1. #1141
    Touareg Аватар для Сергей 29 регион
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    Россия 29 регион. Котлас.
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,602
    Спасибо +
    Получено: 51
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от игрок Посмотреть сообщение
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
    Писец! Класс!
    PASSAT B5+ 1.8Т Variant 2003г. AWT. ПРОДАН. Теперь на "GEELY EMGRAND FE-1".

  2. #1142
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,315
    Спасибо +
    Получено: 1,806
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Я Бонд. Джеймс Бонд. - А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

    --- Добавлено чуть позже ---

    За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

    --- Добавлено чуть позже ---

    А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Льюис Кэролл, проезжая по России, записал слово "защищающихся" латиницей - zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

  3. #1143
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    pilot39,

    так добавлю и я... лишь бы не с баянить

    Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

    - Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
    — Что опять своих родителей волочить в школу?

    - Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
    — Мама с дачи возвратилась?

    Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
    — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
    — Какие?
    — Ну... Либо слияние... либо поглощение.

    Вопрос из кроссвордa:
    — Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
    Ответ:
    — Кaнaлизaция.

    Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
    Хорошо, хоть жены рядом не было...

    - У тебя есть твиттер?
    — Нет, я вылечил.

    а закончу я след. анекдотом:

    - Блин, у меня уже рукa устaлa!
    — Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
    — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
    — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  4. #1144
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,912
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    — Ну... Либо слияние... либо поглощение.
    Современный Волк попался
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  5. #1145
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
    - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
    - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
    - Истица, это правда?!
    - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  6. #1146
    Passat Аватар для Алексей 85
    Регистрация
    04.08.2010
    Адрес
    Ярославская обл. Углич
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,186
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 20

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
    - Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
    дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
    вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
    беспокоиться, - клубни пообломаю.
    В5+ 2.0 TDI BGW 136 PS
    А4В6 1.8TQM

  7. #1147
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
    Цитата Сообщение от Алексей 85 Посмотреть сообщение
    - Препод: - Правильно,- с оси!

    жду продолжения!..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  8. #1148
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Алексей 85 Посмотреть сообщение
    клубни пообломаю
    Зачет!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #1149
    Passat Аватар для Алексей 85
    Регистрация
    04.08.2010
    Адрес
    Ярославская обл. Углич
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,186
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 20

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
    - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
    Кот думает:
    - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8-12 лет. О себе: через 10 лет выхожу на волю.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У парня сломана нога, закатана в гипс. Тра?ает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
    - А это лучше, чем с рукой.
    Девушка, задумчиво:
    - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
    В5+ 2.0 TDI BGW 136 PS
    А4В6 1.8TQM

  10. #1150
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитаты из обьяснительных записок после ДТП


    "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

    "Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

    "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

    "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

    "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

    "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

    ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

    "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

    "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

    "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

    "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

    "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

    "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

    "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

    "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

    "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

    "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

    "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

    "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

    "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

    "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

    "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

    "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

    "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

    "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

    "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

    "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

    "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

    "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

    "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

    "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

    "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
    "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #1151
    Passat Аватар для Алексей 85
    Регистрация
    04.08.2010
    Адрес
    Ярославская обл. Углич
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,186
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 20

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    - Вань, там твою жену тра*ают!
    Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
    Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..
    В5+ 2.0 TDI BGW 136 PS
    А4В6 1.8TQM

  12. #1152
    Touareg Аватар для Иван-LV
    Регистрация
    21.01.2010
    Адрес
    Латвия, Рига
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,329
    Спасибо +
    Получено: 114
    Отправлено: 40

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
    смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
    ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
    ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
    возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
    дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
    и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
    «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    -Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
    мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
    них замужем? Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!




    - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
    - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
    B5, 1999г, типтроник, V6, TDI
    Renault Espace IV, 2007, 2.0dci , 110kw

  13. #1153
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,340
    Спасибо +
    Получено: 1,252
    Отправлено: 440

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
    - НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

    Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
    После корпоратива.
    Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
    - А если у меня денег нет? - типа подколола.
    - Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
    - Ну хорошо!
    Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
    - А у меня правда денег нет!
    - Хм... . И что будем делать?
    - Ну не знааааю... . .
    - Ну какие варианты?
    Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
    - Нет, ну может... .
    - Короче: хоть какие-то деньги есть?
    Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
    - И деньги есть... .
    Пауза.
    - ... И отсосать хочется... .
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  14. #1154
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,315
    Спасибо +
    Получено: 1,806
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Магазин,
    Я: Щетки стеклоочистителей 53см есть?
    Продавец (не отрывая лица от компьютера) : ВИН, скажите.

    --- Добавлено чуть позже ---

    ..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  15. #1155
    Touareg Аватар для Bolo
    Регистрация
    04.07.2006
    Адрес
    Россия, Ступино
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,871
    Спасибо +
    Получено: 153
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
    После корпоратива.
    Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
    - А если у меня денег нет? - типа подколола.
    - Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
    - Ну хорошо!
    Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
    - А у меня правда денег нет!
    - Хм... . И что будем делать?
    - Ну не знааааю... . .
    - Ну какие варианты?
    Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
    - Нет, ну может... .
    - Короче: хоть какие-то деньги есть?
    Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
    - И деньги есть... .
    Пауза.
    - ... И отсосать хочется... .


    тут к моему другу такая в патрульную машину села и денег не хотела давать, причем не нарушительница, просто мимо проходила
    Passat 98г. 2.3 AGZ, R16" машинка супер! Был. Равшан.

  16. #1156
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,315
    Спасибо +
    Получено: 1,806
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    - И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
    Молодой корнет не выдерживает.
    - Что!?
    - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  17. #1157
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Bolo Посмотреть сообщение
    тут к моему другу такая в патрульную машину села и денег не хотела давать, причем не нарушительница, просто мимо проходила
    Не одну историю слышал от знакомых таксистов - "куда? -Куда нибудь, за город" И по дороге поплачется какие все мужики козлы, а за городом в каком уютном месте СЕКАС и деньги нормальные. Во бабы пошли. Или мужики....
    1.6 AHL 1998

  18. #1158
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Доктор, я разговариваю сам с собой.
    — Нормально, внутренний диалог.
    — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

    - назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
    - на ум только имена приходят.

    Женщинa у сексологa:
    - Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
    - Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa:
    - Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
    - Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
    - Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
    - Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
    Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
    - Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!

    Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

    Врач:
    - Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    - Не могу!
    Врач:
    - Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

    вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - определи по яйцу название птицы.
    - hе знаю!
    - а это?
    - hе знаю!
    - а это?
    - да не знаю я!!!!
    - безобразно плохо, мальчик! как твоя фамилия?
    вовочка, сдергивая трусы:
    - определи по яйцам!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1159
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для САХА
    Регистрация
    17.03.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,645
    Спасибо +
    Получено: 472
    Отправлено: 220

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
    - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
    Ночь.
    Сын:
    - Батя, по коням! ... (сделали дело).
    Проходит 15 минут, сын опять:
    - Батя по коням!
    Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
    Сын:
    - Батя по коням!
    Батя:
    - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
    черный сарай, 2010, СВВВ 2.0TDI жирный ,черный сарай, 2009, СВАВ 2.0TDI Highline погиб от тАёты
    "Телик должен быть японский, машина немецкая, а жена русская " (с) Саня SHWYLI

  20. #1160
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.





    Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...





    Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.





    Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.





    Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.





    Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".





    Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса."
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

Страница 58 из 232 ПерваяПервая ... 848565758596068108158 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •