0
-
09.11.2011, 18:10 #901
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
Не мое
"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает мадам на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (Впрочем, он даже не обиделся) Хозяйка мерина была в здании достаточно долго.
Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч — приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Её визг был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)!
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
— СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
--- Добавлено чуть позже ---
Дядька Яр.
Баба не дала мне в зад
Это Путен винават!
Твой сосед мудак и гад
Тоже Путен винават..
Рынду пр@ебал ебл@н
Виноват опять Вован.
Толькошто вйеб@л стакан
Явно наливал Вован.
Абрыгал патом диван
Снова виноват Вован.
Я всигда в г@вно ужратый
Это Путен виноватый!
Пахмелясь апять я пьян
Снова виноват Вован.
Както даже мне неловко..
Выеб@л Маринку в зад
Вот что я скажу, камрады
Это Путен виноват!
Чота х-- невстал опять.
Путин виноват!От блиать..
Муамара забрал Аллах
Дядя Вова,чо за нах?!
Эта знают даже дети
Путен он за всё в ответе!
М.Ф.Крузенштерн(человек и параход)ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
09.11.2011, 18:22 #902
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0JORAGREK, стих зачОт
-
09.11.2011, 22:55 #903
- Регистрация
- 02.01.2009
- Адрес
- Россия 29 регион. Котлас.
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 2,587
Спасибо: Получено: 55
Отправлено: 6
0Мужик,уезжая с парковки во дворе, оставляет записку: "Место не занимать. Проколю колеса"
Вечером возвращается к своему месту и видит, что на его месте стоит асфальтовый каток, а на нем записка "Удачи тебе браток!"PASSAT B5+ 1.8Т Variant 2003г. AWT. ПРОДАН. Теперь на "GEELY EMGRAND FE-1".
-
09.11.2011, 23:32 #904
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
10.11.2011, 00:58 #905
- Регистрация
- 20.07.2007
- Адрес
- Люберцы МО
- Возраст
- 32
- Сообщений
- 6,763
Спасибо: Получено: 194
Отправлено: 320
0Иностранец в кассе аэрофлота :
- Ту тикетц ту Даблин (Dublin)
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Американец, протягивая пузырь русскому коллеге :
- Уилл ю? (Will you?)
- Я тебе щас, бл*ть, вылью!FX37(S51) - продан
B5+, AWT. Nardo Grau. Stage 3
-
10.11.2011, 04:02 #906
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,983
Спасибо: Получено: 5,985
Отправлено: 3,067
1Возбояню пожалуй...
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Москва. Паренек-таджик подходит с мелом к забору, только собирается написать слово, как слышит вкрадчивый голос:
- Надписи на заборе могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Предьявите Вашу регистрацию!
Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю: Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!
Не каждая девушка знает, что 2 полоски это сержант.
Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь
Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
В России и без того плохо с гражданскими правами, а гаишники, сцуки, последние права у граждан отбирают...
В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..
Не перевелись ещё часы на земле русской!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась..
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
- На случай погони за двумя зайцами...
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.
Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.
Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
- Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...
Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"
Две шл..хи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
yyy: от гроба отказывайся сразу[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
10.11.2011, 08:14 #907
- Регистрация
- 23.10.2011
- Адрес
- МО Подольск
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 1,474
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 225
Отправлено: 55
0Приходит сын домой и говорит отцу Пап,а правда все водители пи****сы?
Ты,что сын,нет конечно,водители это уважаемая и востребованная профессия,а вот сменщики,те пи****сыРожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
-
10.11.2011, 16:50 #908
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,983
Спасибо: Получено: 5,985
Отправлено: 3,067
0guns.ru
ххх: Ребята, а посоветуйте какойнить мощный резинострел для самообороны?
ууу: Могу предложить полно резинострелов. Есть травматический Миниган 6-ствольный, патроны 9мм травма или газовый, 5 тыс выстрелов в минуту. Еще есть 4-ствольная корабельная травматическая пушка ГШГ 30 мм, тоже газовый или резинострельный патрон. И хит - РСЗО Град массового сексуального поражения. Реактивные самонаводящиеся снаряды с резиновой боеголовкой в форме пениса, затрахивают до смерти. Жуткая вещь по слухам, но женщины в восторге!
ххх: Град точно не нужно, меня жена тогда из дома выгонит к чертям.[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
11.11.2011, 02:20 #909
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,983
Спасибо: Получено: 5,985
Отправлено: 3,067
0В общаге как-то развлекая гостей - стайку девочек первокурсниц - говорю
- Хотите расскажу самый короткий анекдот?
- Хотим!
- Дзинь! Бе!
Общее недоумение.
- А что это?
- Трамвай козу зарезал.
Надо бы сказать переехал, но поняли и так, посмеялись. Минут через 10 слышу, как одна из девушек говорит своей только что подошедшей подруге:
- Хочешь расскажу самый короткий анекдот?
- Давай.
- Китаец Дзин-бе козу зарезал.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...
Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Говоря о размере моего члена - траст ми. Если у меня встал, то глаза закрыть не смогу - кожи не хватает.[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
11.11.2011, 12:25 #910
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Народные приметы:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет!ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
11.11.2011, 12:36 #911
- Регистрация
- 27.03.2010
- Адрес
- Русь, стольный град Москов
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 2,455
Спасибо: Получено: 44
Отправлено: 21
0вот несколько анеков... вдруг хотя бы один не будет бородатым и при этом смешным..
В результате спецоперации МВД, во дворах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Власть в России имеет божественную природу: она творит такое, что никакой наукой объяснить невозможно.
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
порошком..."
9.11 11 — С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 — С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 — С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить."кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев
-
13.11.2011, 12:15 #912
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0-Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
--- Добавлено чуть позже ---
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
--- Добавлено чуть позже ---
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
--- Добавлено чуть позже ---
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
--- Добавлено чуть позже ---
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи..ду даёт?
- К: даёт
- С: а в ж..пу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
--- Добавлено чуть позже ---
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
--- Добавлено чуть позже ---
Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...
--- Добавлено чуть позже ---
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
--- Добавлено чуть позже ---
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
13.11.2011, 12:36 #913
-
13.11.2011, 12:55 #914
- Регистрация
- 14.02.2009
- Адрес
- MIDGARD
- Возраст
- 57
- Сообщений
- 1,532
Спасибо: Получено: 15
Отправлено: 1
0После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург:
- Да шучу я - умерла она, УМЕРЛА!!!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!
В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$ Санитар: Конечно, мадам, все сделам! После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$. Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это??? Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...
"Если тебе лизнули зад- не расслабляйся, возможно это смазка".
-
13.11.2011, 19:07 #915
- Регистрация
- 26.06.2005
- Адрес
- Питерское сельское поселение.
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 17,650
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 1,419
Отправлено: 638
2Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
-
13.11.2011, 21:22 #916
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик купил арбалет, и говорит сыну:
- Сынок, пошли постреляем!
Сын: - Пошли!
Вышли во двор.Отец спрашивает:
- Ну что, сынок! В какую сторону стрелять будем?
Сын: - А давай в сосоедскую!
Ну постреляли они, отец пошел телик смотреть, а сын гулять.Через некоторое время сын забегает, и говорит отцу:
- Папа, есть две новости:одна хорошая, другая плохая...С какой начать?
Отец: - Ну давай с хорошой!
Сын: - Ты соседу х*й прострелил...
Папа посмеялся...
Отец: - Ну а какая плохая?
Сын: - И маме две щеки...
--- Добавлено чуть позже ---
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
--- Добавлено чуть позже ---
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
--- Добавлено чуть позже ---
Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы
--- Добавлено чуть позже ---
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
--- Добавлено чуть позже ---
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
--- Добавлено чуть позже ---
Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.
--- Добавлено чуть позже ---
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
--- Добавлено чуть позже ---
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
--- Добавлено чуть позже ---
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
--- Добавлено чуть позже ---
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
14.11.2011, 17:34 #917
- Регистрация
- 08.08.2006
- Адрес
- Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 1,210
Спасибо: Получено: 61
Отправлено: 19
0Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
-
15.11.2011, 10:56 #918
- Регистрация
- 07.05.2008
- Адрес
- Болгария
- Возраст
- 60
- Сообщений
- 1,827
Спасибо: Получено: 508
Отправлено: 42
0Двое американских туристов в новом, российском музее етнографии. Музей оборудован самыми продвинутыми технологическими системами и оборудованием. В зале фольклера, вдруг над головами янки появляется сверхреалистическое голографическое 3D изображение бабы Яги, летящей в ступе с метлой. Как ей и полагается, она лохматая, одета в рваное тряпье. Изображение сопровождается объемным звуком, создаваемым супер аудио системой. Один из янки, завороженый картиной толкает другого. -Джони, смотри, смотри...
Второй, бросив взгляд вверх отвечает с досадой:
-А чего смотреть то? Какова страна, таков и Батмен.Passat B5.5 variant, 2004, 1.9 TDI AVF, 4 motion и т.д.
Pajero II, 1997, 2.8 TDI 4M40, GLS, 5 дверей, 7 мест.
-
15.11.2011, 13:04 #919
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,970
Спасибо: Получено: 4,146
Отправлено: 216
02030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
-Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
--- Добавлено чуть позже ---
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
--- Добавлено чуть позже ---
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
15.11.2011, 16:15 #920
- Регистрация
- 11.12.2010
- Адрес
- МО
- Сообщений
- 1,640
Спасибо: Получено: 16
Отправлено: 26
0Мужик женился.
Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!©
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12