1. #1121
    Passat Аватар для 7th_angel
    Регистрация
    20.08.2008
    Адрес
    Россия, Чехов
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,119
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Михаил,
    Ford Maverick 2006г. 3,0л, V6 АКПП

  2. #1122
    Pointer
    Регистрация
    13.01.2012
    Адрес
    Украина
    Возраст
    31
    Сообщений
    21
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Остановка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд, проходите господа, пожалуйста девушка-заходите, да-да проходите господа-проходите. Сам пытается зайти последним. Двери закрываются и защемляют ему голову.
    Автобус трогается.
    -Бл@ть! Пиз@ец! Ох@ели все! Еб@ть водителя в опу нужно! С@ка больно-ах@еть как! Бл@ двери гонд@ны откройте! Шо вы все пед@ки смотрите?!!! Голову оторвёте к ебен@м! Пид@рас, останови!
    Водитель останавливает автобус и открывает двери. Молодой человек заходит в салон и, поправляя галстук, говорит:
    -Извините господа, был напуган.

  3. #1123
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,930
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Серегауди Посмотреть сообщение
    Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?

    Extazzzy: ээээээээмммм…

    Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!
    До слез похохотал

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от !!!Yaroslav!!! Посмотреть сообщение
    -Извините господа, был напуган
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  4. #1124
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?

    ш:
    неа

    ш:
    мне нравиться в реале

    Sexy:
    давай попробуем

    ш:
    не хочу этой херью заниматься
    Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

    Sexy:
    потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
    встрече

    ш:
    Ок
    Давай попробуем

    ш:
    начинай

    Sexy:
    я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
    кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
    прейдешь.

    ш:
    рыжая

    Sexy:
    что?

    ш:
    блондинок не люблю

    Sexy:
    ок
    Как выглядишь ты?

    ш:
    и канапатая

    Sexy:
    ?!

    ш:
    люблю рыжих и конопатых

    ш:
    и дома этим заниматься не люблю

    ш:
    давай я начну

    Sexy:
    давай

    ш:
    я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
    Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
    Тебя
    выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
    кругом
    дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
    появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
    повязке.

    Sexy:
    я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
    подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
    я
    беру в руки твой твердый член.

    ш:
    стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
    разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
    спотыкаюсь,
    и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются
    тебе
    в ж@пу

    Sexy:
    ?

    ш:
    я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
    выпила
    почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
    загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
    бабы!!!!!

    Sexy:
    Че за х@йня?

    ш:
    Извини разошелся

    Sexy:
    Иди на х@й!

    ш:
    ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
    воде. Я
    начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

    Sexy:
    я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

    ш:
    беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

    Sexy:
    я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

    ш:
    я кончил?. Извини что на лицо

    Sexy:
    так быстро? я еще ничего не делала!

    ш:
    я три года бабу не видел

    Sexy:
    ну ты еще можешь?

    ш:
    Да
    Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
    джунглей выходит балу

    Sexy:
    Кто?

    шмытик:
    кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

    Sexy:
    все н*х пошол
    pay it forward

  5. #1125
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,325
    Спасибо +
    Получено: 1,823
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Михаил, мегазачет

  6. #1126
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    случаино загянул в ком одного сотрудника у нас в офисе
    папка:
    "С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  7. #1127
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...



    - Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться.



    Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  8. #1128
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Михаил, мегазачет
    +1
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  9. #1129
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,930
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  10. #1130
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Плагиат.

    Работаю в автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой – свежая японка. Я говорю, что все путем, но вот резину зимнюю поставить было бы неплохо. Цена вопроса – 20-ка с дисками. Она не согласилась, уехала.
    Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а в сервисе около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать.

    Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
    - У иномарки двигатель сможешь перебрать?
    - Смогу.
    Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
    ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

    С автофорума: xxx: Народ,подскажите!Стащило с дороги,буксовал в снегу.Жутко завоняло.Что это?
    zzz: А что ел перед этим?
    zzz: У меня бы тоже после такого запах появился.
    vvv: Запах есть - значит инстинкт самосохранения остался.
    zzz: Хуже,когда с дороги стащило,а запаха нет.
    vvv: Хуже,если не съехал,а запах есть.
    yyy: Ну,тогда к дерьматологу!
    vvv: Это от носков запах!
    yyy: Каждый мужчина метит своё место.
    zzz: Причём,каждый,как умеет - кто носками,кто какашками...
    qqq: Да ты успокооойся!Ты,когда буксовал случайно раздавил гнездо дикой гагары,после чего яйцо растеклось по колесу,а запах проник к тебе в салон.Потом ошмётки яйца сами отвалились и...ВУ-А-ЛЯ!...запах прошел!
    yyy: Это запах несгоревшего бензина.
    vvv: Нет,это горело яйцо дикой гагары.
    yyy: И гагары тоже стонут.Им,гагарам,недоступно наслажденье битвой жизни:гром ударов их пугает.©
    sss: Достали!Запах тухлых яиц - трансмиссия!
    yyy: У кого трансмиссия,а у кого и яйца дикой гагары!

    С автофорума.
    1: Доброго времени суток!
    Беспокоит одна проблема в машине - после динамичной езды на высоких оборотах двигателя появляется запах сероводорода. Чуствуется, в основном, первые несколько минут после остановки.
    2: После динамичной езды говоришь запах? ;D

    Рассказывает очевидец:

    Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

    Дальше опять очевидец:

    и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    - Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах.
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  11. #1131
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,342
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал.
    Ну и читает в прайсе: Космический секс.
    -О, вот это хочу! -Хорошо.
    Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши.
    Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
    -Что, милок, за космическим сексом пришел?
    Тот задыхаясь:
    - Да, бабуля.
    Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
    -Ну давай, е@и меня в орбиту!
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  12. #1132
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    -Ну давай, е@и меня в орбиту!
    Ааа ахахахаха)))
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  13. #1133
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
    поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  14. #1134
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    – Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

    Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

    Але, мама, дай папе трубку.
    - Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    - Пап, дай маму.
    - Але, мам, ты слышала, папа разрешил

    Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

    Уролог - oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

    Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
    туда, не влазят!

    Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

    Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

    Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

    — Я тебя люблю!
    — Молодец.
    — А ты?
    — И я молодец.

    Отец говорит ленивому сыну:
    - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
    девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

    - Ну, как там у вас дела с Серегой?
    - Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
    - Ну да... С его-то будильником!

    - Опиши себя!
    - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #1135
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
    - Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    - СУКИ!...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!


    "Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.


    — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…
    — Димон, что случилось…
    — Жена машину разбила!!!


    Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме
    сидит грузин и пьет вино.
    Рядом - попугай в клетке. Через некоторое
    время:
    - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    - Атстань, птыца, самому мало.
    - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    - Да отвали ты, глюпый птыца!
    - Ну Гоги, ну пажалюйста!
    - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты
    завтра у мэня папросишь бутылку на
    апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке
    ходит взад-вперед злой, взъерошенный
    попугай и о чем-то напряженно думает.
    Грузин:
    - Вах, кацо, что с табой?
    - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ
    эти пэрья?!!


    Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист
    вылезает и спрашивает:
    - Слышь шеф, а высоко ли летим?
    Орел гордо:
    - Пять тыщ метров над землей.
    - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

    Название: 2393641E6F7B5EBC6BFE2216EECC583B.jpg
Просмотров: 50

Размер: 45.1 Кб
    pay it forward

  16. #1136
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
    Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
    - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
    Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
    - Тает... сука.


    - У нас в доме живут одни клаустрофобы..
    - С чего ты это взял?
    - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
    APT, 1,8 универсал

  17. #1137
    Polo
    Регистрация
    09.12.2008
    Адрес
    CCCP
    Возраст
    45
    Сообщений
    301
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Карта мира в квартире:

    1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
    2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
    3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
    готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
    сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
    оружием!!!
    4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
    вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
    сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
    5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
    6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
    халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
    8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
    аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
    жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
    свой нос.
    9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

  18. #1138
    Golf
    Регистрация
    26.01.2006
    Адрес
    Россия, Тюмень
    Возраст
    39
    Сообщений
    564
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Якобы реальный случай, но, тем не менее, слышу впервые:
    Пост ДПС. Подлетает к нему "девятка", вылазит взволнованный водитель и резво сообщает: "Пацаны, в километре от вас на въезде в деревню Быньги сбили насмерть вашего коллегу, просто беспредел какой-то".
    Гайцы выезжают в указанном направлении. Сирена, цветомузыка - все на нервах. Приехав к месту проишествия, видят помятую морду "Газели", плачущую бабушку и раздавленного по асфальту козла

    ***
    Учитель на уроке биологии:
    - Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
    Вовочка с задней парты:
    - Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!

    ***
    Мальчик приходит домой после школы, подходит к папе, говорит:
    -Пап, а пап, тебя завтра в школу вызывают.
    -А что случилось?
    -А молодая училка по коридору шла, в руках несла клей, споткнулась, упала и этим клеем приклеилась...
    -Так отодрали бы !!!
    -Ну вот, у тех кто отодрал - родителей в школу вызывают.

    ***
    Почтальон заказное письмо приносит по адресу, звонит в дверь, там ему мальчуган открывает - в тельняшке, весь заросший и с беломориной в зубах.
    Почтарь при@уел, говорит:
    -Слышь, малой, есть дома взрослые кто? Я тут письмецо принес, расписаться нужно.
    Мальчуган затягивается, пускает клуб дыма и говорит:
    -Ну а ты-то сам как думаешь?

    ***
    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
    и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
    Робот отвесил ему подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
    - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
    своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
    еле на ногах устоял.
    Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает пива, она:
    - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя: "не жалко, зато даст", спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
    Она, чавкая:
    - Нет, только во время месячных...

    ***

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    - Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    - Конечно, едим!
    - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
    - Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

    ***

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор
    обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
    Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
    профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
    Caddy Maxi 2009 BMM 2.0 TDi

  19. #1139
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    игрок,
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  20. #1140
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    игрок, хорошая подборка
    особенно три последних )))
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

Страница 57 из 232 ПерваяПервая ... 747555657585967107157 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •