно те еще

    Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
    Подходит заика:
    - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
    Наркоман:
    - А на х тебе школа, ты и так пи%дато заикаешься!

    Сажают мужика в тюрьму. Заходит он значит в хату, а ему там сразу говорят:
    -Тебе шило в глаз или в жопу раз?
    Мужик подумал, и начинает со всей силы долбится в дверь руками и ногами и громко орать:
    -СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Посадили к гомикам!!!
    Мужики в хате:
    -С какого ... ты нас гомиками называешь?
    А он отвечает:
    -А что то я среди вас одноглазых не вижуууууууууу!!!

  13. #1273
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,297
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vladimir_B5APT Посмотреть сообщение
    напомнило

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  14. #1274
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - Определи по яйцу название птицы.
    - Не знаю!
    - А это?
    - Не знаю!
    - А это?
    - Да не знаю я!!! !
    - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    - Определи по яйцам!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    бристольский парковщик
    У зоопарка в ангпийском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобипей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы.
    Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет (акимат) и попросило прислать другого парковщика.
    В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы.
    Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
    Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  15. #1275
    Passat Аватар для 7th_angel
    Регистрация
    20.08.2008
    Адрес
    Россия, Чехов
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,119
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
    Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…
    — Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
    Удалил нейрохирург ещё 15 %.
    Спустя три месяца появляется мужик вновь.
    — Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
    — Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

    Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
    Жена:
    — Да… Фиговое начало

    Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
    Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит — гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
    Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
    Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
    Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
    Ну тут один гаец:
    - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
    Батюшка:
    - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
    Сел, по газам и поехал.
    Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
    - Слышь Вася, а что такое джакузи?
    Тот ему в ответ:
    - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!

    Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

    Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
    Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....
    Немцы победили с преимуществом в 1 км.
    После поражения казахская команда была деморализована.
    Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
    Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
    После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
    а в казахской — один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
    Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
    Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
    Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....
    После реструктуризации казахская команда выглядела так:
    - четыре рулевых...
    - два старших рулевых,
    - один рулевой директор,
    - и один гребец.
    Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
    На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
    В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...
    Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
    Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    — Здраствуйте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: ш-о-л-б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
    — Шолб ты на х..!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
    — Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. э-ц-н-о-в-о.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х..!

    Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
    синяках на кроватке валяется.
    ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
    О: Дык, Соловей-Разбойник.
    ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
    Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
    Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
    С-Р выходит и говорит: Че?
    ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$``%;ас! — и бьет отца в фейс прямо.
    ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$``%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
    С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
    нечисти.
    ИМ: А он?
    С-Р: А он твой отец — козел и п$``%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
    О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
    разборки.

    "Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
    Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
    Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )"

    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

    Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль — серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: — Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: — Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....

    Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пид@расы тупые».

    Дочка приходит к отцу.
    -Пап, у меня вот задача …
    -Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так?
    -Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?

    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

    Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    - Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    - Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Ha*уй» пишется слитно, «в жопу» — раздельно, «за*бетесь» с мягким знаком, а «черножопая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.
    Ford Maverick 2006г. 3,0л, V6 АКПП

  16. #1276
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    - Ну загадывай желание.
    - А чё это такое?
    - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я ему и дала их. А ты что хочешь???
    - Его адрес, быстро!!!

    Постоянно думаю о лошадях.
    Все время в голове: "eбись оно всё конем!!!"


    - Как твоего кота зовут?
    - Днем или ночью?


    Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты..


    Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.


    Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

    -----------------------------------------------

    Некоторые люди считают, что братья-славяне, пусть даже разных национальностей, легко поймут друг друга. Другие же, наоборот, утверждают, что хоть языки и родственные, они вообще ничего понять не могут, скажем, из польского или чешского. А понимаешь ли ты иностранные языки славянской группы? Ниже привожу слова и выряжения из польского, чешского и болгарского языков (для слов из польского и чешского также указываю их приблизительное произношение на русском), а твоя задача – постараться их правильно перевести, при этом не заглядывая в конец данного текста, а также в соответствующие словари. Итак, поехали…

    Польский:

    1) dyvan (дыван)
    2) krzesło (кшесло)

    Чешский:

    3) chytrý člověk (хитри чловьек)
    4) chydý člověk (худи чловьек)
    5) čerstvý chleb (черстви хлеб)
    6) horký čaj (горки чай)
    7) hubený člověk (губени чловьек)
    8) vlast (власт)
    9) listopad

    Болгарский

    10) край
    11) речник

    Ответы приведены ниже, но в них не спеши заглядывать!
    ……………………………..










    …………………………….













    ……………………………….







    ………………………………….





































    Ответы:

    1) ковер
    2) стул
    3) умный человек
    4) бедный человек
    5) свежий хлеб
    6) горячий чай
    7) худой человек
    8) родина
    9) ноябрь
    10) конец
    11) словарь
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  17. #1277
    Pointer
    Регистрация
    03.03.2010
    Адрес
    Симферополь
    Сообщений
    82
    Спасибо +
    Получено: 4
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение


    Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
    Бывает. А как за банкоматом на Порше-Кайен. http://www.slavinfo.dn.ua/novosti/zh...rabit-bankomat

  18. #1278
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,937
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 913

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоит мужик на краю дороги (обочине) и разглядывает водяные знаки на пятитысячной купюре, вертит купюру и так и эдак. Подходит к нему гаишник и спрашивает: мужик, у тебя машина есть? Мужик говорит - нет. Гаишник: а жаль.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  19. #1279
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В интернете:
    "Парень, 30 лет ищу секса".
    Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

    На асфальте написано:
    «Аня, дай мне шанс!».
    Я не удержался… и припарковался на слове «шанс»…

    Некрасивым геям приходится спать с женщинами.

    Из сочинения :
    "Большую часть времени люди проводят в могилах".

    CАША! Ты самый лучший на Свете!
    Света.

    Пошел в разведку боем, а вернулся геем...

    -Хорошие девочки ждут принца на белом коне,Плохие - миллионера на черном «Мерседесе», Умные - считают обоих персонажей вымышленными;
    -Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим;
    -Хорошие девочки верят в чистую любовь, Плохие - в частую, Умные - в качественную;
    -Хорошие девочки имеют работу, Плохие - спонсора, Умные - свой бизнес;
    -Хорошие девочки занимаются сексом - по любви, Плохие - за деньги,умные - когда сами захотят;
    -Хорошие девочки читают сказки, Плохие - Камасутру,Умные - медицинскую энциклопедию;
    -Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, Плохие - закачивают силикон, Умные - гордятся тем, что имеют;
    -Хорошие девочки умеют готовить, Плохие - умеют сделать заказ,Умные - сидят на диете;
    -Хорошие девочки владеют иностранными языками, Плохие - матерным,Умные - своим собственным.
    -Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
    -Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
    -Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
    -Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
    -Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
    -Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
    -Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

    - Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

    Классический сюжет: богатырь на распутье перед камнем. Вот только одна из надписей повергает его в ярость: "Прямо пойдешь - п#дорасом станешь!" Не стерпел богатырь такой наглости и ломанулся по прямой. А там - Змей Горыныч спит, никого не трогает. Размахнулся богатырь, да как @бнет одну из голов палицей! Тут две другие открывают глаза и со вздохом произносят:
    - Ну, и кто ты после этого?

    Один мужик говорит другому:
    - Что это у тебя нога в гипсе?
    - Да на меня мужик на катке наехал.
    - Что прям коньками?!
    - Нет, прям катком.

    На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.


    Бармен обращается к клиенту:
    - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    - А на х. у. й мне два пустых стакана?


    - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    - Девушка, я - женат...
    - Вы не то подумали!
    - Просто секс? Согласен!
    - Я по поводу страховки!
    - У меня есть презерватив!

    Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.


    - Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
    -Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

    В кабинет доктора входит больной.
    На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить...

    Муж заболел гриппом....лежит в спальне с температурой просит найти капли в нос....перерыли с сыном пол квартиры....нашли....заходим в спальню...благоверный лежит закрыв глаза...сын:-ну че ждешь....закапывай....муж...не открывая глаза:-...рано...не остыл я еще....

    Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

    - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
    - Выгоднее всего pазводить спирт водой.

    Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

    Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

    Больше всего хлопот московские снегопады доставляют гражданам Таджикистана и Узбекистана.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  20. #1280
    Phaeton Аватар для Vlad-VWB5
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Москва, ЮАО, Орехово-Борисово
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,006
    Спасибо +
    Получено: 386
    Отправлено: 187

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Отец Кирилл 3 года собирал с прихожан пожертвования на строительство нового Храма.
    Но пока так и не смог собрать, денег хватило только на новый Майбах и 3-х этажный особнячок на месте будущего Храма.
    VW B6, 2.0TDI, BMR, 170 л.с., 2008 г.в., АКПП, черный универсал

Страница 64 из 233 ПерваяПервая ... 1454626364656674114164 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •