1. #961
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером звонит:

    - Как дела, что делаешь?
    - Сплю, милый.
    - Ну спи с Богом.
    - С кем, с кем? (лажовая связь)
    - С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
    - А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Смотрите на экранах!
    Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
    Гражданская панихида состоится 16 июля...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #962
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    итальянский канделябр
    это как?

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  3. #963
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    это как?
    мне тоже стало интересно Яндекс в помощь.
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  4. #964
    Редиска зеленая Аватар для Kimi
    Регистрация
    24.09.2009
    Адрес
    Petrozavodsk, Karelia, всё ещё Russian Federation ;)
    Возраст
    41
    Сообщений
    23,333
    Спасибо +
    Получено: 502
    Отправлено: 487

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    Яндекс в помощь
    Женщина садится спиной к партнеру и делает “мостик“, чтобы обеспечить хоть какое-то проникновение. При этом она напоминает вам краба.
    Чем это чревато: Ей может свести спину, и она упадет на вас. А если это увидят соседи, они решат, что вы избиваете друг друга, и пойдут звонить участковому. Решайте сами, что хуже - первое или второе.

  5. #965
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    мне тоже стало интересно Яндекс в помощь.
    от тута же
    Женился старый граф на молоденькой... Ну и наступает первая брачная ночь... граф и говорит своему слуге-я уже стар,плохо вижу,то да се,вдруг че не так сделаю... короче,как мы с женой ляжем-ты встанешь за изгшоловьем и будешь держать канделябр,чтобы мне светло было. Так и сделали. и вот слуга у изголовья,а у старого графа всеравно ничего не получается. Он и так,и этак... Ну никак!! Слуга терпел-терпел,а потом и говорит-Ваше сият-во,разрешите мне вам показать,как надо!! Граф ему уступает. И видит-у слуги так все ловко получается,молодая графиня стонет от удовольствия. Старый граф и говорит слуге-ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНО ДЕРЖАТЬ КАНДИЛЯБР!!!!!!!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  6. #966
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: position_candel.jpg
Просмотров: 59

Размер: 48.8 Кб

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  7. #967
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
    девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
    Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
    спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

    --- Добавлено чуть позже ---

    Какая разница между женой и любовницей?
    - Килограммов двадцать...
    Какая разница между мужем и любовником?
    - Минут сорок...
    --
    Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская
    ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
    посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в
    гостинице, обнимаю, целую”.

    --

    Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
    вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
    Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
    будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
    песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отряхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

    --

    Разговор двух блондинок.
    - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #968
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,071
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 522

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  9. #969
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
    -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
    -Это не булочка, это калач.
    -Винни, дай мне кусочек калача!
    -Это не калач, это пирог.
    -Винни, ну дай же мне пирога!
    -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

    Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

    В автобусе:
    - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются два приятеля.
    Один говорит:
    - Слышал новость? У Верки муж вернулся
    из командировки в четверг.
    А должен был вернуться в субботу.
    Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
    Второй отвечает:
    - Действительно ужас.
    Приехал бы во вторник, убил бы меня.

    Из новостей местного радио:
    - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

    --- Добавлено чуть позже ---

    тел. звонок:
    - Дорогая, ты что больше любиш, вишню или бананы?
    - А ты что на рынке?
    - Нет, в аптеке.

    Мужик на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
    царапаются, некоторые даже куса...
    - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
    на меня смотрит.

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
    отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
    пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - Сцука, такую пИ***ду испортил

    Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #970
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Немец подходит к ночному ларьку, оглядел витрину, достаёт из кармана немецко-русский разговорник, листает, находит нужную фразу, несколько раз про себя повторяет, стучится в окошко. Ему открывают:
    - Что нужно? - он:
    - У фас пифо ест? - ему говорят:
    - Нет, пива нет, пиво кончилось, пиво будет завтра, приходите завтра. - захлопывают окошко.
    Немец снова полистал свой разговорник, нашёл другую фразу, повторил её про себя несколько раз. Снова стучит, ему открывают, он туда:
    - Фот плятт!

  11. #971
    Passat
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    МО
    Сообщений
    1,640
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Признание в любви иностранца русской Маше:
    - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
    Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.
    Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

  12. #972
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Реальная история
    Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
    Дама:
    - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
    И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дама ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток....
    Ни фига себе продолженьице...
    - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном....):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
    интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    - ... развязывал презерватив...
    ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Итак на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?! Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Сисадмин орёт ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идет по Страшному Дремучему лесу пьяная в дрибадан Красная Шапка, веселая такая, вприпрыжку, песенки напивает ...
    А вокруг .... Совы воют .. дымка такая .. вообщем жуть
    В кустах сидит Серый Волк .. весь от страха дрожит ... видит Шапку .. и жалостлево так морду из кустов высовывает навстречу Шапке ..
    - Красная Шапочка .. неужели тебе не страшно .. вокруг жуть такая!!!
    - А чего мне бояться то Серый Волчок .. праказник!!! Дорогу знаю ... Секс люблю!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
    - Эй, уррррррррфрррфрфффр!
    Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
    - Ну его, пойду домой.
    Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
    Сторож:
    - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, я уже три дня пописать не могу.
    - Раздевайтесь.
    Мужик разделся.
    - Так у вас же член узлом завязан.
    - (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
    Слышны звуки:
    - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
    через минуту опять:
    - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
    через некоторое время снова:
    - "... , чья же это попонька?"
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
    Заходит жена:
    - Опять нажрался?
    - С чего ты взяла?
    - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #973
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Нравится моё новое платье?
    - Да.
    - А где восторг?
    *Берёт её руку и кладет себе на ширинку*
    - Вот)


    - Сынок, ты связался с плохой компанией...
    - Мам, я её основал.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  14. #974
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
    Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
    "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
    Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
    У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
    Папы этого ответ не витиеватый.
    "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
    Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
    Силу можно применять, Но всегда с опаской.
    Ты садись, раз уж пришел,
    И послушай, кроха
    С сексом в жизни - хорошо!
    А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир-
    Мир противоречий
    Мы с тобою совершим
    В этот чудный вечер.
    Если девушка сама Задирает юбку
    И глядит на твой карман - Это проститутка.
    С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
    Мне за год не оплатить стоимости ночи.
    Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
    А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
    С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
    Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
    Если девушка с другой Даже на гулянке,
    Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
    Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал, А она молчала.
    Если ты его достал, А она убрала,
    Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
    Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
    Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
    Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
    Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
    - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
    Потому что даже мысль Эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
    Ты одну себе найди, Девку по приличней
    Познакомить приводи. Понял?
    Ну отлично!
    И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
    Самый безопасный секс - Секс по телефону

    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!

    Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

    Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

    - ???

    - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

    "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.



    Семейная пара сидит дома. Раздатся телефонный звонок. Муж подходит к телефону, там приятный мужской голос:
    - Привет, рогатенький!!!
    Муж в шоке. Набрасывается на жену с воплями с@ка.. бл@дина... изменила!!! Она ему:
    - Дорогой.. это просто ошблись номером!!
    Следующий вчер... Телефонный звонок.... Муж берет трубку... Там приятный мужской голос:
    - Привет, рогатенький!!!! А ты еще и ябеда?!?!


    У одной женщины было 3 дочери..
    Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
    Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
    обещание,
    что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
    Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
    Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
    Хорош до последней капли! Мать счастлива.
    Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
    Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
    сигарет.
    На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее
    счастлива!
    Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
    от нее.
    На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае
    газету,
    в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
    7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #975
    Golf Аватар для Cessa
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Россия, Калининград
    Возраст
    32
    Сообщений
    885
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Может и было, но все же ...


    - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
    - Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
    натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!



    Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
    - Ну что, господа, нарушать изволим?
    - А чего нарушили-то?
    - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
    грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
    ущерб!

  16. #976
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
    Toyota Auris 1ZR-FE

  17. #977
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,556
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vladimir_B5APT Посмотреть сообщение
    Когда советские войска оккупировали Бессарабию
    Это румыны оккупировали. А Русские - ОСВОБОДИЛИ...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  18. #978
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Kidont
    +100пицот
    сейчас Игорик расставит нас по местам
    Toyota Auris 1ZR-FE

  19. #979
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,342
    Спасибо +
    Получено: 1,254
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…



    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    - А может, я беременная?
    Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это еще почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

  20. #980
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Бамбарбия Кергуду Посмотреть сообщение
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.
    Блин, щикарно, теперь знаю как теток осаживать если что
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

Страница 49 из 233 ПерваяПервая ... 3947484950515999149 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •