1. #901
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не мое
    "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.




    За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.


    Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.


    И вот в один прекрасный день в кишку въезжает мадам на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (Впрочем, он даже не обиделся) Хозяйка мерина была в здании достаточно долго.


    Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч — приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.


    Её визг был пронзителен, а фантазия безгранична...


    Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт...


    А дальше она допустила громадную ошибку.


    Демонстративно достает телефон.


    Звонит.


    При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы...


    И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)!


    После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:


    — СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дядька Яр.


    Баба не дала мне в зад
    Это Путен винават!


    Твой сосед мудак и гад
    Тоже Путен винават..


    Рынду пр@ебал ебл@н
    Виноват опять Вован.


    Толькошто вйеб@л стакан
    Явно наливал Вован.


    Абрыгал патом диван
    Снова виноват Вован.


    Я всигда в г@вно ужратый
    Это Путен виноватый!


    Пахмелясь апять я пьян
    Снова виноват Вован.


    Както даже мне неловко..
    Выеб@л Маринку в зад


    Вот что я скажу, камрады
    Это Путен виноват!


    Чота х-- невстал опять.
    Путин виноват!От блиать..


    Муамара забрал Аллах
    Дядя Вова,чо за нах?!


    Эта знают даже дети
    Путен он за всё в ответе!




    М.Ф.Крузенштерн(человек и параход)
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  2. #902
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,324
    Спасибо +
    Получено: 1,820
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK, стих зачОт

  3. #903
    Touareg Аватар для Сергей 29 регион
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    Россия 29 регион. Котлас.
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,602
    Спасибо +
    Получено: 51
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик,уезжая с парковки во дворе, оставляет записку: "Место не занимать. Проколю колеса"
    Вечером возвращается к своему месту и видит, что на его месте стоит асфальтовый каток, а на нем записка "Удачи тебе браток!"
    PASSAT B5+ 1.8Т Variant 2003г. AWT. ПРОДАН. Теперь на "GEELY EMGRAND FE-1".

  4. #904
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два рыбака. Один другому:
    - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было?
    - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  5. #905
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Иностранец в кассе аэрофлота :
    - Ту тикетц ту Даблин (Dublin)
    - Куда, блин?
    - Ту Даблин!



    Американец, протягивая пузырь русскому коллеге :
    - Уилл ю? (Will you?)
    - Я тебе щас, бл*ть, вылью!

  6. #906
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,030
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Возбояню пожалуй...


    Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
    Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...

    Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

    Пaфосно с нaдрывом:
    - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
    - Ну ты... это... ты шевелилaсь...

    Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

    Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
    — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


    - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
    - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...


    - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся..
    - Ну а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы!


    Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


    Москва. Паренек-таджик подходит с мелом к забору, только собирается написать слово, как слышит вкрадчивый голос:
    - Надписи на заборе могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Предьявите Вашу регистрацию!


    Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..


    Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю: Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"


    Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
    ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
    и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!


    Не каждая девушка знает, что 2 полоски это сержант.


    Открыт новый ресторан под названием КАРМА.
    В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь


    Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!


    Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало


    Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.


    Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».


    За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.


    В России и без того плохо с гражданскими правами, а гаишники, сцуки, последние права у граждан отбирают...


    В гардеробной технического вуза:
    - Простите, но это не моя куртка!
    - Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..


    Не перевелись ещё часы на земле русской!


    Мужик приходит к своему другу и говорит:
    - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    - Он чё тебе сделал?!!
    - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!


    В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.


    Семья из Бутово, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.


    - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..


    Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась..


    По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


    На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".


    Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»


    Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
    - аписалсо;
    - апкакалсо;
    - воздержалсо!


    - А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
    - На случай погони за двумя зайцами...


    - А что у вас за машина?
    - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    - А следующую машину, какую брать будете?
    - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    - А что ваш психиатр говорит?
    - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?


    Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.


    Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.


    Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.


    Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
    - Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...
    Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"


    Две шл..хи стоят под душем. Одна говорит:
    - У тебя прыщи на заднице!
    Та отвечает:
    - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...


    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    - А я с грибами - у меня зрение 150%.
    - Это как?
    - Вижу то, чего нет.


    Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"


    xxx: привет! Как поездка?))
    yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
    yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...


    Диалог в бухгалтерии:
    - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
    - В смысле?
    - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.


    Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей!
    Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!


    xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
    yyy: от гроба отказывайся сразу
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  7. #907
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит сын домой и говорит отцу Пап,а правда все водители пи****сы?
    Ты,что сын,нет конечно,водители это уважаемая и востребованная профессия,а вот сменщики,те пи****сы
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  8. #908
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,030
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    guns.ru

    ххх: Ребята, а посоветуйте какойнить мощный резинострел для самообороны?
    ууу: Могу предложить полно резинострелов. Есть травматический Миниган 6-ствольный, патроны 9мм травма или газовый, 5 тыс выстрелов в минуту. Еще есть 4-ствольная корабельная травматическая пушка ГШГ 30 мм, тоже газовый или резинострельный патрон. И хит - РСЗО Град массового сексуального поражения. Реактивные самонаводящиеся снаряды с резиновой боеголовкой в форме пениса, затрахивают до смерти. Жуткая вещь по слухам, но женщины в восторге!
    ххх: Град точно не нужно, меня жена тогда из дома выгонит к чертям.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  9. #909
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,030
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В общаге как-то развлекая гостей - стайку девочек первокурсниц - говорю
    - Хотите расскажу самый короткий анекдот?
    - Хотим!
    - Дзинь! Бе!
    Общее недоумение.
    - А что это?
    - Трамвай козу зарезал.
    Надо бы сказать переехал, но поняли и так, посмеялись. Минут через 10 слышу, как одна из девушек говорит своей только что подошедшей подруге:
    - Хочешь расскажу самый короткий анекдот?
    - Давай.
    - Китаец Дзин-бе козу зарезал.


    Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...


    Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
    - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

    Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


    Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

    Говоря о размере моего члена - траст ми. Если у меня встал, то глаза закрыть не смогу - кожи не хватает.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  10. #910
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Народные приметы:
    Если девушка распускает волосы - будет секс.
    Если девушка собирает волосы - будет минет!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #911
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    вот несколько анеков... вдруг хотя бы один не будет бородатым и при этом смешным..

    В результате спецоперации МВД, во дворах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

    - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
    — Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

    Власть в России имеет божественную природу: она творит такое, что никакой наукой объяснить невозможно.

    — Сколько вам лет?
    — А сколько дадите?
    — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

    Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
    Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
    порошком..."

    9.11 11 — С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
    10.11.11 — С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
    11.11.11 — С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

    Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

    В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

    - Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
    — Что, настолько качество улучшили?
    — Нет, тормоза перестали ставить.
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  12. #912
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
    Сосо:
    - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
    Гоча:
    - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
    - А тебе, Гиви, что сказала жена?
    - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"


    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
    Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
    - Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
    Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
    Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
    бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
    Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
    мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
    с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
    целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
    берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    - Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
    Пациент: - Два часа сорок три минуты.
    Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
    Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
    три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
    - У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
    - Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
    - Сначала я девушку укладываю на кровать.
    - Правильно.
    - Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
    - Правильно.
    - После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
    - Всё правильно. Так в чем проблема-то?
    - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...




    --- Добавлено чуть позже ---

    Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
    - Слышь братва, там медсестра всем даёт!
    - С: а в пи..ду даёт?
    - К: даёт
    - С: а в ж..пу даёт?
    - К: даёт
    - С: а в рот берёт?
    - К: если голову найдёшь то возьмёт...



    --- Добавлено чуть позже ---

    Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
    Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
    - Ты че кричала то?
    - Да, девственницей я была, а ты?
    - Ну, страшно когда яйца проваливаются...





    --- Добавлено чуть позже ---

    В операционной:
    - Доктор, мы его теряем!
    - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.





    --- Добавлено чуть позже ---

    В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.


    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  13. #913
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    - Ну, страшно когда яйца проваливаются...
    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  14. #914
    Passat Аватар для Sartori
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    MIDGARD
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,532
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
    - Доктор, как? - не выдерживает муж.
    - Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург:
    - Да шучу я - умерла она, УМЕРЛА!!!

    Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!

    В морг приходит вдова, и говорит санитару:
    - Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$ Санитар: Конечно, мадам, все сделам! После похорон приходит дама, говорит санитару:
    - Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$. Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
    - Как это??? Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...
    "Если тебе лизнули зад- не расслабляйся, возможно это смазка".

  15. #915
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  16. #916
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    — Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол



    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик купил арбалет, и говорит сыну:
    - Сынок, пошли постреляем!
    Сын: - Пошли!
    Вышли во двор.Отец спрашивает:
    - Ну что, сынок! В какую сторону стрелять будем?
    Сын: - А давай в сосоедскую!
    Ну постреляли они, отец пошел телик смотреть, а сын гулять.Через некоторое время сын забегает, и говорит отцу:
    - Папа, есть две новости:одна хорошая, другая плохая...С какой начать?
    Отец: - Ну давай с хорошой!
    Сын: - Ты соседу х*й прострелил...
    Папа посмеялся...
    Отец: - Ну а какая плохая?
    Сын: - И маме две щеки...




    --- Добавлено чуть позже ---

    Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
    Говорит Алеша Попович:
    - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
    Добрыня следом молвит:
    - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
    Илья Муромец:
    - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...



    --- Добавлено чуть позже ---

    Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).



    --- Добавлено чуть позже ---

    Женский мозг состоит из таких частей:
    10% – знания полученные в школе
    20% – журналы и сериалы
    остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы




    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя
    на страницу в одноклассниках к своей учительнице.




    --- Добавлено чуть позже ---

    - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
    - Может, только привязывайте покрепче.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
    - Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
    - Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
    Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
    - А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
    - А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
    Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.



    --- Добавлено чуть позже ---

    Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
    складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
    - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!



    --- Добавлено чуть позже ---

    - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?





    --- Добавлено чуть позже ---

    - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
    - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.




    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена говорит мужу:
    - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  17. #917
    Passat Аватар для Chuvis
    Регистрация
    07.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,205
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Давай сыграем в пожарную машину?
    - Давай, а как в нее играть?
    - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
    "красный свет!"
    - О`кей!
    - ... ... ...
    - КРАСНЫЙ СВЕТ!
    - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
    ,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,

  18. #918
    Passat
    Регистрация
    07.05.2008
    Адрес
    Болгария
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,372
    Спасибо +
    Получено: 264
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Двое американских туристов в новом, российском музее етнографии. Музей оборудован самыми продвинутыми технологическими системами и оборудованием. В зале фольклера, вдруг над головами янки появляется сверхреалистическое голографическое 3D изображение бабы Яги, летящей в ступе с метлой. Как ей и полагается, она лохматая, одета в рваное тряпье. Изображение сопровождается объемным звуком, создаваемым супер аудио системой. Один из янки, завороженый картиной толкает другого. -Джони, смотри, смотри...
    Второй, бросив взгляд вверх отвечает с досадой:
    -А чего смотреть то? Какова страна, таков и Батмен.
    Passat B5.5 variant, 2004, 1.9 TDI AVF, 4 motion и т.д.
    Pajero II, 1997, 2.8 TDI 4M40, GLS, 5 дверей, 7 мест.

  19. #919
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    -Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
    Из зала возмущенные возгласы:
    - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Здравствуй, Дедушка Мороз!
    Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  20. #920
    Passat
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    МО
    Сообщений
    1,640
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик женился.
    Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
    Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!©

Страница 46 из 232 ПерваяПервая ... 3644454647485696146 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •