1. #1181
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Кому резистор?

    В кабинете директора некоего завода... Беседуют директор и специалист по рекламе.
    — Компоненты не продаются? А вы в интернете рекламировались?
    — Ну да, вот, есть наш сайт зэк245.ру.
    — Как?
    — «Завод Электронных Компонент 2-45″.
    — А цифры — это…
    — Ну, в своё время это был секретный завод. «Ящик».
    — Понятно. Может, вам лучше сделать промо-сайт какого-то одного продукта?
    — А какой? Резисторы, что ли?
    — Ну нет, продукт должен быть один. Не резисторы, а резистор.
    — Так у них и номинал-то разный, и исполнение.
    — Ну выберите один… Вот это, на столе, что такое?
    — Резистор. Десять килоом, полватта.
    — Вот для него и сделаем.
    — Да зачем кому-то именно такой резистор? Вдруг ему на сотню ом надо, или там на полтора кила…
    — Значит, надо убедить, что нужен именно этот. Чтобы не размениваться на кучу предложений, из которых всё равно 90% брать не будут.
    — Гм. Честно скажу — бред какой-то. Это ведь резисторы, а не чайники. Те, кому они нужны, точно знают, что именно им надо, и что попало только из-за рекламы не возьмут.
    — Значит, надо, чтобы резистор был нужен каждому. Делаем массовый продукт, понимаете?
    — Да зачем каждому резистор? Вон, уборщица пошла, что — и она себе купит сотню? Для чего?
    — Сотню — не сотню, но десяток я ей продам.
    — Но зачем?
    — Какая разница, зачем? Нам важно продать, а не раздумывать, зачем мы это делаем. Не убивайте свою прибыль.
    — Вы меня совсем запутали. Под каким соусом вы продадите уборщице десяток резисторов?
    — Применю знания физики. Физика ведь работает для всех, не только для специалистов. Я — дилетант, так, помню что-то. Вот наш резистор. Красный. Это — сопротивление… Да не кривляйтесь вы, всё ведь правильно?
    — Угу. Красный. Сопротивление.
    — То есть, он может затормозить запущенный через него ток, так?
    — Чего?!
    — Господи, ну уменьшить что-то там, это ведь может? Сделать так, чтобы этого чего-то на выходе стало меньше, чем на входе… Чего там — тока, напряжения? —
    Ну раз так… Хорошо, может. Давайте уменьшать напряжение на резисторе. По закону Ома. Это не совсем на выходе, но вам ведь всё равно?
    — Мне всё равно. В общем, наш РЕЗИСТОР УМЕНЬШАЕТ НАПРЯЖЕНИЕ. К такому описанию его работы можно придраться?
    — Пожалуй, нет. Звучит глупо, но не полная брехня.
    — Чудесно! Мы продаём массовый продукт. Простой, глупый массовый продукт. Умных описаний он не требует.
    — Ну и как мы продаём его уборщице?
    — А вы как думаете? Спорим, после работы или там в трудной ситуации она испытывает напряжение?
    — ЧТО?! Напряжо… опа… но это же просто слово такое, это же не электрическое напряжение, а какое там, нервное, что ли!
    — Да бросьте. Все знают, что электричество везде — и в нервах тоже.
    — Развеселили. Похоже на какое-то надувательство, вроде этих наклеек от вредного излучения.
    — Зато резистор — не наклейка. Он ведь работает.
    — Но не с нервами же! Я так и представил себе нашу Дуню, втыкающую резистор в ухо.
    — Зачем в ухо? Пускай во рту держит, как травинку. Расслабится, минут на пятнадцать сосредоточится на резисторе — и напряжение уменьшится. Ну и, понятно, это не вечный талисман — что там, десять этих? Значит, на десять раз рассчитан, потом надо выбрасывать или сдавать, как пустые бутылки.
    — Вот как… О как… Опа… Нет, я хочу видеть полный город идиотов с резисторами в зубах! Давайте! Делайте своё промо!
    — Значит, договорились?
    — Договорились! Нет, ну какой сюр… Ох. А резистор отдайте — чур, я первый.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #1182
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,343
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
    Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.


    Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не
    могли вы бы меня, на час раньше отпустить

    Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
    Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

    -Девушка, хотите птичьего молока?
    -Да
    -Тогда отсосите у этих орлов!

    Мужик ждёт чемпионский бой по боксу:за месяц отпросился пораньше,за неделю купил пива креветок,бежит домй в день боя,варит креветки,достаёт из холодильника пиво,ставит креветки,садиться включает телевизор.вот оно,представление бойцов,гонг,первый удар-НОКАУТ,бой окончен.мужик абсолютно офигевший,с креветкой в руке поворачивает голову,слов просто нет.А в дверях стоит его жена,смотрит на него и ехидно спрашивает:ну что теперь ты меня понимаешь?

    Грузин в кассе
    - Я хочу, билят, минэт!!!
    - !!!???
    - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  3. #1183
    Passat Аватар для diavol
    Регистрация
    20.09.2010
    Адрес
    Мосвка Юг
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,793
    Спасибо +
    Получено: 13
    Отправлено: 27

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
    yyy: там херня. смотри:
    || - стоишь
    /|
    |\
    /|
    |\
    и пох**рил
    VW Passat B5+ 1.8T AWM мкпп/chip/R17/bi-xenon/fmic/led stop - Продан!
    VW Passat B6 1.8
    TSI BZB 2008/Tiptronic/Highline

  4. #1184
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В детском саду после ссоры спорят два малыша:
    - Мой папа твоего папу побьет!
    - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

    Страшная штука - резкий понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда!

    - Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
    - Чем мама?
    - Сотрясением мозга и переломом челюсти.

    Девочка вернулась поздно домой:
    - Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
    - Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.

    - Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
    - Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
    - Господи! А это ещё что за извращение?

    - Кем будешь одеваться на карнавал?
    - Шреком.
    - А ты маску купил уже?
    - Нет еще. А ты кем будешь?
    - Красавицей!
    - А маску купила?

    -Повесьте пожалуйста куртку.
    -Не повешу. У вас нет петельки.
    -Ну, хотя бы за капюшон!
    -Не повешу. У вас нет петельки!
    -Но, сейчас же спектакль начнется.
    -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

    Плачет девушка на стоянке,
    Сидя в новеньком BMW,
    Вся в слезах и губной помадке -
    Три педальки, а ножки - две.

    Jeremy Clarkson: " Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь"

    – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
    – Людей бить будете?
    – Нет, плять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

    Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался...

    - Мама, я губы обветрила!
    - Светочка, солнце моё, сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!

    4.30 утра. Звонок телефона:
    - Алло, это общество по защите животных???
    - Это кто ж тебя сцука в такую рань обидел?

    Тюрьма. Камера. С нар раздается:
    – Коля любит Мамбу!
    Из другого угла:
    – Толя любит Мамбу!
    Из третьего угла:
    – И Сережа тоже!
    Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
    – А Мамба вас всех ненавидит!

    Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали

    - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    - Ты не обидишься, если я скажу правду?
    - Нет.
    - Я сплю с твоей сестрой.

    Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

    - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
    - Недельку придется потерпеть.
    - А потом?
    - Потом - похороны.

    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


    По данным социологического опроса, на выборах президента России победит Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами. Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1185
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номер "телефон доверия". мой звонок перенаправили в Пакистан. я сказал, что собираюсь покончить с собой. они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


    Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают 2е высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
    - Вот пример: некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма, ни колокольчика. встает вопрос: что же с этой коровой делать?
    голос с заднего ряда:
    - Денег дать на такси и пусть домой катит!


    - поехали на дискотеку, пока я еще соображаю!
    - ты уже не соображаешь!
    - докажи!
    - мы давно на дискотеке!


    - доктор, что со мной?
    - а сколько у вас с собой денег?


    - Ваша машина заводится в -30 градусов?
    - не знаю. в -30 она у меня не открывается.


    * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

    Моя мать живет в унылом и депрессивном городке под Питером. Ехал я к ней на юбилей. Приехал поздно - уже стемнело. Вышел на перрон, закурил и потопал к выходу с вокзала. На площади сажусь в такси. Таксист, весьма упитанный дядя, снимает свое пузо с руля, а машину с ручника, пристально вглядывается в мое лицо, а потом началось:
    - Здорова! Не узнал, гнида!?
    Пару минут припоминая, где я видел этого мужика.. Вспоминаю - ба! Да это же "Дюпель", мой старинный "друг" детства. У нас это чудо уважением не пользовалось за полное отсутствие воли и беспрекословное подчинение маме... В общем, таксиста я узнал и отвечаю:
    - Если б ты, Дюпель, сбросил килограмм 15, обратно поволосел и причесался, то ты бы очень напоминал Дюпеля - моего друга из туманной юности...
    Дюпель(брызжа слюной):
    - Вылезай из машины и №;%: пешком!
    - Щаз! Вези давай! А то я сейчас диспетчеру позвоню и станешь ты, Дюпель, совсем-совсем безработным...
    Дюпель(по старой памяти нервно дергающий бровями, очень "крутым" тоном):
    - Ну поехали, поехали... Сейчас на свалке тормознем, я тебе монтировкой по башке дам, ограблю, а твой труп обглодают бешеные собаки....
    Дюпель(торжествующе улыбаясь):
    - Так что лучше отдавай сам все деньги п*?"%"й н@(№й из моего города, не хочу с твоим грязным трупом возиться!
    Я(представив все это):
    - Ага "(*%"(*! Щас! Как же... А ты у мамы разрешение спросил? что она тебе на это скажет? Ты же без маминого разрешения даже поср@ть сходить боялся, не то, что грабить! Ты яблоки из сада тыбзить боялся! А Ташка? Что, забыл как мне пришлось ее всю ночь на сеновале развлекать, потому что тебя мама "только до десяти гулять отпустила"? А, душегуб доморощенный?

    p.s. как я вылез из машины - сам не помню! этот псих за мной полчаса по площади гонялся! потом попытался задавить меня (р**зъеб@л машину об столб), я увернулся, а он нет... потом мы побежали в сторону дома моей мамы. где-то спустя пару километров Дюпель "сдох"(во бл* я его разъярил - он даже в молодости стометровку еле вытягивал) и остался материться на тротуаре....
    дома я узнал, что он на Ташке уже семь лет женат. ну откуда мне про это знать, если я у мамы восемь лет в гостях не был
    pay it forward

  6. #1186
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Михаил, последний рассказ, это случай из твоей жизни?

  7. #1187
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Последнее это анекдот?
    Не забывайте родителей

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  8. #1188
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    pilot39, злой ты, учись водить грузовики
    Toyota Auris 1ZR-FE

  9. #1189
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Михаил, последний рассказ, это случай из твоей жизни?
    нет) не мой)

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Последнее это анекдот?
    Не забывайте родителей
    "мораль сей басни такова, морали нет вообще" ©

    а вообще да, но что-то в этой истории есть
    pay it forward

  10. #1190
    Passat Аватар для Braziliana
    Регистрация
    11.12.2009
    Адрес
    Россия, Москва, СВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,466
    Спасибо +
    Получено: 50
    Отправлено: 54

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    я периодически читаю такой сайт - нефарт называется и там такая история мне понравилась... интересно, это правда? бывают такие мужчины??

    Разговаривали недавно о чем-то с сыном (ему 15), и как-то разговор зашел про отношения, девушек и так далее. Он у нас на такие темы не стесняется разговаривать, что есть очень ценно, я считаю. Так вот, я спросил, целовался ли он уже, он сказал - да, давно. Тогда я подумал, что не помешает с ним поговорить о предохранении - ведь возраст такой, что не сегодня, так завтра это может случиться. Ну, выслушал он меня, сказал, что все это итак уже знает, а потом вдруг спросил, а когда у меня был первый раз. Так вот прямо, ни грамма не краснея.. Ну, а я что... Рассказал, что был примерно в его возрасте, чуть постарше, и произошло это с девочкой из класса. Но нефарт в том, что все это не правда, просто как-то постеснялся признаться сыну, что первой и единственной женщиной в моей жизни была его мама, и когда у нас с ней все впервые произошло, лет мне было намного больше, чем ему сейчас.
    У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются

  11. #1191
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Braziliana Посмотреть сообщение
    я периодически читаю такой сайт - нефарт называется и там такая история мне понравилась... интересно, это правда? бывают такие мужчины??

    Разговаривали недавно о чем-то с сыном (ему 15), и как-то разговор зашел про отношения, девушек и так далее. Он у нас на такие темы не стесняется разговаривать, что есть очень ценно, я считаю. Так вот, я спросил, целовался ли он уже, он сказал - да, давно. Тогда я подумал, что не помешает с ним поговорить о предохранении - ведь возраст такой, что не сегодня, так завтра это может случиться. Ну, выслушал он меня, сказал, что все это итак уже знает, а потом вдруг спросил, а когда у меня был первый раз. Так вот прямо, ни грамма не краснея.. Ну, а я что... Рассказал, что был примерно в его возрасте, чуть постарше, и произошло это с девочкой из класса. Но нефарт в том, что все это не правда, просто как-то постеснялся признаться сыну, что первой и единственной женщиной в моей жизни была его мама, и когда у нас с ней все впервые произошло, лет мне было намного больше, чем ему сейчас.
    это вопрос к более старшему поколению я могу только в роли сына участвовать в данной истории
    pay it forward

  12. #1192
    Lupo
    Регистрация
    16.05.2011
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    30
    Сообщений
    112
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  13. #1193
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    две подруги лет по 14 разговаривают:
    мне вчера отец говорит: дочь ты скоро вступишь в пору половых отношений, поэтому я хочу тебе обьяснить, что такое член. Что это. Ты знаешь?
    Нет. Он обьясняет, а я не пойму, он и так и так, а мне не понятно. Ну тогда он взял и показал мне, что такое член. Подруга: и что это?
    Да это оказывается как х"%, только в два раза меньше

  14. #1194
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эээх. Забросили темку. Подниму:
    на военном корабле вызывает к себе старпом четвертого помощника, отвечающего, помимо прочего, за исправность водопровода. Наливает ему кружку неразбавленного теплого спирта и говорит:
    - А ну-ка, выпей, сволочь такая.
    Помощник, не долго думая, хватанул залпом все до дна, и тут же кинулся к крану, хватая ртом воздух и сильно желая поскорее запить адское зелье. Рывком открывает кран А оттуда - ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш и ни капли.
    А старпом и говорит ему злорадно:
    - А я вот так, падла, каждый день маюсь......

    *************************************************

    Один ревнивый муж жалуется приятелю:
    - Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера, например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я, напротив, залез на дерево, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять проклятая неизвестность!

    ************************************************** **************

    Взялся однажды папа проверять Вовочкин дневник:
    -Ну как же так можно, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за запись: Курил на перемене?
    -Какое там курил! Нашли с Митькой два бычка от "Примачка" да засмалили их чуток!
    -Ну ладно. А это что такое: Пришел пьяным на урок!
    -Да какое там - пьяным! С Сенькой в подвале выпили по стакану портвешка, делов- то!
    -Ну допустим. А это что: Пытался изнасиловать уборщицу?
    -Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
    -Нет, Вовочка надо тебя воспитывать. Завтра поедешь со мной на работу.
    Привез папа наутро Вовочку на свою работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и для начала дал затянуться "Мальборо"
    -Ну как?
    -Нормально!
    -А теперь попробуй виски.
    Нажал папа на звоночек в углу стола и тут же появилась молоденькая красавица-секретарша и принесла две порции "Белой лошади" со льдом.
    -Нормально!!- воскликнул Вовочка, попробовав.
    -Так вот, сынок, для того, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

    *****************************************
    Студент идет на экзамен грустный. Думает: сдам-напьюсь, не сдам - напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
    Преподаватель:
    -Что это у вас в кармане?
    -Да так, ничего.
    -Нет уж, нет уж! Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
    -Хорошо. Соленый огурец есть?
    -Нет.
    -Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
    - Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!


    Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
    - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


    - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
    - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...



    Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
    - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
    Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
    - Тре’ міняти.
    Женщина испугано говорит:
    - Только два! Коню делать не буду.


    Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!



    Встречаются после 23 февраля два пса.
    Один весь перебинтован, еле дышит.
    — Что с тобой?
    — Хозяин избил.
    — За что?
    — Покусал я его.
    — Да за что?!
    — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1195
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:- Сын! Неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.- Папа, я принес.Отец, не открывая глаз:- Принес? Открывай.- Открыл.- Открыл?! Наливай.






    1.6 AHL 1998

  16. #1196
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1 никому не нужно? Я вот озадачился Решает сразу проблему и пробок, и неугодных соседей... Комменты - это нечто!
    Последний раз редактировалось Sten; 29.02.2012 в 03:05.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  17. #1197
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  18. #1198
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,990
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 401
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
    Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

  19. #1199
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

  20. #1200
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

    На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

    Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

    Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет интима

    Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

    Мама с ребенком в очереди к терапевту. Ребенку уже почитали книжку. Дали поиграть в телефон. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. В конце концов начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент...
    - Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!
    Дите мгновенно замолкает. И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...

    - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 60 из 232 ПерваяПервая ... 1050585960616270110160 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •