1. #1001
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
    парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
    можно поставить два относительно больших "Джипа"...


    Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
    конца фильма непонятно, кто кого.
    Последний раз редактировалось white120171; 01.12.2011 в 07:08.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  2. #1002
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
    Последний раз редактировалось pilot39; 01.12.2011 в 21:31.

  3. #1003
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,735
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    а какой фильм жена смотрела???
    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Унесенные ветром, например.
    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    какой? а то ненаю!
    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Классика мирового кинематографа.
    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    я про анекдот!
    вот и поговорили
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  4. #1004
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

    Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

    «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

    Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
    Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
    Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

    Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  5. #1005
    Passat Аватар для Chuvis
    Регистрация
    07.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,205
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит семья Вовочки зa столом - ужинaют,нaстроение хорошее
    Рaзговaривaют о делaх, что у кого произошло зa день, a Вовочкa молчит, ничего у него интересного зa день не произошло.
    И видно по нему - ну хочет что-то скaзaть, a нечего
    И вдруг Вовочкa не выдерживaет, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитaть стихи.
    - А вы не обидетесь?
    - Нет!
    И тут он нaчинaет читaть
    - Нaшa мaмa вертолет: всем дaет,a пaпе - вот (и покaзывaет).
    Ну, мaмa нaчинaет зло смотреть нa сынишку, a все смеются.
    Вовочкa продолжaет:
    - Пaпa тоже вертолёт: всех *бёт, a мaму вот (и покaзывaет).
    Пaпa присоединяется к мaме в своей симпaтии к сыну.
    А Вовочкa:
    - Сестрa тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет..
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, a Вовочкa:
    - Дедa тоже вертолет: *уй большой, a не встaёт!
    Тут дед зaмокaет, тaкaя зловещaя тишинa - что же дaльше будет?
    А Вовочкa встaвaя из-зa столa:
    - Вовa тоже вертолёт: по*издел и спaть идёт..

    --- Добавлено чуть позже ---

    ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
    ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщинa
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    Тaет при определенном воздействии.
    Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
    Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
    Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
    Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
    Может неожидaнно взорвaться.
    Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
    Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ:
    Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...
    ,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,

  6. #1006
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

    - Дорогой, можешь со мной поговорить?
    - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
    - Ладно, тогда слушай...

    Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
    - Вам завернуть или натянуть?

    Здравствуй, Зеленая Шапочка!
    - Здравствуй, серый дальтоник!

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

    В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
    А ведь было, было наоборот!

    Блондинка на собеседовании:
    - Вы владеете компом?
    - (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

    Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

    - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
    - У тебя есть вебкамера?

    Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт.
    Мужик спрашивает:
    - Ты чего это, а где жена?
    - Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
    - Да представляю, какой будет скандал...
    - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

    Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

    - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

    - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

    Молдавия вышла из экономического кризиса!
    Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

    - А что будет, если вы выпьете много водки?
    - Будет послезавтра!

    А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    - На дискотеку собрался.
    - Примету знаешь?
    - Какую?
    - Зонт возмешь - дождя не будет!

    - Слушай, Вася, какая у тебя ориентация?
    - Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

    - Ваша машина заводится в -30 градусов?
    - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

    -Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
    - Неужели он тебя изнасиловал?
    - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

    99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

    - Откуда у мужчин следы помады на туловище?
    - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

    Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

    Откровенничают две подруги:
    - Ваш муж любит вас по-прежнему?
    - Нет, недавно я обучила его новому способу.

    В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
    - Вы что зеваете?
    - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

    Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
    Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #1007
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
    - Ты шапку одела?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

    --- Добавлено чуть позже ---

    "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пизд%ц!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Царь-батюшка, дракон проголодался.
    — А что он ест?
    — Дев невинных.
    — Да, бл%ть, видать, сдохнет он у нас..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

  8. #1008
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,383
    Спасибо +
    Получено: 1,263
    Отправлено: 443

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
    чаплинского. Мужик продавщице:
    - Че у вас все шляпы такие х,,,,вые?!

    Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
    -Не нравятся х,,,,,,вые - возьмите пи@датую!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Это конец Света!!!
    — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

    Она прошептала: «свяжи меня и делай что хочешь»
    Я связал ее и пошел пить пиво с друзьями

    В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

    .
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  9. #1009
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iGORik
    Регистрация
    05.06.2008
    Адрес
    Молдова
    Возраст
    42
    Сообщений
    15,407
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо +
    Получено: 1,223
    Отправлено: 2,756

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
    Это про меня, но я в библиотеки не хожу


  10. #1010
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    iGORik, говори теперь!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  11. #1011
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Viki
    Регистрация
    01.06.2010
    Адрес
    тридевятое царство
    Возраст
    30
    Сообщений
    9,275
    Записей в дневнике
    11
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    муж, жена и теща.

    муж с тещей сидят дома, муж зовет тещу - вот вам 1000р, купите пива. теща возмущенно смотрит, муж отвечает - ну сдачу себе оставьте!!
    сходила теща за пивом, принесла.
    муж снова зовут и говорит, вот вам 1000р сходите за спичками, ну и сдачу себе оставьте. теща сходила.
    тут звонит жена и спрашивает мужа, дорогой ты отдал пенсию маме? на что и ответ - ага вот выдаю ))))))
    я хочу ничего решать!! я хочу лета и опопусиков!!!))))

  12. #1012
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,388
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,003

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    пешеходъ

  13. #1013
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
    "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
    должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
    на этом посту еще лет на пять?"
    Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва



    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена из кухни кричит мужу:
    - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
    Муж:
    - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...



    --- Добавлено чуть позже ---

    Члены правительства, хорошо справляющиеся со своими обязанностями, получают в качестве вознаграждения щенков из помета Кони. Те, кто плохо справляется, просто - помет Кони и её щенков.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    - что такое черепно-мозговая коробка?
    - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
    - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  14. #1014
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
    а я про пупок знаю.таким же макаром и третья по счету дырка будет пупок

  15. #1015
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
    "А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
    Она: " А что?"
    Он : "Ну... легкий флирт"
    Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!"

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
    нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
    ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
    не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
    же: У меня такая жопа...

    Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
    Вася, 10 лет

    На дискотеке, парень девушке:
    - танцуешь?
    - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    - ты че плетешь?
    - плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    - гонишь, что ли?
    - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    - ну ты даешь!
    - даю, в рот беру, зад подставляю...
    - да че ты лечишь?
    - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - ты че? Тупишь?
    - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    - чё???
    - б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

    Ты меня любишь?
    - Угу
    - Ну что значит угу?
    - Люблю-люблю.
    - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
    - В смысле?
    - Ну что значит люблю-люблю?
    - А что это по-твоему значит?
    - По-моему это значит – от...ись.
    - Я не понимаю, что ты хочешь?
    - Чтобы ты сказал «люблю».
    - Но я сказал «люблю» даже два раза.
    - Ты не так сказал.
    - А как надо было сказать?
    - Надо было сказать «люблю»
    - Ну хорошо, люблю.
    - Отлично!
    - Ты довольна?
    - Нет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
    - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
    Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

    Утро. Жена мужу: -Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

    - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
    - Ну ты даешь!

    - Сколько супругов вы имели?
    - Собственных или вообще?

    встречаются два соседа:
    - Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
    - Нет.
    - А хочешь?
    - А то!
    - Ну, тогда быстро беги к себе домой!

    Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

    Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

    Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

    - Слышь, а когда отменили крепостное право?
    - В шестьдесят первом.
    - Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    - Ну, видимо в честь этого и отменили.

    Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
    Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

    А вегетарианки глотают?

    Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

    В офисе.
    - Куда это все наше начальство пошло?
    - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
    Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
    Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
    Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
    Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
    И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
    Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

    - Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
    - Хорошо, я согласна!
    - И я буду абсолютно трезв...
    - Ах, вы мне льстите!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #1016
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для PITMAN
    Регистрация
    09.08.2009
    Адрес
    LA SoCal
    Возраст
    36
    Сообщений
    7,224
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 115

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Андрей, вы любили?
    Епалсо конечно!
    Passat B5+ AWM 170л.с. АКПП продан --- Passat B6 1.8t Продан!
    Lexus GS-300 2002г. Lowred.

  17. #1017
    Phaeton Аватар для -=DeNi$=-
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,460
    Спасибо +
    Получено: 57
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
    а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
    расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, охуел???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
    - Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
    Смотались они по-быстрому, Ларри:
    - Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
    Пешеход

  18. #1018
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,629
    Спасибо +
    Получено: 155
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1.8Т 6МКПП

  19. #1019
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от -=DeNi$=- Посмотреть сообщение
    я после третьего бара потерял сосиску.
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  20. #1020
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,882
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
    а я про пупок знаю.таким же макаром и третья по счету дырка будет пупок
    Молодая пара решили пожениться. Предстоит первая брачная ночь, а жених ни разу не "дин-динь", куда именно вставлять не знает. Чтобы не оплошать решил сходить к врачу, посоветоваться.
    Врач ему объясняет, ты, мол, от пупка ладошкой отмерь, и где кончаются пальцы там и есть "то самое" куда вставлять.
    А у мужика длань была "ого-го!", он как приложил и в аккурат до заднего прохода. Ну и присутулил туда.
    Жена орет - "Не туда! Не туда!!!", а мужик ей - "Молчи дура! Ты что, лучше доктора знаешь куда совать?"

Страница 51 из 233 ПерваяПервая ... 41495051525361101151 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •