1. #1041
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
    Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

    ..........
    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    - Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

    ..........
    Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
    Жалко такого человека на работу отдавать!

    ..........
    - Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
    - Водолев.
    - Как это?
    - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться
    жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

    ..........
    Разговаривают две девушки, одна говорит:
    - Меня мой парень на руках носит!
    Другая:
    - А я не пью!

    ..........
    Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

    ..........
    стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
    мужика, тот обиженно:
    - взяла и толкнула...
    та оборачивается и смотрит на него..
    - ...О! Еще и напугала!!!

    ..........
    Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
    «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

    ..........
    - Я боюсь за твое самочувствие.
    - А что такое?
    - На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики “Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!” считаются недействительными.

    Пьянка без секса - дорога к алкоголизму

    Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

    Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    - И тогда?
    - Как только найдете, сразу же увольте!

    - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
    - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

    Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

    На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

    Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

    "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
    "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
    "Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)
    "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

    Красивых женщин не бывает! (Общество трезвости)

    Оркестр, седьмой час идёт репетиция. Дирижёр всех задрал:
    Скрипки на полтона выше! Тромбон на такт быстрее! Альт фальшивит!
    Наконец ударник не выдерживает и проезжается по всему своему инструментарию, Трамс Бамс Тыдыщщ!
    Дирижёр медленно так разворачивается:
    - Таааак, и кто это сделал???

    - На что жалуетесь, сэр?
    - Доктор, вы что сами не видите?
    - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

    Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

    Женщина может и не знает как забить гвоздь, зато точно знает где.

    Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х**ни на форумах.

    На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

    Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

    1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

    Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
    А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

    Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

    В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

    Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

    - Часто можно услышать, что народ сам заслужил своих правителей. Так может пришла пора заслужить новых?
    - Хорошая идея!.. В Египте и в Иране уже начали заслуживать.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
    - Ракия.
    - А из чешской?
    - Сливовица.
    - А из немецкой?
    - Шнапс.
    - Несите всё. И водочку не забудьте!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
    Парень (недовольно):
    - Ну и долго так ещё стоять раком?
    Девушка:
    - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Повадился Волк Лису е.... Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
    - Лёва так и так, з... совсем.
    Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
    - Лев Львович, а что делать, еб... охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
    - Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
    отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
    Настал понедельник. Волк тут как тут, в...., Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
    - Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
    - Как дела рыжая, Волк то заходит ?
    - Да Лёва, как е... так и е....т, только писанины прибавилось.

    Береги сиськи смолоду.
    Сиськи - друзья человека.
    Хорошим сиськам и руки радуются.
    Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
    Не сиськами едиными жив человек.
    Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
    Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
    Сиськи маслом не испортишь.
    Сиськи на хлеб не намажешь.
    Сиськи - еще не повод для знакомства.
    Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
    Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
    Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
    Сиськи сиськами вышибают.
    Дурные руки сиськам покоя не дают.
    На каждую сиську найдется свой насисьник.
    На чужой сосок не разевай роток.
    На каждую сиську найдется пиписька.
    Сиська никогда не приходит одна!
    По сиськам встречают, по уму провожают.
    Век живи - век сиськи мни.
    Сиськи помял - время зря не потерял.
    Не все то-сиськи, что на груди растет.
    Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
    Сисек много небывает.
    Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
    Сиськи - детям не игрушки.
    Сиськи не волк, в лес не убегут.
    Кто рано встает, тот сиськи помнёт.
    Сиськи всему голова.

    --- Добавлено чуть позже ---

    сделала сиськи - гуляй смело
    сиськам время, попехе - час.
    всяк кулик свои сиськи хвали
    сиська сиську моет
    сиськи с возу, кобыле легче.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всё равно - не очень...

    Собрались мужики на открытии охоты. Выпили, закусили. Один рассказывает я ТАКОГО медведя убил, второй я ТАКОГО кабана убил, подходит очередь рассказывать до третьего:
    -Иду я как-то по тайге - лось навстречу. "БАХ" с ружья, упал. Чешу репу, как домой-то тащить, один же... За переднюю ногу попробовал, не идёт, за голову, не идёт... чё делать, подхожу сзади, закидываю правую ногу на плечо, левую ногу на плечо иии... ххррр(засыпает пьяный)
    Охотники его толкают:
    -Митрофаныч, а дальше-то чё?
    -А чё там?
    -Ну сзади подошел, правую ногу на плечо, левую на плечо...
    Задумался...:
    -И как, вдул аж тапочки у неё с ног свалились..

    Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону.

    Плакат в рюмочной. «Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

    Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
    Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

    - Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

    Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Просыпается Дмитрий Анатольевич с жесточайшего бодуна. Голова трещит, в спальне бардак, ни фига не помнит как и чего…Вышел на балкон воздухом морозным подышать. А внизу, на снегу аккуратно выведено желтым цветом

    ДИМОН – ГАНДОН!

    Ну и началось – крики, вопли- начальника ФСО ко мне – как допустили в Барвихе такое? Не потерплю! Разорю-уволю. Через два часа офицер докладывает: Дмитирий Анатолиевич! В результате расследования есть две новости. Плохая, и совсем нехорошая.
    -Ну, начнем с плохой. Анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу!
    -Вот как? Да уж! А совсем плохая?
    -Ну а почерк, извините, ваш.

    --- Добавлено чуть позже ---

    беседуют два рыбака.
    - я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! и что ты думаешь? еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
    - а я вчера закинул. никаких поклёвок. уже собрался удочку сматывать.
    тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. и можешь себе представить — горит!
    - слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Доктор, а какая мышца поднимает половой член?
    -А сколько Вам лет?
    -80.
    -Тогда бицепс.

    Вот ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии. Со знаменем.
    А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

    За время учебы в институте я освоила все виды секса.
    И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
    "Хорошо, хоть не настоящий... "

    «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
    «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

    -Избавляем от многих мужских заболеваний:
    - коленный пузырит,
    - футболлёз,
    - диванит,
    - заначкозависимость,
    - нарушение хотения...

    Старый токарь учит учеников:
    - Все нужно делать по микрОметру!
    "На глазок" только п..да сделана - к ней все члены подходят!

    --- Добавлено чуть позже ---

    беседуют две блондинки. одна говорит другой:
    - вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - ну и как?
    - ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно): - Нет!
    Парень: - Ну пожалуйста.
    Девушка: - Нет!
    Парень: - Ну что тебе стоит?
    Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

    Муж утром говорит жене:
    -Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта

    --- Добавлено чуть позже ---

    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
    и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын.
    Робот отвесил ему подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
    - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
    своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
    еле на ногах устоял.
    Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Петька готовится к экзамену по истории, читает в учебнике про Древний Рим.
    - Василь Иваныч, вот смотри: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию". Оргия - это что?
    - Оргия, Петька - это пьянка.
    - Ага, а гетеры тогда кто?
    - Ну это шлюхи, если по-нашему.
    - Гы. А патриции кто такие?
    - А вот тут, Петька, опечатка в твоей книжке. Не патриции, а партийцы.

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

    Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет

    Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

    Ничто так не раздражает девушку, как всё!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

    В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит)))))))))))))))))))))))))))))))

    Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

    Парень:
    - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

    За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

    - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
    - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

    Как следует читать заявления правительства:

    «Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» — фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
    «Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» — и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
    «Бюрократические процедуры упрощены» — размер взятки снизился.
    «Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» — размер взятки увеличился.
    «Мы создали российский аналог» — он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
    «Будет проведён капитальный ремонт домов» — стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
    «Пенсия будет увеличена» — налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
    «Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» — и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
    «Мы наняли иностранных специалистов» — Равшана и Джамшута.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да ёмаё, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в аФуе....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса Фуй встанет?
    (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на всё это оФуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеПался..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
    P.S. За аспирином я не достоял

    --- Добавлено чуть позже ---

    Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
    "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
    Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
    "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
    "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
    "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
    "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
    "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
    "Точно! А как Вы догадались?"
    "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
    - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
    - Да идите вы в пи,,,,!!!
    - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

    Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
    Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

    В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    - М-мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

    Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
    - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
    - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ

    Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
    Бармен и спрашивает:
    - Маня, что случилось?
    - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
    "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
    Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
    - Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...

    Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

    Согласие с фразой "Не в деньгах счастье" приходит исключительно с деньгами.

    А вы знаете, что в компьютерах, поставляемых в Вооруженные силы РФ стоит операционка Linux, где кнопка "Отмена" в диалоговых окнах заменена на кнопку "Отставить"! Это абсолютная правда!!!

    Юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.


    Пообщался с дамой, имеющей отношение к рублевским школам.
    - Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка - не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?
    - Замок, - говорю я недоуменно. - Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.
    - А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!

    Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
    - У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.

    - Женщина - это тайна!
    - Ага, особенно от жены.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

    Овен – Глубокое декольте и минет.
    Телец – Глубокое декольте и минет.
    Близнецы – Глубокое декольте и минет.
    Рак – Глубокое декольте и минет.
    Лев – Глубокое декольте и минет.
    Дева – Глубокое декольте и минет.
    Весы – Глубокое декольте и минет.
    Скорпион – Глубокий минет и декольте.
    Стрелец – Глубокое декольте и минет.
    Козерог – Глубокое декольте и минет.
    Водолей – Глубокое декольте и минет.
    Рыбы – Глубокое декольте и минет.

    Комментарий: Я даже не знаю, скорпиону повезло или нет...
    Взято с женского форума

    --- Добавлено чуть позже ---

    Измена не считается изменой:

    - если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;

    - если Вы очень долго к этому шли;

    - если он в армии, а Вы – не железная;

    - если это уже во второй раз;

    - если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;

    - если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;

    - если это Ваш бывший;

    - если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;

    - если Вы изменили в прощенное воскресенье;

    - если Вы вся в отца;

    - если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;

    - если второй и третий отсеки уже заполнены водой;

    - если Вам уже за 80. Это уже чудо!

    --- Добавлено чуть позже ---

    1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #1042
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

    - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

    - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

    - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

    - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

    - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

    - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

    - Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

    - Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
    - Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

    сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

    - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    - Зависимость слушает, приём

    - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

    - Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

    - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

    - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

    - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
    подумала Смерть.

    Встречаются на улице два пожилых еврея. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

    - А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

    - Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

    - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

    Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?! - Ой, ну кто бы это говорил!

    На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- "A почему бы и нет?"

    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

    Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.

    В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

    Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.

    Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?" А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!" Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?" Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

    - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #1043
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. ......Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  4. #1044
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

    Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
    Девушка (с надеждой):
    - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
    Бармен (с сожалением):
    - Извините, нет!
    Парень (с радостной надеждой):
    - А вазелин ?

    У нового русского нa рaзборке оторвaло грaнaтой прaвую руку.
    Ну, не бедa, думaет, зaкaзaл он в Японии, сделaли мехaническую.
    Нaпичкaли электроникой, дa тaк, что рукa голосом упрaвляется.
    Сидит НР, не нaрaдуется:
    - Хочу в носу поковыряться!
    Рукa пaльцем ковыряется в носу...
    - Хочу причесaться!
    Рукa мaрaфет нa лысине нaвелa...
    - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
    Рукa ноль эмоций... В общем, кaк не упрaшивaл, рукa дрочить не стaлa.
    Он, знaчит, в Японию, с жaлобой: Рукa, типa, дрочить откaзывaется...
    Они ему: Ну что вы тaк грубо! Вы ей помягче, нaпример "онaнировaть", скaжите...
    Прилетaет домой, и с ходу:
    - Хочу онaнировaть!
    Рукa зaботливо нaчинaет процедуру... НР сидит, бaлдеет:
    - Эх, щaс бы минет...
    ...рукa резким движением берется зa голову и нaклоняет ее к члену...

    - Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире - китаец? Шо бы меня так об Стену плача никто не услышал, как сколько их теперь там!
    - Зяма, а вы таки себе ту ихнюю стену плача видели?

    Идет разгон очередной демонстрации. С одной стороны - бабки, инвалиды, бомжи, студенты, с другой - ОМОН - броники, каски, щиты дубинки, в общем, как обычно. Вдруг один омоновец говорит другому
    - Серега, видишь вон ту бабку в уродливой шляпке, красной кофте, раскрашенную как обезьяна.
    Тот - Да вижу.
    Первый - Ее не тронь, Это моя теща. она моя !!!

    - У вас картофель есть?
    - Только фри.
    - А чем он отличается от полной версии?

    Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговор двух профессоров в "курилке":
    - помнишь моего студента Иванова?
    - который "мост для ослов" всё никак перейти не может?
    - перейти да, не смог. он, его, гад, перепрыгнул...
    - ???
    - нашёл ошибку в моей диссертации, завтра нобелевскую получать едет.

    Участники конференции, внесшие в свой черный список более 50 других участников, приглашаются на должность модератора без каких-либо дополнительных условий.

    Воспитанный человек никогда
    не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "я вижу, вы далеко пойдете."
    или просто и без режущей слух грубости "Ах, идите же наконец! "
    не скажет: "e... твою мать", он скажет: "я тебе в отцы гожусь"

    - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!"

    На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
    «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

    Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
    Какие же они все разные, эти мужчины!

    - Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
    - А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.

    Мойдодыр - это, когда барышня просит потереть только спину.

    Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
    Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

    Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
    - Это мой город! Это мой город! Это мой город!
    Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
    - Только район не мой.

    "Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, выходит iPhonе5 и чары вашей ох**енности развеятся и вы снова станете нищебродами."

    Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

    А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

    Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
    - Я исполню одно твое заветное желание.
    Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
    - Даже не думай!
    ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
    - Хочу от жизни всё!
    И получил он от рыбки бутылку пепси...

    Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

    Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
    - Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
    - Конечно, не откажусь…
    - Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дневник честного пингвина



    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
    Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

    --- Добавлено чуть позже ---

    В секс-шопе стоит мужик у витрины:
    - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

    Не ищите идеального мужчину......Я дома...!

    Могу в постели, на столе, в машине, в поезде - в купе. На стуле, в кресле, в гамаке. На даче было по весне. Во время отдыха - на пляже и в душевой кабинке даже. Жизнь научила с малых лет: Неважно где - везде люблю. Возможность есть - я сразу сплю...

    Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

    Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 45 институтов на место.

    Одна блондинка звонит другой:
    - Представляешь,ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
    - А почему ты решила ,что ей чего-то надо?
    - Потому что когда мне что-то надо, я всегда так делаю.

    Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
    терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    -?
    - Да зае**** эта водка в натуре! Я бл* тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и
    прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Как она
    сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же х**ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя
    за жену... бл*, как он сопротивлялся... как кричал...

    Еврей в местечке прихдит к раввину:
    -Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    -Можно.
    -А если она на пляже и в бикини?
    -Можно.
    -А если топлесс?
    -Можно.
    -Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    -Есть.
    -Какие, ребе?
    -Например, электросварка.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
    - Может еще по сто грaмм?
    - Дaвaй...
    - Еще по двести?
    - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
    - Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
    Отец: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

    Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

    "Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

    Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

    Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?

    - Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой..
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

    Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
    - Маш, ты что, беременная опять?
    - Да.
    - От кого???
    - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

    В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр спирта, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.

    Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая, огромная крыса. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - кусок ветчины. Подходит к своей норе. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Крыса с интересом и умилением смотрит на это и говорит: "Ну, честное слово, как дети!"

    Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.

    На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

    Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

    У тебя высшее образование? Или даже два?
    Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

    Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!
    ***
    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
    ***
    Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
    ***
    Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
    ***
    Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
    ***

    Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
    ***
    Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
    ***
    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
    ***
    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
    ***
    Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
    ***
    Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
    ***
    Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
    ***
    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
    ***
    Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
    ***
    Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
    ***
    Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
    ***
    Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
    ***
    Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
    ***
    Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
    ***
    Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
    ***
    Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
    ***
    Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
    ***
    Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
    ***
    Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
    ***
    Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
    ***
    Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
    ***
    Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))
    ***
    Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
    ***
    На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
    ***
    А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
    ***
    -Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
    ***
    Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
    ***
    Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
    ***
    Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
    ***
    Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
    ***
    Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?
    ***
    Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
    ***
    В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1045
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, личная просьба
    Можешь не такими большими блоками выкладывать, а то много читать некогда

  6. #1046
    Passat Аватар для novcyber
    Регистрация
    06.04.2010
    Адрес
    Молдова, г.Кишинев
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,325
    Спасибо +
    Получено: 23
    Отправлено: 27

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    mikle-fom, личная просьба
    Можешь не такими большими блоками выкладывать, а то много читать некогда
    присоединяюсь к просьбе

  7. #1047
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,315
    Спасибо +
    Получено: 1,806
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    mikle-fom, личная просьба
    Можешь не такими большими блоками выкладывать, а то много читать некогда
    От Россия - людям на работе некогда большими блоками читать анекдоты

  8. #1048
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    mikle-fom, личная просьба
    Дык акромя меня эту темку больше никто и не поднимает... вставляйте комменты через пост и будет счастье...

    Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
    - Сынок, у тебя что-то с животом!..
    Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
    Старичок, спустя пару минут:
    - Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
    Качок, раздраженно:
    - Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Кубики! Это-бабы любят!! Ты понял?!!
    Старичок, еще немного погодя:
    - Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
    Качок, взбешенный: -Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Кубики! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!…
    Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
    - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

    - Моня, а почему люди так бегут из России?
    - Потому што ихний президент сказал, что люди – это главное богатство страны.
    - Ну и зачем же ж бежать?
    - Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать…

    Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

    Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

    Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

    Дог (cyка) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
    животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
    лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
    снизу вверх. Догиня и говорит:
    - Ну что, Ромэо, допрыгался?

    Два соседа встретились у подъезда:
    - Здорово, Вася! Откуда ты?
    - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
    копчёную да рулон бумаги туалетной...
    - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
    мне одного рулона не хватило...

    На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
    - Не в то вы верите, батюшка. В Марию
    Магдалену верить надо, а вы в
    Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
    Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
    - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в***ать!

    Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
    - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    - Иванов.
    - Иванов? Хм... Странно... А имя?
    - Иван.
    - Иван?! Удивительно... А отчество?
    - Моисеевич.
    - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    В советские времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
    - Почему у вас в оркестре так много евреев?
    Рождественский ответил:
    - Вы на скрипке играть умеете?
    - Нет.
    - И я нет. А они умеют.

    Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
    - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
    - Естественно!
    - Стучаться надо!

    Пyтин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос с выше:
    - У меня столько нет!

    Хорошо иметь руки, растущие из ж**пы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

    У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
    "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Влaдимирoм Влaдимировичeм...

    Насосала!- завистливо бурчат мужики, у которых все через ж**у.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #1049
    Passat Аватар для novcyber
    Регистрация
    06.04.2010
    Адрес
    Молдова, г.Кишинев
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,325
    Спасибо +
    Получено: 23
    Отправлено: 27

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    порция номер 1 на сегодня заканчивается тут

  10. #1050
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мур-мур мур... Ко-тик...
    - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #1051
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А можно я вам верну долг честью?

    - как дела ?
    - не очень...
    - что так ?
    - всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

    — Мама, я решил стать готом!
    — Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

    Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.

    - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
    - И ты что?
    - Отослал эти фотки ее отцу...

    - У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
    - ???
    - Загребают так, как будто у них 8 рук.

    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...

    Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....

    На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

    Никакие социальные сети не заменят живого общения по Скайпу

    Положительные эмоции - эмоции которые возникают, если на все положить.

    Добрая фея нашлет порчу на ваших врагов

    За рулем чувствую себя богом. Я еду, остальные молятся...

    Трудности закаляют характер человека, и укрепляют желание выпить

    Я не злой, я хаотично добрый

    Вредные советы

    Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

    Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

    Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

    Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

    Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.

    Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.

    Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

    «Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

    Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

    Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.

    Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

    Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

    Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #1052
    Golf Аватар для Cessa
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Россия, Калининград
    Возраст
    32
    Сообщений
    885
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разбавлю одиночество mikle-fom,

    Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
    а вот плеер я уже минут 15 ищу...

    - Ты чего тут целых два листа накатал?
    - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
    половую активность.
    - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.


    Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


    В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
    становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
    и очень ловкий.


    На уроке в школе:
    - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    - Тигр! Лев! Слон!
    - Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    - Песец, Марья Ивановна.
    - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    - Когда песец - полный, Марья Ивановна.


    Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
    планете!!

    В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
    покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

  13. #1053
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Так что у тебя с ним было?
    - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
    - Да... Клювом-то особо не пососёшь...

    В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
    Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
    Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
    Вчера останавливает меня ДПС...
    Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
    - Выйдите из машины.
    - Зачем?
    - Выйдите.
    Выхожу, подводит к пропуску...
    - Что за фигня? Почему просрочен?

    - Блин... Горло болит....
    - Натерла?


    Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
    - Наконец они вместе ..
    - Кто?
    - Ноги

    Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
    ***


    - Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
    - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
    ***

    Девушки с усами думают, что они тигрицы.
    ***
    Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки"
    ***

    - Мам, дай денег на кокаин.
    - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
    ***

    Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, ****.
    ***

    "Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
    ***

    Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)
    ***

    Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была.
    ***

    Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
    ***

    Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
    ***

    Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.
    ***

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя, блин. Ну кто так возбуждает?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1054
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
    Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
    разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
    согнулись, высунул - разогнулись...
    Муж спрашивает:
    - Что у тебя за фигня с пальцами?
    Жена:
    - Придурок, дай хоть колготки снять!!!!!!!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  15. #1055
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK,

  16. #1056
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лекция в медицинском институте:
    Профессор: - Во влагалище у женщины содержатся разные бактерии, например такие как бифидо и лакто - бактерии.
    Голос с задних рядов: - Дааа, не пизда, а прям чудо - йогурт какой - то.

    П.С. Простите за скверное слово))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Семья Евреев.
    Папа смотрит футбол по телевизору, а Сын играет на компьютере.
    Вдруг Папа как заорет - Гоооооол
    Сын: - Папа кто забил?
    Папа: - Гершкович сынок забил!
    Сын: - Папа, а он Еврей?
    Папа: - Да сынок, он Еврей!
    Сын: - Папа, а гол засчитают?
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  17. #1057
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,985
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 400
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фанатам не читать

    Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
    - Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
    кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
    - Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
    - Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
    Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
    - Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
    Учительницa возмущaется.
    - Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
    - Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
    зa Зенити я болею зa Зенит.
    - И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
    вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
    - Тогдa бы я болел зa Спaртaк.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е.аная налоговая инспекция?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
    Маня говорит:
    - Вань, послушай как поют птички!...
    Ваня:
    - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

  18. #1058
    Golf Аватар для Алексей ВЛ
    Регистрация
    04.12.2011
    Адрес
    Санкт - Петербург, Кировский Район, Ленинский Проспект.
    Возраст
    26
    Сообщений
    889
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про фанатье слышал ахаха убивает каждый раз))
    Audi A4 2.0 TDi, 177 л.с. 2013 г.в. Автомат, Тут Вся Жесть, S - Line, Sepang Blue, Немец.

  19. #1059
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для TimB
    Регистрация
    23.11.2006
    Адрес
    Россия, Москва, СЗАО
    Возраст
    36
    Сообщений
    14,022
    Спасибо +
    Получено: 246
    Отправлено: 361

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
    неразборчиво

  20. #1060
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если ваш муж:
    1. не грубит
    2. не пьет пиво
    3. не матерится
    4. не сидит за компом
    5. не ходит с друзьями в баню…
    Потыкайте в него палочкой, по ходу он сдох...

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Страница 53 из 232 ПерваяПервая ... 343515253545563103153 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •