1. #1101
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются...
    Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
    под овчарку заглянуть.
    Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего?
    А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...


    Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
    1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
    2. Большой заказ от монетного двора.
    3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

    Начальник показывает новой секретарше офис...
    Н: - Это факс...
    С: - Прикольненько!
    Н: - Это копир...
    С: - Прикольненько!
    Н: - Это принтер...
    С: - Прикольненько!
    Н: - Вы ещё какие-нибудь слова знаете?
    С: - Минет!
    Н: - Прикольненько!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1102
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    меня зовут александра. я выйду замуж за
    александра, и у нас будет три ребенка:
    александр, александра и серёжа. серёжу мы
    будем почему-то недолюбливать
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  3. #1103
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

    Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

    Вовочка:
    — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    — Путин, не паясничай!

    - А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

    Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

    - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
    — А рондо — это куда?

    Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

    Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

    — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
    — А что такое?
    — Да у моего козла завтра день рождения

    - Какие у вас есть презервативы?
    — Клубничные, яблочные, банановые...
    — Девушка, мне же не компот варить!

    - Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  4. #1104
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 386

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    встретил тут на шведском сайте про выбор автомобилей ...




    Как долго служат автомобили?

    Привожу средние данные:

    Audi: 250 тыс. км - никаких проблем, 350 тыс. км - мотор уже дает о себе знать, но едет. 400 тыс. км - пора менять клапаны мотора.

    BMW: 200 тыс. км - нет проблем, 250 тыс. км - понимаешь что значит машина для водителя, 300 тыс. км - ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.

    Ford: 100 тыс. км - пора менять клапана, 150 тыс. км - количество расхода бензина равно расходу масла в моторе, 200 тыс. км - на панели загорается лампочка "Умираю".

    Honda: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - машина едет, ценник на ремонт «летает».?

    Хундай: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор хорош, 200 тыс. км - мотор едет, остального уже нет.

    Lada: : 100 тыс. км - RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.

    Mazda: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - усталый мотор, 200 тыс. км - ездит, 250 тыс. км - продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».

    Мерседес: 250 тыс. км - нет проблем, 300 тыс. км - надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.

    Mitsubishi: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.

    Nissan: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - ну еще чуть-чуть.

    Opel: 100 тыс. км - нет проблем, 150 тыс. км - мотор на месте, кузов ржавеет, 200 тыс. км - мотор как новый, а вот кузова уже нет.

    Peugeot: 100 тыс. км - полёт удовлетворительный, 200 тыс. км - даже с доплатой никому нельзя отдать.

    Renault: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.

    Saab: 100 тыс. км - какие классные сиденья, 150 тыс. км - в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор, 200 тыс. км - сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?

    Volkswagen: 100 тыс. км - нет проблем, 200 тыс. км - мы едем, едем, едем, 250 тыс. км - этот мотор сдохнет когда–нибудь?

    Volvo: 100 тыс. км - скучная машина, 200 тыс. км - скучнее некуда, 250 тыс. км - уже тошнит от машины, пора менять, 300 тыс. км - еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  5. #1105
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,340
    Спасибо +
    Получено: 1,252
    Отправлено: 440

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парень в аське...
    Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок.
    ....
    Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
    Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери гандоны.


    - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
    - Или тупая собака, или морозоустойчивая блд

    сорокалетний буратино

    с надеждой едет на кавказ

    он одинок ему сказали

    там могут вырезать семью


    Когда Оксана сказала, что хочет чтобы он трахнул её раком, Женя обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох





    --- Добавлено чуть позже ---

    Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  6. #1106
    Polo
    Регистрация
    16.06.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЦАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    438
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
    прикольненько

  7. #1107
    Passat Аватар для Braziliana
    Регистрация
    11.12.2009
    Адрес
    Россия, Москва, СВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,466
    Спасибо +
    Получено: 50
    Отправлено: 54

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья собирается замуж за бойфренда.
    Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, чулки с поясом, туфли на 12 см. шпильках, бархатную маску на глаза и так предстать перед любимыми.
    Через неделю опять встречаются.
    "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
    Любовница рассказывает:" Я заявилась к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
    Жена рассказывает: "Муж пришел с работы, я стою в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?".
    У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются

  8. #1108
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    Вовочка:
    — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    — Путин, не паясничай!


    взято из рунета-

    GaD: Вот иногда хочешь послать человека наху*, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

    lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
    lena: так мило ^_^
    staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
    China: за три минуты можно ваще ее съесть
    Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
    lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
    lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  9. #1109
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение


    взято из рунета-

    GaD: Вот иногда хочешь послать человека наху*, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.

    lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
    lena: так мило ^_^
    staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
    China: за три минуты можно ваще ее съесть
    Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
    lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
    lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
    настоящие мужики

    --- Добавлено чуть позже ---


    Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
    - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
    - Ну вообщем-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
    - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.



    - Пап, что у мамы между ног?
    - Рай.
    - А что у тебя между ног?
    - Ключ от рая, сынок.
    - Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
    pay it forward

  10. #1110
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Апну темку:
    Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
    - Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

    Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
    — Папа, а что это ты с той тётей делал?
    — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
    — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…

    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
    мальчиками...
    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

    Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

    Парень в аське...
    Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок.
    ....
    Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
    Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери гандоны.

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    - Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    - Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
    - Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ
    - %%б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

    Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, да Вы бля*ь?!
    - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.
    Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии:
    1000 гpамм х (37С - 4С) = 1000 х 33 = 33000 калоpий.
    Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой.
    Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похyдеть!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1111
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот до чего дошел прогресс-едешь по трассе,только задремал,и тут ррр-а-з,подушечка!
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  12. #1112
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Серегауди
    Регистрация
    19.08.2009
    Возраст
    31
    Сообщений
    16,931
    Спасибо +
    Получено: 555
    Отправлено: 252

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Общение по аське двух девчонок

    КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!

    КаПЯЛЬка: Млять!

    КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

    Extazzzy: О_о чо такое?

    КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

    Extazzzy: Блять, да че случилось-то?

    КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

    Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

    каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

    Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

    каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

    каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

    каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

    Extazzzy: больно?

    КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
    Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!

    Extazzzy: О_о бугага ))))))

    каПЯЛЬка: нихуясмишнова

    каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы — а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?

    Extazzzy: ээээээээмммм…

    Extazzzy: а ты скажи — ЙА ЙОЛКО!!


    Лада седан баклажан + тубус

  13. #1113
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Серегауди, под столом ёлка плять
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  14. #1114
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Серегауди,
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  15. #1115
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Серегауди,
    pay it forward

  16. #1116
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
    - Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
    - Дa, дорогой!
    - А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
    - (Плaчa) Дa, мое сокровище!
    - И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
    - Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  17. #1117
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
    - Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
    - Дa, дорогой!
    - А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
    - (Плaчa) Дa, мое сокровище!
    - И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
    - Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
    черный юмор
    pay it forward

  18. #1118
    Touareg Аватар для FGCasper
    Регистрация
    28.10.2004
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,182
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 35
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
    звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
    военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет
    ли Россия в ней участие?"
    Генерал ответил положительно на оба вопроса.
    Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
    Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
    сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и
    вообще на выживание???"
    Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество
    солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
    возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно
    наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
    миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
    После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
    "А у нас достаточно евреев?"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Серегауди Посмотреть сообщение
    ЙА ЙОЛКО!!
    бугага )))))))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
    lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
    lena: так мило ^_^
    staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
    China: за три минуты можно ваще ее съесть
    Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
    lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
    lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
    падсталом

  19. #1119
    Touareg Аватар для Михаил
    Регистрация
    29.07.2009
    Адрес
    Россия, Кубинка
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,731
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 58

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


    ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.


    ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да.
    ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


    ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?


    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…


    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции


    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
    pay it forward

  20. #1120
    Golf
    Регистрация
    19.01.2009
    Адрес
    жемчужный центр мира Сергиев Посад
    Возраст
    31
    Сообщений
    947
    Спасибо +
    Получено: 11
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Михаил,

Страница 56 из 232 ПерваяПервая ... 646545556575866106156 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •