1. #61
    Touareg Аватар для Влад_366
    Регистрация
    22.04.2008
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,437
    Спасибо +
    Получено: 29
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Черепаха,
    не превращайте в мечту всей жизни то что можно сделать за неделю

  2. #62
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
    - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
    - Это что еще значит?
    - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

    Встречаются двое. Один говорит:
    - Я слышал, ты тёщу похоронил? И дорого тебе обошлись похороны?
    - Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

    Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
    "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

    Пока жена купалась в ванной,
    Чтоб лучше вечером уснуть,
    Муж,по традиции недавней,
    Решил к соседке заглянуть...
    Звонок условный сиротливо
    В пустой квартире прозвенел,
    Разочарованный мужчина
    Вернулся в комнату и сел.
    Ну,а из ванной в это время,
    Как Шамаханская княжна,
    Забот домашних скинув
    бремя, Вошла законная жена:
    В грозящем легкости халате,
    Стройна,упруга,молода,
    Красива дьявольски и,кстати,
    Чиста,как горная река.
    Промолвил муж,вздыхая слабо,
    При виде собственной жены:
    Была бы ты чужая баба -
    Тебе бы небыло цены...

    Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег..

    Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
    стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
    Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
    Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
    Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
    - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
    85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
    его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
    нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
    зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
    меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

    Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
    - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
    - Зачем?
    - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

    Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

    - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
    - Ну?
    - Дети засранцами будут!

    Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
    - Подойдите к столу. Она подошла.
    - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
    - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
    - Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
    "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы наверное москвичка?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне спасибо не сказали.

    Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
    - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

  3. #63
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
    - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
    Шум в зале, слышны реплики:
    - Наверное, раздули милицейские штаты…
    Все городские деньги на милицию потратили…
    - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
    Листает бумаги.
    - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

    Чем отличается начало сказки, которою рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
    Белые:
    - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
    Негры:
    - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

    Урок биологии. Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    - Делением, Антонина Петровна.
    - А поподробнее?
    -берешь лопату и делишь...

    - Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
    - А жену-то зачем?
    - Не заслужила она такого счастья!

    <Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
    <Sergic> Internal Error 108 сказал станок
    <Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1
    <Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал
    <Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место
    <Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности
    <Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз
    <Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал

    Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
    Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
    Сразу почувствовал себя национальным героем..

    Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
    срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Продавайте корабль!

    Маленькие хитрости:
    За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
    годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
    вас достойно похоронить.

    - На кого похожи дети?
    - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

    Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
    Не зануда.

    Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

    Аэропорт Дрездена на посадку заходит российский гражданский рейс в Германию
    пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка
    раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах
    — Вы что в Дрездене ни разу не были?!
    — Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились

    Спальня, муж лежит на кровате, жена стоит голая возле зеркала:
    -Дорогой, я вчера была у своего доктора, он сказал что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
    -А про 50-ти летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
    -Неа, дорогой, про тебя разговора не было!!!

  4. #64
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    aolise, последнее предупреждение

  5. #65
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

    Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец.

    Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
    - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

  6. #66
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,450
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вопрос, присланный в мужской журнал)))
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

  7. #67
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    (Из аськи)
    malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
    *pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
    выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!

    Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
    в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
    инвалида!!!
    Интеллигент, протирая очочки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
    товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

    Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно..

    Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?

    Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
    Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

  8. #68
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
    доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

    Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
    ругало не их.

    "Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
    чтобы быть бедным стало невыгодно

  9. #69
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Умерла путана.Бабушка подходит к гробу,гладит рукой по ноге и говорит-
    Неужели они вместе.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  10. #70
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Squipper
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    Россия, Москва ЮАО, Тверь
    Возраст
    29
    Сообщений
    6,658
    Спасибо +
    Получено: 338
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сомали: Так все-таки, что случилось с пиратами?
    Путин: Они утонули.

    Необычно Гугл переводит на русский словосочетание Brain Virus: http://translate.google.com/#en%7Cru%7CBrain%20Virus%0A

    - Почему ты его бросила?
    - Понимаешь, я хочу любви, романтики... А он мне даже денег не дает!
    СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
    Вне форума - Сергей.

  11. #71
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    нашла у себя в почте стариииинный баян
    но каждый раз когда его перечитываю..... у меня истерика

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

    На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

    В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  12. #72
    Golf Аватар для cyxov
    Регистрация
    15.09.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    31
    Сообщений
    944
    Спасибо +
    Получено: 38
    Отправлено: 85

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
    нашла у себя в почте стариииинный баян
    но каждый раз когда его перечитываю..... у меня истерика

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

    На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

    В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


    Спасибо посмеялся от души
    VW Passat B6 Limousine 1.8tsi BZB -> B7 variant 2.0 tdi CLLA

  13. #73
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от cyxov Посмотреть сообщение
    Спасибо посмеялся от души
    на здоровье!
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  14. #74
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
    подмышками по книге.
    - Что за книжки читаете?
    - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
    - А что это у вас за провода на груди?
    - Микрофон - наш с вами разговор записывать.
    - А видеокамеры, случайно, у вас нет?
    - Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
    Гаишник (показывая руками неприличный жест):
    - Ну, тогда счастливой дороги!

    "Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
    мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
    разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
    жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
    1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
    помочь бомбардировками."

    Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
    Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
    холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
    место...
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  15. #75
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,648
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
    — Так... Что у нас на завтрак?
    Она:
    — Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    — Дорогая, а чего это ты вдруг?
    — Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.

    Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

    Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

    Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

    С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
    Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

    Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
    услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

    Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина.
    По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов

  16. #76
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от aolise Посмотреть сообщение
    него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
    ужас! этож наверное больно!)))


    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    Гаишник (показывая руками неприличный жест):
    - Ну, тогда счастливой дороги!


    Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет:
    - Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
    - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через минуту тот просовывает голову в дверь:
    - А туалетная бумага есть?



    — Почему ты мне изменила?
    — Я должна была убедиться, что ты лучший.
    — Зачем же столько раз?
    — Погрешность уменьшала

    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  17. #77
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,280
    Спасибо +
    Получено: 374
    Отправлено: 1,085

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
    нашла у себя в почте стариииинный баян
    но каждый раз когда его перечитываю..... у меня истерика

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

    На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

    В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Эта же маршрутка едет дальше,заходит женщина с ребёнком,сажает его к себе на колени,напротив мужик кушает огромное яблоко,ребёнок смотрел.смотрел и говорит: Мам посмотри какое у дяди яблище!" Маршрутка продолжает угорать.
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  18. #78
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AndreyB5TDI Посмотреть сообщение
    Эта же маршрутка едет дальше,заходит женщина с ребёнком,сажает его к себе на колени,напротив мужик кушает огромное яблоко,ребёнок смотрел.смотрел и говорит: Мам посмотри какое у дяди яблище!" Маршрутка продолжает угорать
    фсёёёёооо, у меня опять истерика
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  19. #79
    Phaeton Аватар для Котяра
    Регистрация
    19.04.2007
    Адрес
    Щелково
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,560
    Спасибо +
    Получено: 99
    Отправлено: 61

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
    надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
    - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И
    решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
    молиться:
    - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба
    отвечает ей голос
    - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
    VW Passat Variant 1998г.в. АHL мкпп, + Audi 80 АКПП + VW Passat 1998г.в. AEB

  20. #80
    Touareg Аватар для Влад_366
    Регистрация
    22.04.2008
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,437
    Спасибо +
    Получено: 29
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
    2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
    3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
    4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
    5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
    6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
    7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
    8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
    таблетку.
    9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
    10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
    11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
    12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
    13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
    14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
    Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала...
    не превращайте в мечту всей жизни то что можно сделать за неделю

Страница 4 из 232 ПерваяПервая ... 234561454104 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •