1. #621
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
    Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #622
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iGORik
    Регистрация
    05.06.2008
    Адрес
    Молдова
    Возраст
    42
    Сообщений
    15,407
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо +
    Получено: 1,223
    Отправлено: 2,756

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Sten Посмотреть сообщение
    Прошлой осенью был прикол. Рыбачим на Оке, я и еще ребята. Смотрим, плывет змей, уши желтые, ага, уж. И ребята значит спиннинги побросали и за ним в воду, змей от них, они за ним. Почти догнали, и тут этот маленький безобидный ужик разворачивается, открывает пасть как будто кобра, а там блин зубы у него! Нормальные такие. И начинает на парней реально бросаться Эти с воплями и матюками из воды, змей за ними, чуть таки не цапнул за яйки. А вы грите, ужи безобидные... Я на берегу просто катался от смеха
    А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут


  3. #623
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    СЕНСАЦИЯ
    стало известно, как выглядит Аллах
    На праздновании дня города Грозного, на вопрос откуда вы берете деньги на строительство города, Р. Кадаров ответил: "Не знаю, аллах даёт!!!!!"
    ВНИМАНИЕ

    Название: apicturepicture12759_53908.jpg
Просмотров: 28

Размер: 32.9 Кб




  4. #624
    Passat
    Регистрация
    28.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,195
    Спасибо +
    Получено: 21
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Ага. вон прикол был недавно...
    В одной конторе охрнанник нарыл змеючку.. Чета игрался с ней, а она его цапнула. он ее замочил, положил в банку и поехал в больницу...
    На него там посмотрели как ни идиота и сказали: "А чег овы сюда приехали? У нас противозмеиного нифига нет"...
    Короче все что он сделал - выдавил яда сколько смог и йодом замавзл вокруг укаса... Утром уже пошле к терапевту... Но я так думаю, что к терапевту уже нафик не надо было идти, раз до утра дожил и проблем не было....
    у чувака либо организм не слабый оказался, либо змеюка ужем была, после 10-30 минут, отсасывать уже нечего все ушло в организм. Кому интерестно почитайте:http://www.serpentes.ru/forums/index.php?topic=313.0

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

    - Почему нет секса в государственных учреждениях?
    - Да там все работники - родственники!

  5. #625
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iGORik Посмотреть сообщение
    А я слышал что вроде змеи в воде не кусаются, врут
    Может и не кусаются, но нападать нападают
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  6. #626
    Passat
    Регистрация
    28.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,195
    Спасибо +
    Получено: 21
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «ВСЕ, ПИПЕЦ» из-за вытекшей в кармане ручки. Но персонал таки успел обосратся..

    --- Добавлено чуть позже ---

    мерике правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
    А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
    Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

    В ресторане официант принял заказ.
    - Поросеночка прикажете с хреном?
    - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

    из старого:
    Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
    - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

    Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
    -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
    Студенты:
    - Вызвать скорую!
    - Вызвать милицию!
    - Сообщить родственникам! и т.п.
    Профессор:
    - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

  7. #627
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пришёл интеллигент в ресторан. Официанту:
    - Пожалуйста, вина французского урожая 84 года с *восточного склона...
    Рядом по соседству за столиком сидит "новый русский", в хлам пьяный:
    - И мне 20 бутылок!
    Интеллигент официанту:
    - 50 грамм чёрной икры...
    "Новый":
    - Ты , халдей , а мне таз икры принеси! - падает мордой в салат.
    Интеллигент официанту:
    - И курочку не топтанную, а курочке в гусочку пять капель анисового масла.
    Официант:
    Не понял!?
    Интеллигент:
    -В попочку пять капель анисового масла..
    "Новый русский" поднимает голову из салата:
    - И мне литр масла в жопу!
    1.6 AHL 1998

  8. #628
    Passat
    Регистрация
    28.07.2011
    Адрес
    Украина, Винница
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,195
    Спасибо +
    Получено: 21
    Отправлено: 1

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
    - Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
    - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни фига себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
    -Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    дети кто что:
    - Муууу!
    - Бееее!
    - Кря-кря!
    Вовочка:
    - нафиг с трактора, я вам сказал!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с нафигатором.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

  9. #629
    Lupo
    Регистрация
    06.09.2011
    Адрес
    Ростовская обл. г.Волгодонск
    Возраст
    28
    Сообщений
    201
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
    - Поймаешь - от*зди эту суку!
    Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пи*ец как заметалась...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
    Жена:
    - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
    Муж:
    - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
    Михалыч не долго думая:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
    Михалыч:
    - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    - Да, бл*дь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
    - Нельзя хамить чужим тётям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    - Всё, Михалыч, всё понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    - Всё в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    - А если я приду с двумя мужчинами?
    - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    - А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
    дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
    крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
    Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
    ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
    табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
    придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
    колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
    ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
    я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
    как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
    вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
    убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*ануло , прямо до яиц дошло,
    хорошо не насмерть :-)

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
    - Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
    - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
    - Хорошо)))
    - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
    - Что?
    - Или сделать мне дисконт?
    - Саш, ты в себе?
    - Я уже почти в тебе...
    - Все, пока, до вечера!
    - Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
    - САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
    - Прости, дорогая, не сдержался…
    Последний раз редактировалось igor-gnedko2009; 09.10.2011 в 16:02.

  10. #630
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Серегауди
    Регистрация
    19.08.2009
    Возраст
    31
    Сообщений
    16,931
    Спасибо +
    Получено: 555
    Отправлено: 252

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
    хорошо не насмерть :-)
    Лада седан баклажан + тубус

  11. #631
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    igor-gnedko2009,
    Цитата Сообщение от igor-gnedko2009 Посмотреть сообщение
    НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!
    я плакал. в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение

  12. #632
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    в мате вставляй символы, а то получишь предупреждение
    но.... погранцы где-то рядом...
    1.6 AHL 1998

  13. #633
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    igor-gnedko2009,
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  14. #634
    Pointer
    Регистрация
    09.10.2011
    Сообщений
    13
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В кабинет терапевта заходит блондинка:
    - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
    - Лекарство для чего или от чего?
    - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

    Блондинка встретила подругу-соседку :
    - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
    Ритмичный такой …
    - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
    подтягивается.

    Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
    - Почему вы отравили соседей?
    - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
    вместе с соседями.

  15. #635
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
    а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  16. #636
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Volniy, вот так и спиваются!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  17. #637
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ksa Посмотреть сообщение
    Volniy, вот так и спиваются!
    пить или не пить - дело сугубо личное
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  18. #638
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Volniy Посмотреть сообщение
    пить или не пить - дело сугубо личное
    пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))

  19. #639
    Touareg Аватар для Volniy
    Регистрация
    27.03.2010
    Адрес
    Русь, стольный град Москов
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,456
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 22

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    пить или не пить - вот в чем вопрос. (Бедный Йорик (бедный после вчерашнего))
    "кто имеет волю, тот свободы не приемлет, ибо она - удел рабов" - С. Алексеев

  20. #640
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Бамбарбия Кергуду
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Беларусь, Могилев- Мытищи
    Возраст
    35
    Сообщений
    17,383
    Спасибо +
    Получено: 1,266
    Отправлено: 443

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Случай из жизни. Написано со слов свидетеля ситуации:
    из кировска привез п...ю шутку от тамошнего водителя(В). едем:
    - о, свадьба
    (В)- да не, эт не свадьба
    - как не свадьба? а чо тогда?
    (В)- это торжественный пуск п...ы в эксплуатацию
    лежал весь автобус накуй)

    З.Ы. девушки, простите, я не хотел
    МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant

Страница 32 из 233 ПерваяПервая ... 2230313233344282132 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •