1. #941
    Golf
    Регистрация
    22.02.2011
    Адрес
    Украина г.Полтава
    Сообщений
    749
    Спасибо +
    Получено: 32
    Отправлено: 11

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
    запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
    перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
    какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
    - Кожаные.
    - А из какой кожи - свиной, телячьей?
    - Из свиной.
    - А какого цвета?
    - Коричневые, под цвет пальто.
    - Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
    Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
    - Дамочка, не верьте им - я уже и унитаз приносил и жопу показывал - НЕТ
    У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

  2. #942
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!

    ...Как бы так ее трахнуть и не пойти на "Сумерки"...

    Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам"...

    IPhone 6 будет гибким, IPhone 7 - жидким, а 8-ой - газообразным

    Если завтра будет конец света, то мысль о том, что со мной умрут Джастин Бибер и Тимати, не даст мне загрустить. А кто не даст вам грустить?

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а, монетки перемешались!

    95% людей на вопрос их друзей: "как мне подстричься?" отвечают: "налысо"

    Опросы показали: 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за едро не собираются

    «КАК ХОЧИМ ТАК И ПИШИМ» – заботливо накололи ребята из детской колонии №9 на лбу учителя русского языка.

    Комментарий с рамблера на новость про йети: "Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию".

    Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

    Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами...

    Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже.

    Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп – точно! Интернета нет.

    Садится мужик в такси и говорит таксисту «трогай», таксист покраснел и потрогал.

    Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?

    Люблю зайти в книжный магазин и спросить: - У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет""?

    - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

    Мама любит белый хлеб, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!

    Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  3. #943
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    Опросы показали: 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за едро не собираются
    Кандидата спрашивают:
    - Почему вы решили баллотироваться?
    - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
    - И вы хотите со всем этим бороться?
    - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  4. #944
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,936
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 911

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Кандидата спрашивают:
    - Почему вы решили баллотироваться?
    - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
    - И вы хотите со всем этим бороться?
    - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
    Точно Раньше поговорка была: для того чтобы стать хозяином жизни, надо сначала стать слугой народа
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  5. #945
    Golf
    Регистрация
    22.01.2008
    Адрес
    Россия, Мурманск
    Возраст
    46
    Сообщений
    820
    Спасибо +
    Получено: 2
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться

    --- Добавлено чуть позже ---

    - У тебя муж готовить умеет?
    - Нет, но жарит он профессионально...

  6. #946
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,056
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

    Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

    - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    - На передовую хочет.

    Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...

    После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

    - Один раз - не дикобраз! - говорят еноты.

    Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

    Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  7. #947
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Америке намечаются выборы, и Джордж Буш звонит Путину.
    - Владимир, у Вас очень большой опыт в таких делах. Пришли мне пару твоих политтехнологов.
    - ОК Джордж.
    После подсчета голосов, Буш опять звонит Путину:
    - Владимир, ничего не понимаю. Народ выбирал между Демократами и Консерваторами, а победила Единая Россия!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #948
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
    - Даааа!!!
    Майор другому и говорит:
    - Старлея не берем больше, он обжора и п#зд#б#л
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  9. #949
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.



    Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
    На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
    Россияне ответили: - Напился.
    Во всех других странах: - Умер.




    Ночью в постели:
    - Сара, мои акции повышаются!
    - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
    - Мои акции устойчивы как никогда!
    - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
    - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...



    --- Добавлено чуть позже ---



    Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
    побег от контролеров в электричке!


    Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
    он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
    сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
    - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
    Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
    возвращается.
    - Надень.
    Муж надевает.
    - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
    сосед её е**т.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Два мужика беседуют о жёнах:
    -Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    -С работы прихожу,занимаюсь,поужинаю и отдыхаю.
    -А я утром в 6 часов.
    -Да ты чего,в такую рань?!
    -Зато первый!



    --- Добавлено чуть позже ---

    Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
    - Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!




    --- Добавлено чуть позже ---

    Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!





    --- Добавлено чуть позже ---


    Супруги в постели.
    - Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
    - Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...




    --- Добавлено чуть позже ---

    На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...




    --- Добавлено чуть позже ---

    - Алло, это кто?
    - Наташа.
    - Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…



    --- Добавлено чуть позже ---

    Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???



    --- Добавлено чуть позже ---

    Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
    - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
    - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
    - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Друг - другу:
    - И как тебе с новой девушкой?
    - Отлично!!!
    - Что, разрешает порнуху во время секса?
    - Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!



    --- Добавлено чуть позже ---


    Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
    - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
    - Уууу, отвечает, да вы беременны!
    - Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
    Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
    Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
    Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
    - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
    - Хватыт!!!!! Доигрались...



    --- Добавлено чуть позже ---

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов, - говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два


    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  10. #950
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    - Пятьдесят два


    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от ГАВР Посмотреть сообщение
    pilot39, andrey75-51, кого тут обсуждаем?!
    Анекдот вам:
    Нина Петровна все-таки утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по-жизни!!!
    Это что, угроза, на? Пишу этот анекдот в обратку и покороче.
    1.6 AHL 1998

  11. #951
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
    Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
    - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
    Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
    - Во-во, то что надо. Беру.
    На следующий день приходит еле живой:
    - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
    - А-а, это для ваших девушек...
    - Да нет, это для рук, не пришли телки.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Идет президентский совет.
    МеDведев, поковырявшись в своем айфоне, спрашивает:
    - Кто может подсказать, как здесь переводиться на летнее время?
    Присутствующие молчат.
    МеDведев:
    - Ну ладно,сам что нибудь придумаю...




    --- Добавлено чуть позже ---

    Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера".
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  12. #952
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гаишник останавливает чёрный "мерс" с затонированными стёклами.Открывается стекло,а браток вдруг как заорёт:
    - Гав!!!
    Гаишник в испуге отскакивает.
    - Не боись,-добродушно говорит браток,показывая на ремень безопасности,- я же привязанный!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
    Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

    Россия. Пост ГИБДД. Гаишник останавливает шестисотый мерс, в нем новые русские.
    Он им говорит:
    - Слуште, ребят, тут вот пингвин есть... Отвезете его в зоопарк?
    - Отвезем, шеф, без базара!
    Через несколько часов на том же посту ГИБДД гаишник останавливает тот же шестисотый мерс с теми же новыми русскими. На заднем сиденье сидет пингвин.
    - Мужики, ну я же вас просил в зоопарк его отвезти!
    - Шеф, че ты гонишь в натуре? Мы его уже и в зоопарк свозили, и в цирк, теперь в кино везем..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Может кому надо? продается
    Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
    Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
    110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
    Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
    Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
    Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
    Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

    - чувааак это у теббяяяяя чегоооо
    - это курицааа
    - да не гони, это не курица
    - да сам не гони, стопудово курица
    - ну я б№% тебе говорю это не курица, это хаваеца

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
    > - Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
    > этому готова..
    > - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты...
    > - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
    > - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
    > - Ну, ты знаешь, я не могу!
    > - Почему?!
    > - Я.. мне завтра с утра на работу.
    > - Я тебя отвезу, поехали!
    > - Ты знаешь, я что-то очень устала:
    > - Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу
    > сделать тебе массаж!
    > - Нет-нет! Не нужно, у меня... У меня голова раскалывается, массаж не
    > поможет, мне просто нужно отдохнуть.
    > - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
    > отнекивайся, поехали!
    > - Я спа-а-а-ть хочу...
    > - Ну и отлично, поехали спать!
    > - Ну... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
    > - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
    > - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
    > - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово:
    > Почему ты отказываешься сейчас?
    > - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
    > - Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что,
    > эти ваши: ну: м-месячные? (краснеет)
    > - Да нет, ты что! Нет.
    > - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
    > поехали!
    > - Нет! Я не могу!
    > - Почему?!
    > - Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв,
    > так надо, пойми.
    > - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
    > - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
    > - А какая разница между завтра и сегодня?!
    > - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
    > вместе!
    > - Я не понимаю, ты загадочная.
    > - Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
    > - Я так ждал этого!..
    > - Ну, я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
    > прости.
    > - Не поедешь?
    > - Нет.
    > - Поехали!
    > - Нет.
    > - Точно?
    > - ДА!..
    > - Жаль...
    >
    >
    > - Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА
    > НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так,
    что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что
    было наблюдали со стороны.. А было вот что: въезжает с одной стороны на эту
    улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90
    (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу
    вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
    тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько
    их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо
    сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину -
    метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами -
    мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался),
    оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под
    силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали
    старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
    тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!)
    подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине
    дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них,
    высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед,
    матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо
    мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Три жены о мужьях:
    - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
    Вторая:
    - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
    Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
    Приходит мужик к Петьке и ВА:
    - Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
    ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
    Петька вносит таблетку на блюде.
    Мужик глотает.
    - Так это ж дерьмо.
    ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

    Приходит мужик на следующий день:
    - Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
    ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
    - Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
    ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

    На третий день мужик всё-таки решил их достать.
    - Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
    ВА: Петька, препарат ?6.
    - Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
    ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #953
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ВА это кто?

  14. #954
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    ВА это кто?
    Василь Иваныч

    --- Добавлено чуть позже ---

    Выбор машины...или ?))(+)
    1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
    2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть
    год выпуска. следует быть очень осторожным,
    поскольку девушки самостоятельно проводят
    предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид
    не соответствует истинному положению вещей.
    особенно рекомендуется опасаться капремонта:
    пластические хирурги (женские кузовщики) творят
    чудеса.
    искусственное увеличение возраста за счет
    косметики (у девушек она выглядит несколько иначе)
    и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком
    юных созданий можно ответить по всей строгости
    закона.
    3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока
    смело можете присматриваться, например, к ходовой.
    причем повнимательнее. балансировка тут не
    поможет. и если один сплошной развал без
    схождения - даже кузовщики бессильны.
    4. по кузову: наличие царапин вас смущать не
    должно. одним из немногочисленных преимуществ
    девушек перед автомобилем является способность к
    регенерации поверхности. если есть вмятины - тут
    уже хуже.
    5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
    6. обтекаемый корпус - тоже.
    7. бамперы и передний, и задний должны
    соответствовать друг другу по размеру.
    8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и
    надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере,
    при первой встрече.
    9. сразу же интересоваться количеством предыдущих
    владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот
    тоже.
    10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать
    мозги: особенностью девушки является то, что она
    самопроизвольно может включать заднюю (что она и
    сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
    девушки на автомате встречаются редко и просты в
    эксплуатации - о них не обязательно составлять
    мануалы.
    11. правильность последовательности и содержания
    своих действий можно сверять по приборам. в
    качестве приборов выступают: рот (в растянутом
    положении означает удовлетворительную работу всех
    систем - вы на правильном пути), глаза (если
    подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
    12. в первую очередь надо наладить систему подачи
    топлива. топливом могут служить: ужины в
    заведениях различного характера (автоматы с кофе в
    ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино
    (это где показывали форсаж на большом экране),
    театр (большое серое здание неподалеку от заправки
    по пути на работу), небольшие презенты (например
    крем-лифтинг - так называется женская
    антикорозийка). поинтересоваться о
    предпочтительном топливе можно у самого объекта.
    они разговаривают.
    13. после того, как вы уверены, что качество смеси
    вполне удовлетворительно, что подтверждается
    соответствующими показателями приборов и бесшумным
    (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
    регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
    залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
    девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут
    только опытным путем. кстати, подсос присутствует
    у всех хороших качественных моделей. очень хорошие
    еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать,
    что работает он совершенно по другой схеме, нежели
    в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
    расслабьтесь и получайте удовольствие.
    14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для
    продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас
    устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что
    приложите массу усилий.
    15. мощность в девушках не главное. проходимость
    вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше
    внимание на динамику, управляемость,
    маневренность.
    16. и главное: тормоза. у многих девушек они
    отсутствуют. вам придется прилаживать и долго
    регулировать ручник. единственное, когда с него
    можно полностью отпускать - это непосредственно
    при драйве.
    17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
    18. если вас все устраивает: можно перейти к
    тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и
    устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
    19. не забудьте про теплую охраняемую парковку,
    качественные расходные, противоугонную систему и
    смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
    меньше времени и денег.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
    за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

    Подключите дополнительные услуги:
    "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
    нарушение!

    "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #955
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,071
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 522

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    ВА это кто?
    Василий Алибабаевич

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  16. #956
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как сжигать калории...
    Секс сжигает калории...

    Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
    Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...

    Итак:

    Раздеть:
    - с согласием - 12 калорий,
    - без согласия - 187.

    Расстегнуть лифчик:
    - двумя руками - 8 калорий,
    - одной рукой - 12 калорий,
    - зубами - 85 калорий.

    Надеть презерватив:
    - при наличии эрекции - 6 калорий,
    - при отсутствии оной - 315 калорий.

    Позиции:
    - миссионерская - 8 калорий,
    - как собачки - 326 калорий,
    - итальянский канделябр - 912 калорий.

    Оргазм:
    - настоящий - 112 калорий,
    - ненастоящий (это как?) - 315 калорий.

    Потом:
    - лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
    - немедленно встать с кровати - 36 калорий,
    - объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

    Надевание одежды:
    - спокойно - 32 калории,
    - в спешке - 98 калорий,
    - когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
    - когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
    — А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
    - мужской - можно ли выпивать?
    - женский - можно ли мыться?
    отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

    --- Добавлено чуть позже ---

    Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
    - Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
    - Почему?
    - Я чувствую ваш конец!..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #957
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Василий Алибабаевич
    Может, я покажусь несколько настырным и бестолковым, но как Василий Алибабаевич связан с Петькой?
    ВИ - еще бы понял

  18. #958
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,071
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 522

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Может, я покажусь несколько настырным и бестолковым, но как Василий Алибабаевич связан с Петькой?
    ВИ - еще бы понял
    Не, Василий Алибабаевич связан с Доцентом

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  19. #959
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А тот, в свою очередь, с верблюдом, ага

  20. #960
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    А тот, в свою очередь, с верблюдом, ага
    От у них там неразборчивые связи, кто с кем и как попало
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

Страница 48 из 233 ПерваяПервая ... 3846474849505898148 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •