1. #1021
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    Молодая пара решили пожениться. Предстоит первая брачная ночь, а жених ни разу не "дин-динь", куда именно вставлять не знает. Чтобы не оплошать решил сходить к врачу, посоветоваться.
    Врач ему объясняет, ты, мол, от пупка ладошкой отмерь, и где кончаются пальцы там и есть "то самое" куда вставлять.
    А у мужика длань была "ого-го!", он как приложил и в аккурат до заднего прохода. Ну и присутулил туда.
    Жена орет - "Не туда! Не туда!!!", а мужик ей - "Молчи дура! Ты что, лучше доктора знаешь куда совать?"
    Лежу растерянный
    На кровати расстеленной,
    А ты мне шопотом:
    Не туда! Жопа там! Жопа там!

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  2. #1022
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
    Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

    Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?
    Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.

    - Эротические сны, блин, замучали.
    - А чего так - замучали?
    - Так все на немецком языке ведь...

    Судья:
    - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Туристы при виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
    Жители же Санкт-Петербурга при виде разведённых мостов чаще произносят "Мля-а-а-а!"

    Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

    2010 год.
    Продавец супермаркета зашел в ОВД "Царицыно" и пострелял с десяток милиционеров...

    Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности котов: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

    Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!

    - У Вас свининка свежая?
    - Да! Вчера еще кашляла...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
    - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    - I want sex!
    Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
    - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

    Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
    Затем подходит к продавцу и говорит:
    Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
    Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

    Русская космическая станция...
    Экипаж американец с русским...
    Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
    - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!
    Русский, мельком глядя в иллюминатор:
    - Да нет... Это они из горла хлещут...

    Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

    Шутка дня:
    Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."

    Мужик жалуется другу.
    -Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
    -А ты думаешь собака даст?!

    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

    - А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
    - Смотри по размеру груди у Гермионы...

    В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо таблетки, на результаты и тп....
    Показывают им эти таблетки ,которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
    - Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
    Председатель колхоза:
    - А горькиееееее......

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена говорит о своём муже подругам:
    - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

    Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

    Мужчины примитивнее женщин, потому и намного счастливее.

    Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

    Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

    ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.

    По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

    Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

    --- Добавлено чуть позже ---

    На форуме:
    Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?
    Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

    Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
    В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

    - Почему стюардессы всегда вежливы?
    - А куда они денутся?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
    Премии не будет..

    Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
    - Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
    - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
    - И что же?
    - Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

    Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна блондинка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

    - У вас презервативы есть?
    - Есть.
    - Странно. Это же библиотека.

    Разговор в переполненном автобусе:
    - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    - Ну что, убедились?

    Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

    Встречаются две подруги-блондинки:
    - Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
    - Дорогая моя, бьет - значит любит!

    Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    - Почему вы разводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    - Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех перетрахаю!!!

    - Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
    - Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
    - В роддом! - выкрикивает женщина.
    И чуть позже:
    - Да не гоните так, я там работаю.

    Мама приводит сына к врачу:
    - Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
    Врач, осматривая больного:
    - С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

    Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
    - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
    Тут, наконец, пациент успевает сказать:
    - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

    Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
    Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство вы думали?
    - Нет, что вы!
    - А вы подумайте, подумайте!!!

    Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
    Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.

    - Скажите, Вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы бросили и полегчало.

    - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

    Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
    Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

    Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
    Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
    - Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

    Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
    - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    - А я, доктор, сколько протяну я?

    У психиатра.
    - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый…

    У врача:
    - Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
    - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

    - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
    - Какой вы дон Жуан.
    - Что вы, я зубной врач.

    - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
    - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
    - Кто он?
    - Стоматолог.

    Приходит больной к психиатру.
    Врач:
    - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
    Пациент:
    - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

    Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".


    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
    - Только не говорите, что я много пью!
    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

    Разговор двух подруг:
    - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
    - А ты пробовала конфеты?
    - Пробовала, но они не горят!"

    Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: ….
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #1023
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для makaka
    Регистрация
    25.03.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    32
    Сообщений
    7,128
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 284
    Отправлено: 144

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение

    На форуме:
    Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?
    Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!….
    это просто убило... весь офис лежал под столом
    Q7- теперь я тошнот, обнюхавшийся саляры

  4. #1024
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про водку.... (с)

    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    "На посошок" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    Закуска - plugins;
    Пиво - patch;
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

    --- Добавлено чуть позже ---

    — что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    — ремень безопасности

    --- Добавлено чуть позже ---

    У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
    (Врач-невропатолог)

    Две девушки:
    - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
    - Да ну его, дурак.
    - А что так?
    - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

    - Положись на меня!
    - И что будет?
    - Будет хорошо, а потом перевернемся...

    Разговаривают два мужика на тему секса:
    - Какая твоя любимая поза?
    - Сзади.
    - Почему?
    - Не надо делать счастливую морду.

    Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

    Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
    .. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

    - Сидишь на одноклассниках?
    - Когда муж уезжает, еще и лежу.

    - а что получает зарегистрированный юзер?
    - возможность быть забаненым.

    - А у меня завтра выходной!..
    - Вот ****!..
    - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

    - У вас фанера есть?
    - Вам для дачи?
    - Нет, блин, над Парижем полетать!

    Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
    - Чем это вас так?
    - Скалкой...
    - А вас? - спрашивает второго.
    - Тоже скалкой...
    - А вас? - спрашивает третьего.
    - И меня скалкой...
    - Это что - эпидемия такая, что ли?
    - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

    - А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
    - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
    - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
    - Вот потому и не выступала, капитан!

    Русалочка приплыла к отцу:
    - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
    - Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

    мужик на телеге въезжает в село:
    -- Люди!!! Я уголь привез!!!
    Усталая лошадь оборачивается:
    -- Ага, блин, ТЫ привез...

    Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
    Один другому говорит:
    - По-моему, это плохой знак

    Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

    Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

    - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец
    познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
    - Ха! А пусть попробуют это доказать!

    - Что будет, если ввести большие штрафы на мат?
    - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.
    Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы
    бесплатно.

    Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

    Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

    Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

    Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

    - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
    - Вы в колбасном отделе, что ли были?
    - Да, а что?
    - Там у нас продавец е..анутый.

    Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

    Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

    Девушка на рынке:
    - Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
    - А сколько минет?
    - 10!
    - А за 9?
    - Ой, что вы, я же реализатор...

    Хочешь услышать класную историю? Отправь на номер жены смс со словами: "Я все знаю, как ты могла?"

    МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!!

    Выписка из протокола со слов задержанного:
    - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

    - Доктор, скажите, а вот что означают буквы ХЗ в моём диагнозе?
    - Э-э-эээ… ну, знаете.. это значит, что диагноз не очень ясен.

    Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

    Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

    Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

    В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

    - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
    - Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!

    Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

    ...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

    Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

    Жена мужу:
    - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
    - Так темно же...

    - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
    - А дети?!
    - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
    - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

    - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
    - Что, теперь тепло?
    - Теперь темно!

    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

    Жена утром мужу:
    - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    - Из чего?
    - Из пельменей....

    Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
    - Ты уже кончил!?
    А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
    - Дорогая, я дома!

    Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина

    --- Добавлено чуть позже ---

    Медведев водит Обаму по Кремлю
    - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...
    - А почему на табличке написано "Путин"?
    - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!
    ***
    Путин спрашивает Обаму: - Ну рассказывай, дорогой Барак, как тебя вчера развлекал мой друг Дима Медвед?
    - Да вот зачем-то подарил альбом с фотографиями российских ядерных объектов. Хотя, благодаря нашим спутникам-шпионам, все эти фотки у меня уже есть
    - Если мы сегодня не договоримся по ПРО в Европе , я тебе тоже пришлю фотки наших ракет "Искандер" в Калининградской области. Этих у тебя точно еще нет!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Травмпункт в районной поликлинике. Лето. Жара. Посетителей нет. Медперсонал расслабленно отдыхает. Вдруг заваливается композиция: мужик на карачках, за ним проктолог с рукой застрявшей у него в заднице. Врач травмпункта: " У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр, блин!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
    - Эй, подруга - у тебя что, траур?
    - Нет, это черный пояс по минету

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужу, хоть и очень влюбленному,не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
    - Миленькая, я прям щас вернусь...
    - А куда ты идешь, мой куси-муси ?
    - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
    - Ты хочешь пива, любимый ?
    Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменногопива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что емупришло в голову:
    - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
    Он не успел закончить фразу.
    Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
    Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
    - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
    деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
    - Ты хочешь закуски, ути-мути ?
    Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки водеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
    - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
    матерком и вообще...
    - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ@ДОР? СЛУШАЙСЮДА, З@ЛУ@ОГ@ЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё@АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИИ ЖРИ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!УСЁК, Ж@ПА?
    ...И они жили долго и счастливо.)))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приехал генерал в часть с проверкой.
    Решил пройтись в одиночестве.
    Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"
    Солдат отдает.
    Генерал:
    - Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!
    Солдат:
    - Ну как же, тов. генерал?
    Генерал:
    - Вали, это приказ!
    Солдат выполняет.
    Генерал:
    - теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!
    Солдат:
    - Ну ...
    Генерал:
    - Ешь, а то в дисбате сгною!
    Солдат выполняет.
    Генерал возвращает автомат и собирается уходить, слышит за спиной: "Стой, ****, снимай штаны! (щелчок затвора)
    Картина повторяется с точностью до наоборот.
    Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.
    Генерал:
    - здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?
    Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"
    Солдат:
    - Да нет, ужинали как-то вместе!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает:
    - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
    Илья Муромец ему отвечает:
    - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю…
    Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
    - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛЕЗАЮ…СТАНОВЛЮСЬ...

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Что это у тебя с лицом?
    - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
    - При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
    - Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
    - Тебе на лицо?
    - Нет! Себе на ногу!
    - А лицо?
    - А моё лицо решило над этим посмеяться…

    --- Добавлено чуть позже ---

    В аптеке:
    - Дайте, пожалуйста, пачку презервативов.
    - А Вам какой размер?
    - ?!? а они разного размера у вас?
    - Ну да. Вот (дает мужику доску с отверстиями разных калибров) пройдите вон в ту комнату и определите свой размер.
    Мужик возвращается через 5 минут:
    - Так, презервативы не надо, по чем доска?

    --- Добавлено чуть позже ---

    На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
    Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
    Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Проводица конкурс: у кого хуже было похмелье. Американец:
    Ну просыпаюсь я, бошка болит, во рту сушняк, ниче не помню.
    Немец:
    Просыпаюсь в обнимку с 2мя жирными бабами, башка болит, ниче не помню.
    Русский:
    Просыпаюсь гдето на помойке, голый, на яйцах сидит ворона и клюет в з@лупу. А во рту такой сушняк, что даже 'Кыш!' не могу крикнуть

    9 марта. Утро. Просыпается девушка.
    - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
    Опускает глаза вниз:
    - Месячные вчера пошли, плохо..
    . 9 марта. Утро. Просыпается парень.
    - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
    - Я кажется ее изнасиловал.
    Смотрит на свои руки:
    - И убил...
    Подходит к зеркалу...
    - И съел...

    --- Добавлено чуть позже ---

    В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
    проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
    утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
    Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
    - Я не приду.
    - Почему?
    - Потому что я трус.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Двадцатилетняя девушка встречается с пятидесятилетним мужчиной.
    После совместно секса она рассказывает своим подругам:"Девки это было что-то необыкновенное, после такого секса я на наших ровесников даже смотреть не могу. Сначала была двух часовая прелюдия, он меня практически всю вылезал, потом три часа был жесткий секс во всех возможных позах, я сбилась со счета сколько оргазмов я испытала, после секса он не заснул, а разговаривал со мой до утра о любви".
    В свою очередь он в бане рассказывает о произошедшем друзьям:"Сначала два часа не вставал, затем три часа не мог кончить, а потом сцука бессонница".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки:
    -Девушка можно с вами познакомиться?
    -Нет!!!
    -Девушка а как вас зовут?
    -Да пошел ты!!!
    -Девушка вы наверное сыр любите?
    -Нет не люблю!!!
    -Странно такая крыса, а сыр не любит....

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда он последний раз имел акт.
    Звонит жене:
    - Слушай, когда мы с тобой последний раз трахались?
    - А кто звонит?

    - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

    Жена звонит мужу и говорит, что машина сломалась.
    М: что с ней?
    Ж: вода в карбюраторе
    М: (удивленно) что?!!
    Ж: я же говорю, вода в карбюраторе!
    М: (все еще сомневаясь): а где машина?
    Ж: в бассейне.

    Жена звонит мужу:
    Ж: дорогой, у меня колесо спустилось.
    М: совсем спустилось?
    Ж: подожди, пойду гляну, Нет, только низ

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
    Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

    ************************************************** **************

    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1025
    Passat Аватар для Chuvis
    Регистрация
    07.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,205
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
    Онa через чaс звонит:
    - Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
    - Мой! Приходи, дaм поглaдить!!!


    Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
    - Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
    - Олей...
    - Олей? Лaдно... не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут... Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
    - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
    ,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,

  6. #1026
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
    - Вот это собственно, мой кабинет.
    - Замечательно!
    - Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
    - Замечательно!
    - Вот в это шкафу - все чайные принадлежности.
    - Замечательно!!
    - А ,вы,кроме «замечательно» еще слова знаете?
    - Миньет!
    - Замечательно!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1027
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мля парни спасибо от души наржался

    --- Добавлено чуть позже ---

    девушка звонит своей подруге:
    -Привет! Как дела?
    -Привет! Всё хорошо!
    -А почему шепотом???
    -Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала - до сих пор в башке звенит.....

    --- Добавлено чуть позже ---

    ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ !


    Первая неделя за рулем.


    Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:


    1) сука - 15 раз;
    2) дура - 27 раз;
    3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.


    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
    должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!


    Проревела всю ночь.


    Вторая неделя за рулем.


    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
    Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?


    Вернулась домой и пробухала всю ночь.


    Месяц за рулем.


    Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
    мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
    находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...


    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


    Полгода за рулем.


    До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..


    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
    Отлично спала ночью.


    Год за рулем.


    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  8. #1028
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
    - Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
    - Ну покажите нам.
    Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
    Все в восторге. Директор спрашивает:
    - А на волынке умеешь?
    - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
    Приносят волынку...
    Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
    - А можно я ее сначала трахну?

    --- Добавлено чуть позже ---

    ...из заявления нач. МРЕО:
    "... прошу вашего разрешения повторно сдать зачет по вождению так, как первый раз не правильно дала задом..."

    --- Добавлено чуть позже ---

    Игра что? где? когда?
    Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ночная дискотека. Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
    Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
    прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все!!! Черепаху трахнул, в шкаф насрал!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    --- Добавлено чуть позже ---

    СССР. Объявили сухой закон. Василий Иваныч и Петька решили последний раз побухать. Ну водка, шашлык, всё как надо. Вас.Ив-ч. перебрал и первый ушёл, вышел и упал у дома лицом вниз. Петька ещё посидел, выпил, домой идёт, баранью ногу жрёт. Видит жопа чья-то на земле, берёт и баранину туда....
    На след. утро встречаются, будун жуткий.
    Петька: -Вас.Ив-ч. может опохмелимся втихую.?
    Вас.Ив-ч: Не, Петька, не буду. Вчера домой шёл и так позвоночник высрал! Еле еле назад засунул!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.......

    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

    В школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    - Инженером.
    - Экономистом.
    - Юристом.
    Вовочка:
    - Сексопатологом.
    Учительница:
    - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
    - Конечно
    - Объясни
    - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
    - Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
    - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

    Старика Терентьича в деревне не любили.
    В 1929 году он разбил бутылку водки...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Преподаватель:
    - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    - Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    - До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    - Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    - Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

    --- Добавлено чуть позже ---

    едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
    -мужчина, у вас магазин открыт.
    и глазами показывает на нужное место.
    мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. а самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    -я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    -директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #1029
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для PITMAN
    Регистрация
    09.08.2009
    Адрес
    LA SoCal
    Возраст
    36
    Сообщений
    7,224
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 115

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
    Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
    Крестьянин ему орёт:
    - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
    Батюшка сверху:
    - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
    Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
    - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
    - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
    - Ну да, так и сказал.
    Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
    - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
    - Дааа даа, дай ему!!!
    Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он окуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
    Батюшка чуть с колокольни не упал:
    - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
    - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
    - Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
    - Иигоо-го!!!
    Passat B5+ AWM 170л.с. АКПП продан --- Passat B6 1.8t Продан!
    Lexus GS-300 2002г. Lowred.

  10. #1030
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пришла девушка в милицию, и говорит что неизвестный заставил её сделать минет. И говорит что может опознать злодея.
    Ей завязывают глаза, она ощупывает первого, третьего, пятого говорит не тот, далее берет в рот прибор седьмого и заявляет "А участковый тут что делает?

    --- Добавлено чуть позже ---

    переписка в аське:
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - мочи )
    Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - )) )) )) )
    Он - упал под стол )) )) ))
    Он - в карман прячут, пока какают
    Она - Она отстегивается?
    Он - )) )) ))
    Он - а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - )) )) )) ))
    Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - мля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
    Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
    - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
    и тут она говорит:
    - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
    Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
    Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
    На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
    Состроив невинную мордашку, я сказала:
    - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
    - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
    Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
    - ????
    - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
    - Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
    - Что еще стряслось с тобой, @блан?
    - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
    сделать!
    - Это всё?!
    - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
    (Молчание в трубке)
    - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
    выкорчевать!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
    - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
    - А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

    Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
    Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
    - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
    - Помню...
    - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
    - Ну... помню...
    - Ты что - назвался ей моим именем?!
    - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
    - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    - Мама, ты ещё не спишь?!..

    Разговаривают две подружки:
    - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
    - Встречаются, но все чаще друг с другом.

    Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

    Женщина (девочке лет пяти):
    - Как тебя зовут?
    Девочка:
    - Я забыла.
    Женщина: ???
    Мать девочки (устало):
    - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "Я забыла".

    Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
    - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

    Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
    У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

    - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
    - Так разведись с ним!
    - С кем? Мужа-то Виктором зовут!

    Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти

    --- Добавлено чуть позже ---

    После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
    - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
    Первым слово берёт Саддам:
    - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
    - Знаю, было.
    Буш:
    - А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
    - Тоже знаю. Было.
    Путин:
    - А можно я вам на ухо кое-что скажу?
    Дьявол:
    - Ну давай. - и наклоняется к Путину.
    Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
    - Вова, побойся Бога!!!

    Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
    Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

    Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой..

    --- Добавлено чуть позже ---

    На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
    - Почему животные лижут свои половые органы?
    Девушка, со вздохом:
    - Потому что они это могут.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сын маме.
    - Мама, а когда я вырасту у меня тоже две пиписьки будет как у папы?
    - где ты у него две пиписьки видел?
    - Одна маленькая - он ей писает, а вторая большая - он ей нашей няне зубы чистит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
    - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
    Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
    - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
    Медсестра спрашивает:
    - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
    - А разница, дорогая, в страховых компаниях

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена говорит мужу:
    -Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
    Муж обалдевший:
    - Ты что больная, водку зачем жарить?
    Жена:
    - Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!

    *************

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж сопкойно объясняет:
    Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

    --- Добавлено чуть позже ---

    - а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    - Они берутся из актимеля...

    - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
    - А давайте лучше меня так разыграем!

    - Лена, ну ты даешь...
    - Это вопрос или комплимент?

    Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
    - У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
    - С плохой.
    - Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
    - Ё-ё.. А хорошая?
    - Холестерин всего 140.

    Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
    ...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой. Гаишник:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

    Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

    Вы никогда не задумывались почему в детстве девочки сосут пальцы, а мальчики лижут губы?

    Девушка разговаривает по телефону:
    - Да не была я с ним, зайчик, успокойся...
    - Еще раз повторяю - не была...
    - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись...
    - Так, поболтали и разошлись...
    - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть...
    - Поверь мне... не могло... Исключено...
    - Почему... почему... да потому что у него вообще не встал!

    Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
    Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
    - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
    - Да нет тут никакого разврата, сестра...
    - Анна, - гневно отвечает монашка.
    - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
    - И это противно Господу, - говорит монашка.
    - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
    - Нет! - возмущенно восклицает монашка.
    - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
    - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
    - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
    Монашка неохотно соглашается.
    Мужик подходит к стойке и говорит:
    - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
    Бармен оборачивается:
    - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!?...

    Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
    - Х.. тут отцовский на полу валяется.

    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
    "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!!!
    - Оказывает, шалава!...

    В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
    - Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
    - Да ты что?!.. А что ж такое?!!
    - Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
    - Каких слов?
    - Козёл, м..дак, идиот...

    В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

    Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!"

    Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
    - Отсосу!
    Гаишник, смущенно:
    - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
    Блондинка:
    - Ну, тогда могу надуть!

    Позавчера в Москве, двое у подъезда, курят, переминаются на морозе:
    - Смотри! Кто-то из окна янтарные бусы рассыпал...
    - Ээээ, там!!! Ща поднимусь - морды порасшибаю в щепки!!! Задолбали ссать с балкона!!!!!!!!!!

    В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.

    - Я не Станиславский.
    - Не понял?..
    - Верю.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заходит заика в бар и говорит бармену:
    - Пппожалуйста, пппива.
    - Слышь, мужик, ты вроде заика?
    - Не тттвое дддело!
    - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
    Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
    - Пппожалуйста, пппива.
    - Ты не последовал моему совету?
    - Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

    Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
    - Не знаю.
    - Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

    В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    Профессор:
    - Правильно. А что еще она выполняет?
    Студент:
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

    Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
    на подушке безопасности наволочка грязная!

    Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
    -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
    -Да сынок правда.
    -Так вы даже не знали где у женщины клитор?
    -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

    В коляске лежат два младенца-мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
    - Насилуют! Помогите!
    Малыш посмотрел на нее и говорит:
    - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!

    Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

    Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
    - на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

    -Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы ?
    -Чтобы рукавом нос не вытирали !
    -А почему они блестят ?
    -Так все равно вытирают.

    - Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

    - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

    После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

    Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
    Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются...

    - Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
    - Вот видишь, я говорил тебе, что он извращенец!...

    - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
    - Проси что угодно.
    - Месяц без секса!
    - Хорошо, месяц без секса...
    - Спятил? Я ж сама не выдержу!
    - Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

    Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
    Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
    - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
    Тут один друг - очень опытный - говорит:
    - Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
    На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
    Жених:
    - Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

    В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".

    Минет десять лет.
    И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

    Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
    1. Бронежилеты для похода в супермаркет
    2. Огнетушители и противогазы для отдыха в ночном клубе
    3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

    Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
    - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
    Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
    - А потом ты еще любил целоваться со мной...
    Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
    - А еще ты любил укусить меня в шейку...
    Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
    - Ты куда, милый?
    - За зубами!..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заходит сосед по даче в гости с тортом.
    - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
    - Какая радость?
    - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
    - Я? Да что ты, что ты.
    - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
    "Х@й вырастет, х@й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
    - Так а чё ты радостный-то такой?
    - ДА-а, ну-у его этот огород… Бабка то всё же нашептала… правильно…!...

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

    Ревнивый муж жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    - Переспала бы. Если бы насобирала.

    - Что Нострадамус сказал перед смертью?
    - Прикиньте пацаны, ща умру!

    Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
    Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
    - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
    - У вас что-то случилось?
    - Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
    - О, боже! - воскликнул администратор, Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
    Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
    - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

    Заметна одна интересная особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

    Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

    Обама убеждает Медведева:
    - Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
    - Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...

    Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
    - Как у вас в Сибири с жильем?
    Мужик:
    - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
    - Как у вас в Сибири с питанием?
    - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
    - Как у вас в Сибири с одеждой?
    - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
    - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
    - Холодно, б..дь!

    Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на ж..пе!

    Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса...
    Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!

    В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
    Его необходимо уволить.

    Две подружки болтают по телефону.
    - А мой брат женится.
    - Ну и какая она, красивая?
    - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    - Ужас, она еще и пыльная!..

    На приеме у врача:
    - Доктор, у меня голова длинная.
    - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
    - Так я орал ему, орал...

    Друг другу СМС пишет:
    - Ты где?
    - Дома смотрю футбол.
    - Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
    - Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
    - Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
    - Еду.

    Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
    Когда женщина - то её считают дурой!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вызывает председатель совета директоров своего зама:
    - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
    Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
    - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
    Руководителей департаментов вызывают своих замов:
    - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
    Замы вызывают начальников отделов:
    - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
    Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
    - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
    Менеджер:
    - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
    - Отвечай!!!
    - Тогда развлечение...
    - Почему?
    - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздается голос: "И ведь не прикажешь!!!"...

    Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
    За ВИП столиком - серьезные люди.
    Один, жуя бутерброд:
    - Мужики! А чем трансвеститы от пи(пи, пи, пи)расов отличаются?
    Второй, разливая водку:
    - Трасвеститы они веселые! А пи(пи, пи, пи)расы - грустные...

    Разговаривают две подруги.
    - Ты кричишь во время секса?
    - Кричу конечно! Если с мужем сексом занимаюсь…
    - А че кричишь то?
    - Помогите! Помогите!

    Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Судят мужика за браконьерство. Судья:
    - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
    Подсудимый:
    - Вот и я не знал, кто из этих бл...ских куликов желтопяточный...

    - Мне кажется, что вы тонкий эстет.
    - Показалось... Гетеросексуал я.

    - Че унылый такой?
    - Чуть ребенку утренник не сорвал(((
    - ?
    - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    - И че? Они ж в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные были! Один я, как дурак: в маске крокодила!

    Одна блондинка говорит другой:
    - Блин, у меня губы без конца сохнут.
    Вторая:
    - Да я вообще без конца жить не могу....

    Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

    Судья спрашивает даму:
    - Какова причина развода?
    - Ну...
    - Он пьёт?
    - Нет.
    - Наркотики?
    - Нет.
    - Мало зарабатывает?
    - Да в общем то нет.
    - Бьёт?
    - Нет.
    - Не заботится о детях?
    - Заботится.
    - Изменяет?
    - Нет, что вы!
    - Не удовлетворяет вас как женщину?
    - Нет, с этим всё нормально.
    - Не помогает по дому?
    - Помогает.
    - Тогда в чём причина?
    - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
    Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

    Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
    На табличке надпись, грузоподъемность 1000 кг 12 человек.
    Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
    - А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздаётся сонный голос:
    - Спасатели посчитают...

    Если долго хранить верность, она может испортиться.

    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
    - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

    Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
    - Папа, что такое секс?
    Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
    - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

    Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

    Новые грехи освобождают от старых угрызений...

    Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
    Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

    Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.

    - Вы, что - не курите, здоровье бережете?
    - Нет... деньги на водку экономлю!!!...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы зайку серенького. То, что он трусишка, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать? Но почему он, посреди зимы серенький!?

    она
    - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
    он
    - Ну, это... Шевелим мозгами...

    Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
    - Секс по телефону. Слушаю Вас!
    Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
    - Училки у вас есть?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

    - Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
    - Как это?
    - Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

    мужичок в аптеке
    - "У вас есть презервативы для анального секса?"
    продавщица
    -" нет и не было"
    мужичок:
    -"Хммм. И Ета страна стремится в Евросоюз!"

    - Что-то не видно твоей жены?
    - Она на аукционе.
    - И сколько ты думаешь за нее получить?

    Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

    - Ты где в воскресенье был?
    - Карасей ловил.
    - И сколько поймал?
    - Да ни одного...
    - А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

    Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

    - Алло, это регистратура?
    - Да.
    - Хирург Ломов сегодня принимает?..
    - Как обычно.
    - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!..

    - Сынок, вставай!
    - Ну мама... Ну еще часик...
    - Какой часик??? За ней уже сутенер приехал!

    А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
    Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

    Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то тогда все мужики - стервятники.

    Ночь. Муж решил позвонить жене:
    - Привет, милая, как у тебя дела?
    - А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
    - Ну... Все так... Я просто пока третью не уговорил...

    Шеф собирает коллектив:
    - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
    Тянется рука из зала: - Когда закончится эта фигня со средами?

    Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

    Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Депутаты Воронежской областной думы выступили с инициативой о переименовании города Борисоглебска во Владимиродмитровск...
    Их идея нашла отклик у руководства города Петропавловск-Камчатский..

    Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
    - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
    Вопрос из зала:
    - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

    Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
    Украинцы: На кой х..р он нам нам нужен?!
    Бог: Отп...дит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
    Украинцы: Афигеть! Дайте двух!

    Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...

    Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
    Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
    - Да не ем я это говно...
    Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
    - Я так вообще сюда только в туалет хожу...
    Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
    - У нас вообще нормальные люди не едят...
    Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
    Отец ему говорит:
    - Ну, с днём рождения тебя, Коля...
    Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

    Народная мудрость.
    1. Тот, кто 1 января рано встаёт, тот с Дедом Морозом поддаёт.
    2. У кого 1 января рано встаёт, тому Снегурочка даёт.

    Две подружки мужей обсуждают:
    - Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
    - Это каких?
    - Да кофе в постель!

    Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
    Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
    - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
    - Профессор, это как винтовка Мосина...
    - То есть?!
    - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
    - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
    - Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
    - Объясните.
    - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
    - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
    - Да пожалуйста, профессор.
    - Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
    - Профессор, это как с винтовкой Мосина...
    - То есть?
    - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #1031
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,882
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Б.Н. Ельцин как-то летним днем решил свалить с Кремля, порыбачить. Взял пару охранников, кинул в машину спиннинг и пока никто не видит втихую свалил из Москвы и поехал на рыбалку. Приехал на берег реки, вышел, потянулся, закатал брюки выше колен, взял спиннинг, зашёл в воду по колено, стоит рыбачит. Расслабился, балдеет. Охрана рядом тусует.
    Вдруг видят - вдалеке пыль столбом, вой, мигалки - Борю обыскались
    Подкатывают к реке, из первой машины выбегает Путин.
    - Борис Николаевич, ну что же Вы делаете? Уехали, никому не сказали.
    Срочно собирайтесь и поехали в аэропорт. Гельмут Коль прилетает, будем решать вопрос внешнего долга.
    Б.Н.:
    - Ну Володя, ну блин, в кои-то веки выбрался порыбачить! Давай без меня...
    Путин:
    - Да как без Вас, Борис Николаевич! Без Вас никак не решить. Мы же им бабла дохрена должны. Вдруг простят сколько-нибудь. Поехали!
    - Ну ладно, сейчас только спиннинг смотаю.
    - Да какой спиннинг!!! Вон, самолёт уже на посадку заходит! Скорее, едем!
    Прыгнули в машину, прилетают в аэропорт. Там уже самолёт сел, трап подают. Выстроились все у самолёта, встречают. Вот уже и Коль вышел. Путин смотрит, а у Б.Н. штаны так и остались закатаны.
    - Борис Николаевич, штаны-то спустите. Спустите скорее!!!
    Б.Н. расстёгивает ремень, снимает штаны, поворачивается задом, нагибается:
    - Вова, блин, нифига себе! Сколько мы им должны-то, а???

  12. #1032
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Старик лежит на печи со старухой:
    - Старуха! Рыбы жареной хочешь?
    - Хочу!
    - Так поди встань и нажарь!
    - Так нет же рыбы!
    - Ну так вот лежи и не пи$ди!!!




    --- Добавлено чуть позже ---

    -Вы спортом занимаетесь?
    - Я дротики кидаю!
    - Вы дротист?
    - В смысле?
    - Ну, дротите?
    - Ну, не без этого..



    --- Добавлено чуть позже ---

    Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
    - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
    а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
    а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
    Вот скупердяи!
    - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
    - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
    Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
    Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
    Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
    Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
    Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
    Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.


    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются два деда пенсионера.
    Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
    Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
    - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
    Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
    Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
    Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
    Жена: я сделаю!!!
    Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
    Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
    Жена вышла.
    Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
    Дед: понял. Спасибо!
    Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
    Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!



    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются два деда пенсионера.
    Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
    Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
    - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
    Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
    Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
    Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
    Жена: я сделаю!!!
    Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
    Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
    Жена вышла.
    Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
    Дед: понял. Спасибо!
    Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
    Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!



    --- Добавлено чуть позже ---

    Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
    искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
    и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
    закричал:
    - Тащи, Бурка, тащи!
    Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
    - Тащи, Буцефал, тащи!
    Опять никакой лощадиной реакции.
    - Тащи, Звездочка, тащи!
    Коняга стоит, ушами прядет.
    - Тащи, Сивка, тащи!
    И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
    - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
    не назвали своим именем?
    - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
    тащить, ни за что не сдвинется с места!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
    искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
    и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
    закричал:
    - Тащи, Бурка, тащи!
    Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
    - Тащи, Буцефал, тащи!
    Опять никакой лощадиной реакции.
    - Тащи, Звездочка, тащи!
    Коняга стоит, ушами прядет.
    - Тащи, Сивка, тащи!
    И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
    - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
    не назвали своим именем?
    - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
    тащить, ни за что не сдвинется с места!


    --- Добавлено чуть позже ---

    чет хрень какая то,по два раза подряд
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  13. #1033
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,831
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    чет хрень какая то,по два раза подряд
    а мож до кого то с первого раза не доходит

  14. #1034
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...


    Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    - Петровна, кино, шоль, снимают?
    - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  15. #1035
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!




    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются два мента.
    У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
    Он его и спрашивает:
    - Ты чего такой довольный?
    - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
    момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
    - Ну и???
    - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
    В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
    Встречаются они на следующий день.
    - Что ты такой злой?
    - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
    - Ну и?
    - Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.




    --- Добавлено чуть позже ---

    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...




    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена мужа пилит:
    Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
    Сосед отвечает:
    Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
    - У меня нет денег, возьмешь натурой?
    - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
    Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
    -Хочешь девку трахнуть?
    -Хочу.
    -Давай 100 рублей и трахай.
    Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
    -Что делаешь?
    -Жену трахаю.
    -Свою или чужую?
    -Свою.
    -Извините, я думал чужую.
    -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
    ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне потвоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: б%я...



    --- Добавлено чуть позже ---

    «Новый русский» в церкви спрашивает у священника:
    - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  16. #1036
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
    За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
    Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
    Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
    - А сексом Вы как занимались?
    Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
    Журналистка затаенно спрашивает:
    - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
    Журналистка раздевается и встает раком.
    Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
    - Ты, что ? одурел???!!!
    - А вдруг ТАМ белка!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кабинет окулиста.
    Заходит шикарная блондинка.
    Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
    -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
    -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
    Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
    -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
    -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
    -А видите вокруг нее волосики растут?
    -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
    - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
    отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
    - неее, в *опу не дам!

    Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Работник прокуратуры коллеге:
    -Те чё, внатуре, вчера на работе не появлялся?
    -Та свои дела были....
    -А чё такое?
    -Та па пьяни на переходе тёлку беременную и старика-ветерена на костылях брабусом своим сбил.
    -И чё, па нармальному решил, бабло отжал?
    -Тёлке два года общего режима дал, она своей башней конкретно крышу помяла, а деду три года, прикинь, он казёл: бампер костылём коцнул... Бабла нет, лохи нищие.
    -А деду больше пачему?
    -Та он от удара в кусты отлетел... Год накинул за попытку скрыться...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
    Ахренел!
    Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Ты зачем машину затонировал?
    -Ездить не умею.
    -А тонировка что, помогает?
    -Прячусь, стыдно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #1037
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новости 1 канала: в Греции - демонстрации, в Англии - протесты, в Беларусии - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Ливии - погромы и мародерство, в Африке - эпидемии и голод, в Германии - поджоги машин, в Украине милиция избивает демонстрантов, в Таиланде - наводнения, в Испании - безработица, в Италии - массовые протесты, в России - пасмурно, возможны осадки, давление 760мм ртутного столба..
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  18. #1038
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка - парню:
    - А поцеловать?
    - Куда?!
    - Под хвостик.
    - В ж@пу , что ли?!
    - В шею, тормоз! На голове хвостик!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Два товарища:
    - Как дела?
    - Да хреново.
    - Что так?
    - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член, как у коня...
    - Хренасе! Ну и как, огромный?
    - Не, размер не изменился...
    - Обманул?
    - Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
    Звонит в ужасе св. Петру:
    - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
    Через день - телефонный звонок.
    Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

    --- Добавлено чуть позже ---

    решил илья муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
    пришел он к его логову и постучался в дверь.
    дверь открыла девица неземной красоты:
    - тебе кого?
    - мне это, чудище...
    - ну... я чудище!
    - как ты?!
    - ну... накрасилась я!

    муж приходит домой. жена встречает его с плакатом "я с тобой не
    разговариваю!". муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и
    устраивается на диване. тут телевизор загораживает жена с плакатом "а
    знаешь, почему?"

    надпись внутри мужского обручального кольца: этот редкий дятел был пойман и окольцован в москве в 1995 году.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
    "Феррари".
    "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
    гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
    такую же".
    "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
    гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
    к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
    "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
    это её Феррари".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Телефонный разговор:
    - Директор у себя?
    Секретарша:
    - Нет.
    - А заместитель?
    - Нет.
    - А где они?
    - Уехали.
    - С концами?
    Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
    - Не знаю, я не проверяла...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
    - Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
    Через неделю женщина звонит своей подруге:
    - Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
    Подруга:
    - Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики , а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете?
    — Никуда не деваю!
    — Вы тут бросьте над
    нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
    — Да ладно, ладно… вот они.
    — То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

    Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

    В церкви звонит телефон:
    - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
    - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
    - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
    - Ах, "фиг вам
    пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
    - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
    - Ах, "фиг вам комсомольцев на
    крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
    - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

    Парень, что делаешь?
    - Курю.
    - А что куришь?
    - Траву.
    - Какую траву?
    - Что какую траву?
    - Куришь?
    - Курю.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
    ******************
    детский ответ - Бык
    взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идут два наркомана. Один другому:
    - Вася, улыбайся - бобик едет.
    Проходит полчаса:
    - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

    - Папа, а кто такие алкоголики ?
    - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
    - Понял, папа. Только там 2 березы...

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
    - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

    Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
    вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
    его ставят...
    - Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
    голову ставите !

    --- Добавлено чуть позже ---

    в пятницу муж говорит жене:
    - дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
    - ой! конечно, любимый!
    - ну, тогда до понедельника!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    - Я умею борщ готовить!
    - И я!
    - Я тоже умею!!!
    - Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

    --- Добавлено чуть позже ---

    летит пассажирский самолёт.
    пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
    и мечтает про себя: щас бы минету и кофе.
    стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить
    и все пассажиры в один голос: и кофе не забудь!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Как тебе погода?
    - Отличная! В платье хожу! А тебе?
    - А я не в платье...
    - Почему?!
    - Грудь маленькая и *уй выпирает...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Свадьба идет уже часа три-четыре.
    Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
    с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала / мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
    поднимается жених .
    Гость:
    Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

    --- Добавлено чуть позже ---

    америка. парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    - мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - ты что, сдурел, на пороге дома? а вдруг соседи увидят!
    - черт с ними, соседями, один минетик, мэри....
    - нет, не сейчас, лучше завтра.
    - мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - нет, нет и нет, сейчас не буду...
    - пожалуйста, мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
    - отстань от меня....и т.д.
    в этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - добрый вечер. папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!

    Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    - Знаешь, чего я хочу?
    - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, ****, хочешь одна занять всю постель.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Он: - Фотку пришли
    Она: - Неа ))
    Он: Ну тогда словами описывай себя
    Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
    Он: - Договорились!
    Она: - Начинай.
    Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
    Она: - Ну ты и жопа! ))
    Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
    Она: - 5-ый.
    Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщины как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

    Россиянин, помни! Через полтора месяца неожиданно наступит зима!

    Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

    Отец заводит сына в туалет:
    - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
    - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!.

    Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

    Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

    Разговоp в зоопаpке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
    - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

    Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

    Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

    Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами

    --- Добавлено чуть позже ---

    В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
    - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
    - Нет, мы таких услуг не оказываем.
    - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали

    --- Добавлено чуть позже ---

    Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
    арифмометром "Феликс".

    Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
    - Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
    - Четыре года.
    - А почему уволились?
    - Амнистия...

    Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
    В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
    Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
    забивание гвоздей.
    На этом ипорешили.
    У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
    а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
    гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

    В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
    парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
    это ограбление!".
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

    --- Добавлено чуть позже ---

    Преподаватель на лекции:
    - Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
    - Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!


    Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка, он в основном надеялся на Человека-Паука.


    В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж ее и не пил!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
    только для мебели, то чуть хуже.
    Начнем по порядку.
    Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
    шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
    на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
    увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
    счет пролета в разряженной атмосфере.
    Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
    Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
    всестороннего развития…
    На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
    какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
    продленки.
    Теперь самое интересное.
    Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
    троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
    его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
    перерезали трос.
    С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
    этажной школы.
    Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
    искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
    боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б.. – где учителя???).
    Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
    стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
    детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
    открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
    К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
    уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
    Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
    перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
    после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
    когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
    скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
    шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
    кабинета директора…..
    Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
    проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
    что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
    каждый день и что они об этом первый раз слышат.
    Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
    нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
    безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
    хозяин не знают.
    Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
    девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
    Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
    придумали имя – Пулька.
    Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
    молока и рухнула спать.
    Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
    найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
    характеристики, прилагалось фото и телефон.
    Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
    первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
    высотки.
    Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

    А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
    "Занимательная сантехника" и приведу.

    - Можешь говорить?!!
    - Да...
    - Тогда слушай!!!

    - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
    - Не люблю это время...
    - Почему?!
    - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

    Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

    Говорят, что можно очиститься через страдания.
    А может ли картошка сама очиститься таким способом?
    Если да - то как заставить картошку страдать?

    Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

    Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

    Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

    Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
    машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
    конструктора.

    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Hет, пока. Я акушер в роддоме.

    Если девка липнет, девку надо отодрать.

    Прапорщику задают вопрос:
    - Вы работаете?
    - Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    - Значит служите?
    - Да что я, собака, чтобы служить?!
    - А чем же вы тогда занимаетесь?
    - Я военный. Я жду войны!

    Сидят Янукович и Азаров.
    Я: - Скучно мне. Hе к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
    премьером был. Сейчас - президент.
    А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Hобелевской
    премии.
    Я: - Точно. Молодец.
    А. - Вот только в какой области?
    Я: - Как в какой? В Донецкой!

    Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

    Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
    Заявили, что президент посетит остальные острова.
    Мы их разводим на харакири?

    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
    проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
    заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
    Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    - А вы женаты товарищ лейтенант?
    - Да, а что?
    - Да ведете себя так, как будто вы замужем.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят

    --- Добавлено чуть позже ---

    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят

    --- Добавлено чуть позже ---

    Звонок в автосервис:
    - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
    - Что именно?
    - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #1039
    Golf Аватар для Alexmaster80
    Регистрация
    18.09.2011
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    35
    Сообщений
    735
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР.
    Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
    - Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
    Женa:
    - Спaсибо, он сыт!
    НР:
    - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
    Passat B 5.5 AWM, 170 л/с, 2004, типтроник, кожа, 1.8 Т, 4 motion, 17"
    WVWPD63B94E314001

  20. #1040
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,735
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
    "Феррари".
    "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
    гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
    такую же".
    "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
    гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
    к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
    "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
    это её Феррари".
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

Страница 52 из 233 ПерваяПервая ... 242505152535462102152 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •