1. #821
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А вот что сейчас дети изучают по биологии. Я не знаю, смеяться или волосы рвать на себе...
    Или тоже зачотной афганской дури заказать? Только боюсь что это не простая дурь, а кое что серьезней...

    Мухамеджанов И. Р.
    Тесты, зачёты, блицопросы по биологии : 10-11 классы. - М.: ВАКО, 2009. - 224 с. - (Мастерство учителя биологии).

    1. У альдебаранского ноздрохвоста аллель, определяющий 3 ноздри, неполно доминирует над аллелем, определяющим 1 ноздрю. Сколько ноздрей на хвосте может быть у детёнышей, если у обоих родителей по 2 ноздри.

    2. Безмозглая женщина, отец и мать которой также были безмозглые, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребёнок, имеющий мозг. Предположите не менее 2-х вариантов наследования данного признака.

    3. Самка парноголовой выпухоли со ртом на животе и длинным яйцекладом скрестилась с самцом, имеющим рот на спине и короткий яйцеклад*. Самка отложила яйца на астероиде, съела самца и улетела. Из яиц вылупились детёныши со ртами на животе и длинным яйцекладом. Они беспорядочно скрещивались между собой, итогом чего стало появление на свет 58 самок со ртом на животе и длинным яйцекладом, 21 самки со ртом на животе и коротким яйцекладом, 29 самцов со ртом на животе и длинным яйцекладом, 11 самцов со ртом на животе и коротким яйцекладом, 9 самцов со ртом на спине и коротким яйцекладом и 32 самца со ртом на спине и длинным яйцекладом. Определите, как наследуются признаки.

    4. Хронический запор - заболевание, вызванное образованием клапанов на прямой кишке. Этот признак рецессивен. Но у гетерозигот наблюдается удлинение акта дефекации, что видно по сильно выпученным глазам. Определите возможные формы проявления заболевания у детей в семье, если один из родителей имел выпученные глаза, а второй ходил в туалет раз в год.

    5. Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого 6 носов, а у отца 1. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?

    6. Известно, что мягкие зубы и волосатые губы - доминантные гены, расположенные в разных парах аутосом. Женщина с твёрдыми зубами и волосатыми губами вступила в брак с мягкозубым мужчиной, не имеющим волос на губах. Какова вероятность того, что их первый мягкозубый ребёнок будет всю жизнь брить губы?

    7. В семье гетерозиготной квадратноголовой саблезубой женщины и треугольноголового нормальнозубого мужчины появилось на свет 83 квадратноголовых саблезубых, 79 треугольноголовых нормальнозубых, 18 треугольноголовых саблезубых и 17 квадратноголовых нормальнозубых детей. Определите, как наследуются признаки.

    8. У Колли Безног обжорство доминирует над диетизмом, а хамство - над приличием. Какие нужно провести скрещивания, чтобы проверить, сцеплены ли эти гены? А если сцеплены, как определить % кроссинговера?

    9. У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивные гены, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с маленькими ушами и голой грудью, мать которой имела волосатую грудь, а отец - большие уши, выходит замуж за чебурана с маленькими ушами и голой грудью. Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатой грудью?

    10. У Белоснежки II группа крови, белое лицо, 35 размер ноги. У гномика III группа крови, чёрное лицо, 55 размер ноги. Какова вероятность рождения ребёнка - гномика с чёрным лицом, I группой крови, 55 размером ноги, если белое лицо и 35 размер - доминантные гены, лежащие в разных хромосомах?

    11. У колобков аутосомный ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен. Колобиха, имеющая лысого брата, выкатилась замуж за лысого колобка. Отец колобихи тоже был лысым. У них родился лысый колобочек и лысая колобочка. Колобочка выкатилась замуж за волосатого колобка. Какова вероятность того, что у них родится лысый колобочек?
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #822
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, мля ппц других слов нет
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  3. #823
    Passat
    Регистрация
    09.06.2011
    Адрес
    Москва юзао
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,037
    Спасибо +
    Получено: 20
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Старый с бородой. В театре гаснет свет, включается один сафит, направленный на сцену, выходет мужик, садится на стул, и начинает др.чить. Проходет 1, 2 , 3, минуты, ничего не меняется, вдруг какой-то солидный лысыватый мужчина из зала в восрасте громко говорит " Прекратите это безобразие !!! " тихий голос со сцены " - кто здесь ??? "
    Последний раз редактировалось Костян 1973; 30.10.2011 в 22:32.

  4. #824
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    чет я ваще ничего не понял)))какая связь то?
    я думаю, что неукурившись, такие грамоты детям невозможно выдавать

    --- Добавлено чуть позже ---

    Костян 1973, ...сцуко......
    млин...- я лузер..., я не слышал этот анекдот раньше...
    Sten, ну скажи, что это был просто прикол...
    Мондео IV 2.0 МКПП

  5. #825
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Старенький для тех кто любит кушать перед компом

    Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М–да–а–а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  6. #826
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    я не слышал этот анекдот раньше
    да ладно... наркоман пробирается сквозь толпу в переполненном троллейбусе, достигает задней площадки, спускает штаны... далее практически по тексту...
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  7. #827
    Pointer
    Регистрация
    04.06.2010
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    44
    Сообщений
    52
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два малыша разговаривают в детском саду:
    — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    — Хватит, Миш, уже х\уй в горшок не влазит.

  8. #828
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
    - Профессор, голубым не видно!
    Профессор в ответ:
    - Так пусть пересядут!

    Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
    - эй рыжая поосторожнее!
    - я не рыжая я БЛОНДИНКА
    - да лаааадно мне СНИЗУ виднее…

    Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

    Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
    - Будте здоровы,
    - Спасибо,
    - Да незашто,
    - Да не стоит,
    - Не умничай,
    - Да пошел ты!


    Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
    -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
    Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
    -Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \»и\»?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско

    Встретились три бабы в аду. Дьявол им говорит: «Кто мне соврет, тот исчезнет». Брюнетка говорит: «Я думаю, я самая умная» – Исчезла. Рыжая говорит: «Я думаю, я самая красивая» – Исчезла. Блондинка говорит: «Я думаю» – Исчезла

    Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
    - Мой сын – уже пастор, когда он заходит, все ему говорят «святой отец». Вторая:
    - А мой – кардинал. Когда он заходит, все ему говорят «Ваше Высокопреосвященство». А третья молчит. Первые ее достают:
    - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
    - А мой сын – двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают «О, Боже!!!».

    Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк – ирокез зеленый, везде цепи, одежда – просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги – разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: «Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?» Дед отвечает, «Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?»
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  9. #829
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
    - Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
    - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
    Вторая:
    - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
    Третья:
    - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
    целую галактику в созвездие Ориона.
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  10. #830
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из разговорчиков в Яндекс пробках:
    "куплю машину поближе к светофору"...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит новый русский к священнику:
    - Бaтюшкa, нaдо котa отпеть!
    - Нет, сын мой, не положено.
    - А что делaть?
    - Ну, пойди вон тудa, через дорогу, тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
    - А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
    - А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Папа с мамой решили с утреца
    заняться сексом пока дети спят,
    зашли в ванную папа только
    вставил открывается дверь
    там маленький сынок. Папа
    чтобы не спалиться шлепает
    маму по жопе со словами не
    ругай детей не ругай... а
    мальчик протирает глазки и
    говорит: папа ты еще кота
    вы@би чтобы в тапки не срал

    --- Добавлено чуть позже ---

    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал??!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #831
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    папа ты еще кота
    вы@би чтобы в тапки не срал

    --- Добавлено чуть позже ---
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  12. #832
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,
    когда в свисток дуете!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  13. #833
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    женился как то молодой парень,а жить молодоженам негде,а у родителей только комната в общаге,пришлось поселиться с родителями,натянули ширму посреди комнаты, сын подходит к папке и говорит:Папаня выручай,сам понимаешь дело молодое,как приспичит,я тебе сигнал подам и ты тоже с матерью начинай!
    через пол часа сын орет:Батя скачем!!!!!
    папаня:Ну,чтож делать сына выручать надо!!!
    отскакали полчаса....
    через час сын опять орет:Батя скачем!!!!
    отец собрал волю в кулак и трясущимися губами :Ну чтож скачем!!
    отскакали еще разок,батя лежит в прединфарктном состоянии,через пол часа сын орет:Батя поскакали!!
    отец еле шевеля губами:Сынок ты уж там скачи,а я тут за гриву подержусь!!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  14. #834
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    alexandr b5,

    --- Добавлено чуть позже ---

    — 3 слова, 10 букв и я твоя!
    — Давай в жопу?!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...)))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  15. #835
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    называют девушек крабиками
    всё, я умер

  16. #836
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    — 3 слова, 10 букв и я твоя!
    — Давай в жопу?!
    это типа
    -дорогая у меня к тебе два вопроса!!!
    -в жопу не дам!!!
    -а,ну тогда один!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  17. #837
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Немецкий концлагерь.По лагерю бегает заключенный с безумными глазами.Забегает в один барак:
    -Молдоване есть?
    -Нет.
    Забегает в другой барак:
    -Молдоване есть?
    -Нет.
    В третий:
    -Молдоване есть?
    -Да был тут один,но его вроде только что в газовую камеру потащили.
    Заключенный бежит к газовой камере и видит что двери вот-вот закроются и всех перетравят.Но он успевает поставить ногу,чтобы дверь не захлопнулась и кричит в щелку:
    -Среди вас молдоване есть?
    Из толпы слышится голос:
    - Ну я молдованин.
    - Начальнику концлагеря нужно плиткой ванну выложить.
    - Согласен. Двадцать марок за квадратьный метр.
    -Да ты что,ох*ел? Пять марок и еще скажи спасибо ,что жив останешься.
    Молдованин:
    -Ну-ка ногу из двери убрал!..
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  18. #838
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
    это писец
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  19. #839
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
    - Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  20. #840
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    двух мужиков выбросило на необитаемый остров,один-амбал,другой -худощавый интеллигент в очках.Сидят молчат,тут интеллигент спрашивает:А вам какие женщины больше нравятся,худые или полные?
    амбал:Да не переживай ты,сгодишься....

    --- Добавлено чуть позже ---

    приходит мужик к врачу и говорит:Доктор у меня что то рога не растут?
    доктор:В смысле,не понял,какие рога?
    мужик:Ну понимаете жена мне изменяет,а рога не растут?
    доктор:Так это же просто призказка такая,типа фольклор народный!!!!
    мужик:Ааа,спасибо,а я то уж подумал что витаминов не хватает!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный-это когда тебе целуют ушко и нежно говорят:Дорогой...Спаибо,это была незабываемая ночь!!
    как ни странно самый ужасный способ звучит точно также,только голос при этом мужской и с кавказским акцентом!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный-это когда тебе целуют ушко и нежно говорят:Дорогой...Спаибо,это была незабываемая ночь!!
    как ни странно самый ужасный способ звучит точно также,только голос при этом мужской и с кавказским акцентом!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    летит самолет,в салон входит пилот и говорит:У нашего самолета отказал один двигатель и мы можем не дотянуть до аэропорта,поэтому надо сбросить лишний баласт,сбрасывать будем по алфавиту...
    на А-афроамериканцы!!!
    .....тишина в салоне
    на В-блэк пипл
    .....опять тишина
    на С-калор пипл
    ...опять молчание,а в это время темнокожий мальчик спрашивает у папы:Папа,а почему мы не откликаемся,нас уже несколько раз назвали?
    отец:Сынок,мы сегодня нигеры,а они идут сразу за М-мексиканцами!!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    летит самолет,в салон входит пилот и говорит:У нашего самолета отказал один двигатель и мы можем не дотянуть до аэропорта,поэтому надо сбросить лишний баласт,сбрасывать будем по алфавиту...
    на А-афроамериканцы!!!
    .....тишина в салоне
    на В-блэк пипл
    .....опять тишина
    на С-калор пипл
    ...опять молчание,а в это время темнокожий мальчик спрашивает у папы:Папа,а почему мы не откликаемся,нас уже несколько раз назвали?
    отец:Сынок,мы сегодня нигеры,а они идут сразу за М-мексиканцами!!!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

Страница 42 из 232 ПерваяПервая ... 3240414243445292142 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •