1. #761
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Иван-LV Посмотреть сообщение
    -Дорогая, что бы ты хотела на день рождения ?
    - Да ничего особенного не надо, главное чтобы я смогла сказать - ВАУ это же Бентли
    -Да ничего особенного,но только чтоб розового цвета и с автоматической коробкой))))
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  2. #762
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    мужик в бане видит у другого мужика член до пят свисает
    он к нему
    как тебе повезло, у тебя такой член здоровый
    а тот
    нет не повезло, сам добился
    как?
    да к члену гирю привязал маленькую, чуть растянулся, я еще гирьку
    и так до нужного размера
    ну мужик побежал домой сделал как тот сказал, нарастил себе писюнь до пят
    перед женой хвастается
    та в восторге
    давай, говорит, опробуем
    ну они и так и сяк, а член то и не работает
    ну мужик в баню, искать того с членом
    вдруг что не то сделал
    находит его и спрашивает
    а что я сделал не так, неработает же
    да все сделал так
    и не должно работать, где стока крови взять то
    а нафига тогда он такой нужен
    как нафига, можно невыходя из машины ссать или жопу подтирать
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  3. #763
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У пaпуaсa спрaшивaют:
    - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
    - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
    - А когдa ветрa нет?
    - Ну... тогдa неурожaй.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
    что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
    - Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
    - Только тысячная есть.
    - Сдачи нету.
    - "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
    -Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

    --- Добавлено чуть позже ---

    Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
    и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
    А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Летит самолет в Катманду. Рядом сидят 2 мужика, один спит, второй читает газету. Заходит стюардесса и говорит:
    -уважаемые пассажиры, минуточку внимания!! Через 10 минут мы совершим посадку в аэропорту столицы Непала - Катманду. Обращаю Ваше внимание на то, что половина населения Катманду больна туберкулезом, а другая половина - СПИДом.
    Спящий чувак просыпается и спрашивает соседа:
    -что она только что сказала?
    Сосед, опуская газету:
    -сказала, что трахать надо тех, кто кашляет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Вы настаиваете?
    - Да, мы настаиваем.
    - А на чём вы настаиваете?
    - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
    - Бабушка, будьте здоровы.
    Бабушка:
    - Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
    Пионер в ответ:
    - А мне пох%й, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  4. #764
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    - А мне пох%й, хоть ты х%й соси, пионер должен быть вежливым!
    1.6 AHL 1998

  5. #765
    Golf Аватар для Cessa
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Россия, Калининград
    Возраст
    32
    Сообщений
    885
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Уезжает муж в командировку и говорит жене:
    - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты остaвaлaсь мне верна, я купил тебе этого вот робота.
    Жена:
    - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
    Муж:
    - Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он нaчинaет тебя е*aть.
    Муж уехaл, a женa всё о этом Лёлике думaет... и нaконец решaется:
    - Лёлик, ко мне!
    Подбегает робот, срывает с неё одежду, и нaчинaет т*aхaть. Т*aхaет чaс, второй, третий, пятый. Женa уже не может продолжать, a кaк остановить его муж не скaзaл. И онa через окно кричит дворнику:
    - Михaлыч, скaжи "Лёлик ко мне", a я тебе бутылку водки!
    Михaлыч:
    - А ну коли тaк... Лёлик ко мне! ...АААА!
    Через 3 недели муж вернулся из комaндировки и видит тaкую кaртину: Окнa, двери во всех домaх открыты, людей нет, только дворник Михaлыч стоит прижaвшись к зaбору со спущиными штaнaми и с ружьем, нервно поглядывaя по сторонaм.
    Муж:
    - Привет, Михaлыч, a где все?
    Михaлыч:
    - Где все не знаю... Но Лёлик где-то рядом.

  6. #766
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
    изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
    Выступaет один ученый:
    - У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
    и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
    был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
    и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
    Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
    -Нет, спасибо… я уже от руки набросал.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
    - А оно мне поможет?
    - Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Петька:
    - Василий Иваныч, Анка двойню родила!
    - Да иди ты...
    - Иди ты! А я своего уже забрал.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Два гомика в постели. Один:
    - Ой, больно!
    - Терпи, ты же мужчина!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
    - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпaются крупье.
    Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
    - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
    - А что выпaло?
    - Епт! А нa что онa стaвилa???...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались... Первая - "Представляете я у Бори, после секса "колокольчики" потрогала- они горячие. Вторая- "И я у Миши моего трогала- тоже самое". А третья говорит... "А не знаю,... я после секса не трогала".
    Встречаются спустя неделю ...У третей фингал под глазом.. "Опа-на, а что случилось?" .... "Ну вы меня подставили. Сексом с мужем позанималась - потрогала - а "колокольчики" холодные..... и спросила а почему у Бори с Мишей горячие????".....
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  7. #767
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый. у тебя висит два полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". Ведь М - это для мужчин?
    -Нет, милая, "М" - это для морды.

  8. #768
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Cessa, причем

  9. #769
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    Cessa, причем
    и притом он уже здесь озвучивался мною

  10. #770
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    igor-gnedko2009, тезка, а я о чем?

  11. #771
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    Cessa, причем
    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    и притом он уже здесь озвучивался мною
    да ладно вам,лучше по новому анекдоту бы написали))))
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  12. #772
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    alexandr b5, ну нах, лучше почитать

  13. #773
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из письмa в гaзету припоминaю: «Купил новый джип, приходит счёт – плaти двaдцaть тысяч госудaрству зa кубики двигaтеля. Ну откудa у меня, простого пенсионерa, тaкие деньги? »

    --- Добавлено чуть позже ---

    Построил прапорщик роту:
    - Сегодня роем окопы.
    Солдат: -Товарищ,прапорщик,а где копать?
    Прапорщик: -Начинайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вопрос aмерикaнцу:
    - Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
    - Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
    - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
    бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и хорхлa.
    Говорят им мол мы вaс отпустим в трех случaях:
    1. если зaплaтите 200 $
    2. если съедите мешок соли
    3. если отимеем свем племенем
    Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
    Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже отпустили.
    Хохол говорит - дaвaйте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше.
    Говорит - тр%%aйте меня всем племенем.
    Пол племени его отимело, хохол не выдерживaет, достaет из кaрмaнa
    200 бaксов иговорит - нaте подaвитесь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
    И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена говорит мужу:
    - Что ты мне подаришь на 8 марта?
    Муж:
    - Свою любовь!!!
    Жена:
    - А если я не дамся?
    Муж:
    - Ну и ходи как дура без подарка!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
    - Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
    Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник,
    нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
    - Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
    Мaклер очень убежденно отвечaет:
    - Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
    -Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
    Сьели.
    На следущий день говорит немец:
    -Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
    Сьели.
    На следущий день говорят немец и француз русскому:
    -Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
    Русский:
    - Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
    потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Как ты можешь драться, если носишь очки?
    — А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
    Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
    - А когда? То е..усь, то несусь…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж-жене:
    - Ну и рaстолстелa ты мaть!
    - Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
    - Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
    - Дa? А, под ним-пaвший воин???!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Словa слесaря в 25 лет:
    - В умелых рукaх и х%й - отверткa!
    Словa слесaря в 55 лет:
    - В умелых рукaх и отверткa - х%й...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
    - Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
    - А что стряслось-то?
    - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
    - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
    Через пaру дней грузин:
    - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
    - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
    Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
    - Что случилось?! Вaм плохо?!
    - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".

    --- Добавлено чуть позже ---

    ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
    ННН: иногда кидать палку

    --- Добавлено чуть позже ---

    Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
    - Если бл%дь пи%дец, то ну его нах%й!
    Одобрительные выкрики из толпы:
    - Правильно! Без рукавиц работать не будем!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идут два рэпера - у одного из них штаны классные, второй тоже щас пи%ды получит...
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  14. #774
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
    - Если бл%дь пи%дец, то ну его нах%й!
    Одобрительные выкрики из толпы:
    - Правильно! Без рукавиц работать не будем!
    Примерно так, но немного по-другому:
    - Что за **йня за такая? Как ни *б твою мать, так **й в рот. Что ни **й в рот, то *б твою мать!!
    Я же ни*уя, ни*уя, но ежели ещё раз так *бана в рот, то я ведь *ля буду!!!
    - Правильно говоришь, Иван Иванович, правильно! Пока лопаты не выдадут снег убирать не будем!

  15. #775
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта: жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?" он -"Линейку", жена -"Какую линейку???" он -" А что бы мерять тот хер который вы мне подарили на 23 февраля!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Володя, ты что такой хмурый?
    - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
    - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
    - Так народ бунт поднимет!
    - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Люся, что это за юбка?
    - Это не юбка, это фата.
    - А почему она у тебя не на голове?
    - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть
    Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские

  16. #776
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Папа,папа,купи сандалики!
    -Молчи,дура,ты еще коньки не сносила!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  17. #777
    Golf Аватар для Cessa
    Регистрация
    07.09.2009
    Адрес
    Россия, Калининград
    Возраст
    32
    Сообщений
    885
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    и притом он уже здесь озвучивался мною
    Извиняюсь не видела.

    Цитата Сообщение от alexandr b5 Посмотреть сообщение
    да ладно вам,лучше по новому анекдоту бы написали))))
    Ага. А то на работе и почитать нечего.

  18. #778
    Passat
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    МО
    Сообщений
    1,640
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели...
    - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться"))))))))))))

  19. #779
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Pina Colada Ya Посмотреть сообщение
    "Пажрат", "Паспат", и внедорожник "Патрахаться"))))))))))))
    лучше все качества в одну машину! и мне!!!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  20. #780
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3!!... и вообще это не моя дочь.


    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
    возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
    Отец обращается к дочери:
    - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
    задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
    залетела...


    - Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой..
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Страница 39 из 232 ПерваяПервая ... 2937383940414989139 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •