0
-
23.10.2011, 12:35 #781
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 6,280
Спасибо: Получено: 355
Отправлено: 64
В театре идёт корпоратив. Все гуляют, только трагика и комика не пригласили.
Те сидят в гримёрке и вдвоём бухают.
Трагик:
- Не пригласили... Забыли
Комик:
- Не пригласили... Помнят!
--- Добавлено чуть позже ---
Концертный зал. Народ в ожидании музыки, музыканты подстраивают инструменты, полумрак.
На сцену в луче прожектора красивой походкой выходит конферансье (или как он там называется в концертном зале, не помню), встаёт на середине и красиво поставленным голосом говорит:
- Концерт!... Органная фуга ля-минор для фортепиано с оркестром Иоганна Себастьяна Баха, за роялем Сионист Пидоров.... эээ... пианист Сидоров... - и в сторонку тихо: - Всяко бывает.
-
23.10.2011, 18:03 #782
- Регистрация
- 07.05.2007
- Адрес
- Бельгия
- Возраст
- 66
- Сообщений
- 236
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 0
0В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ:
- Мне это, в вагон-ресторан».
Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.
А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
- Бл@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
--- Добавлено чуть позже ---
...еще из старенького...
Шеф с секретаршей едут в машине на деловую встречу.
И вдруг, машина ломается...
Шефу ничего не остаётся, как лезть самому под машину, смотреть, что поломалось?
Секретарша сидит и думает:
- Как женщина, я должна сидеть и ждать, когда он починит машину.
Но, как секретарша, я должна быть с ним рядом, и она тоже лезет под авто.
Через некоторое время мимо проходит полицейский. Видя, что происходит, он думает:
- Как мужик, я должен пройти молча мимо.
Но, как полицейский, я должен сказать им, что их машину уже давно угнали....
-
24.10.2011, 17:47 #783
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
--- Добавлено чуть позже ---
Совесткий союз, 30-е годя. В камеру к уголовникам закидывают мужика в возрасте. к нему подходит пахан и говорит, мол давай рассказывай кто такой и за что тебя сюда.
Мужик весь трясется от страха, но собрался и говорит: Зовут меня так-то и я художник. А посадили меня за мою картину.
(З)еки: Какую?!?
(М)ужик-худоджник: Называется - "Ленин в Польше".
З: и типа что там было изображено?!?. Давай типа хотя бы схематично, смысл ухватить.
М: хорошо.
Берет (М)ужик что-то типа мела и рисует на стене солнце, тучки, речку, палатку. Из палатки торчат две пары ног. Одна пара сверху, вторая снизу. Ну и говорит: вот видите нижняя пара ног, как думаете чья?!?
З: Ленина?!?
М: Нет, это пятки Надежды Константиновны. А верхнии как думаете чьи?!?
З: Ленина?!?
М: Нет, это Феликса Эдмундовича.
З: А где ЛЕНИН?!?
М: А Ленин в Польше!!!
--- Добавлено чуть позже ---
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо: "Бог!Пошли 100р,а то повешусь", кинул в окно.Мимо идет мент,думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай - половину спер!"
--- Добавлено чуть позже ---
Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик -
охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa
отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa.
Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник:
- В кaрты игрaли?
- Никaк нет!
Подходит к кaтолику:
- Вероисповедaние?
- Кaтолик.
- Клянись нa Библии, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к мусульмaнину:
- Вероисповедaние?
- Мусульмaнин.
- Клянись нa Корaне, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедaние?
- Еврей.
- Клянись нa Торе, что не игрaл!
- Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл.
Тaк с кем же я мог игрaть?!
--- Добавлено чуть позже ---
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
--- Добавлено чуть позже ---
Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
--- Добавлено чуть позже ---
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
--- Добавлено чуть позже ---
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
24.10.2011, 18:02 #784
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,970
Спасибо: Получено: 4,146
Отправлено: 216
0Есть другой аналогияный анегдот
Все тоже самое, тока ребенок чёрный родился
мама в ступоре
врач выходит к отцу и начинает ему говорить что то про мутацию генов, что мол такое может быть
папаша, детина, не въезжает в слова врача
начинает оглядываться, ищет кто ему растолкует
рядом стоят его друзья, братаны, и "переводят" ему - мутатор мыть надо было, ребенок черным родился, назвали ГенойVW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
24.10.2011, 18:46 #785
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0открывается дверь в камеру, и боком протискивается двухметровый амбал на 130 кг, весь в наколках, шрам через все лицо, бритый. "Пи%оры есть?". На середину выталкивают мужичонку замызганого из петушиного угла. Амбал:"Как звать?", тот теряя сознание:Мааашшшаа". Амбал:"А я, Даша, вместе держаться будем"
-
24.10.2011, 19:56 #786
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
--- Добавлено чуть позже ---
Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
--- Добавлено чуть позже ---
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
--- Добавлено чуть позже ---
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.
--- Добавлено чуть позже ---
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пид%p!
--- Добавлено чуть позже ---
Экзaмен в школе пpaпоpщиков. Экзaменaтоp:
- Вот смотpите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигaет пaльцaми:
- Мешaем, мешaем, мешaем... Где кaкой?«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
25.10.2011, 14:12 #787
- Регистрация
- 08.08.2006
- Адрес
- Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 1,210
Спасибо: Получено: 61
Отправлено: 19
0Приехали в африканскую страну члены Единой России во главе с Грызловым, свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга!! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
-
25.10.2011, 14:55 #788
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,970
Спасибо: Получено: 4,146
Отправлено: 216
0Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
--- Добавлено чуть позже ---
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
--- Добавлено чуть позже ---
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
25.10.2011, 15:10 #789
-
26.10.2011, 12:57 #790
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,970
Спасибо: Получено: 4,146
Отправлено: 216
0Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком.
Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из
русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
26.10.2011, 13:07 #791
-
26.10.2011, 14:33 #792
-
26.10.2011, 14:52 #793
-
26.10.2011, 17:56 #794
-
26.10.2011, 18:49 #795
- Регистрация
- 14.05.2009
- Адрес
- Хибины
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 4,332
Спасибо: Получено: 89
Отправлено: 199
0Не жаль мне дней ни радостных, ни знойных,
Ни лета зрелого, ни молодой весны.
Они прошли - светло и беспокойно,
И вновь придут - они землей даны.
Мне жаль, что день великий скоро минет,
Умрет едва рожденное дитя.
О, жаль мне, друг, - грядущий пыл остынет,
В прошедший мрак и в холод уходя!
Нет, хоть в конце тревожного скитанья
Найду пути, и не вздохну о дне!
Не омрачить заветного свиданья
Тому, кто здесь вздыхает обо мне.
(с) Блок
А ему, типа, можно*1.6 AHL 1998
-
26.10.2011, 20:03 #796
0Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT
-
26.10.2011, 20:09 #797
- Регистрация
- 01.10.2005
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО, Люблино
- Сообщений
- 9,156
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 593
Отправлено: 2,448
-
26.10.2011, 20:26 #798
- Регистрация
- 23.09.2010
- Адрес
- г.Обнинск
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 551
Спасибо: Получено: 5
Отправлено: 20
0
Два маленьких мальчика в автобусе:
-Тебе сколько лет?
-Четыле, а тебе?
-Не знаю.
-А ты водочку пьешь?
-Нет.
-Кулишь?
-Нет.
-С девочками гуляешь?
-Нет.
-Ну, значит тебе еще тли..
2002/AWM/170/АКПП/КАКОС!!!ВРОДЕ НЕ ЧЁ,РАДУЕТ ПО ЧЮТЬ ПРОДАН
-
27.10.2011, 13:05 #799
- Регистрация
- 08.02.2010
- Адрес
- Ярославка
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 2,805
Спасибо: Получено: 72
Отправлено: 74
0Классическое проявление жанра фу мля
Сынок забегает к маме в комнату:
-Мама, мама у бабушки кальмар в комнате!!!
-Сына, откуда у бабушки может быть кальмар??
-Ну мам, пошли посмотришь!!
Заходят к бубушке в комнату, а там она спит, развинув ноги, платье задралось, из под платья свисает старая раздроченная 3,14зда и мальчик показывает пальцем на бабушкины гениталии. Мама краснеет:
-Сынок, нет, это не кальмар, а пися!
-Странно, а по вкусу как кальмар...
-
27.10.2011, 13:43 #800
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12