1. #41
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю вдет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
    - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
    В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
    - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр....
    - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один вые*ан был на старой дороге!

  2. #42
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили наhуй.. Zаеbаl всех...
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  3. #43
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,851
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,082
    Отправлено: 4,748

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Караулка, два фашика:
    -Ганс, пошли баб поснимаем?
    -Не...Пускай еще повисят...

    Окопы, наша сторона, два гомосека:
    -Саааш, враааги идут...
    -СиимпАтишные есть?
    -Неету...
    -Ну тогда аагонь, беспааащадный ааагонь...

    1. Если вы попали в Панцерваффе по призыву – вы смертник.

    2. Если вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – вы не только смертник, но и кретин.

    3. Если в училище тебя обучают воевать на «Пантере», воевать будешь на Pz-III Ausf.A

    4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет «Тигр».

    4/а Вопрос «но почему катки в четыре ряда?» на фронте не обсуждается. Так надо.

    5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1 если очень повезет.

    6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

    7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для арийцев.

    8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

    9. Если ты узнал, что тебя распределили в sPzJagAbt на «Фердинанда», обязательно возьми в экипаж электрика. Танк следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

    10. «Тигр» это вундерфаффе. И «Пантера» это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой созданный тупыми азиатами.

    11. Иногда русские воюют на американском «Генерале Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

    12. Экспериментально доказано, что один снаряд «Тигра» пробивает броню семи «Генералов Ли» выстроенных в ряд и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

    13. Если «Тигр» застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, ни и этого должно хватить.

    14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один «Тигр» встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  4. #44
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    aolise,Давай ты будешь разбивать свои сообщения на несколько? А то много букв за один раз не читаются
    Короче, жги дальше, но покороче

  5. #45
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk как скажете уважаемый

  6. #46
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,851
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,082
    Отправлено: 4,748

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Извините, если чО, это просто анекдоты. Моему деду нравились



    -Дети, скоро 9 мая, всем принести фотографии дедушек, которые защищали нашу Родину...

    ...позже, дома...
    -Дед, нас попросили фотки с войны, у тебя есть?
    -Не вопрос, внуче, на тебе...

    ...на завтра...
    -Дед, что ж ты меня так подставил, меня ж к директору вызвали....
    -А что такое, внуче...?
    -Ну сам посмотри, вот бабка, хлеб-соль-рушник, вот ты делаешь "Хай Гитлер", танк Тигр на заднем плане....
    -...хм....Внуче, ты все не правильно понял. Когда по деревне пошел слух что наши танки идут, твоя бабка кинулась не разбираясь с караваем на двор, выхожу тут я, смотрю немцы, Тигр, и тут я вскидываю руки и говорю: "Нет, подождите"...


    Туристическая группа из Израиля на автобусе едет на экскурсию в Освенцим....
    Автобус ломается, водила в поисках телдефона заруливает в ближайший дом, там сидит древний дед...
    В: - дед, у меня ситуация, везу евреев в Освенцим, а автобус сломался...
    Д: - блин....да чем же я тебе помогу, у меня дома только микроволновка....



    -Дед, расскижи снова, как ты в войну самолет сбил...
    -Ну...допустим не сбил, а недозаправил....


    Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
    Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
    Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Моё любимое

    Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

    - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

    Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

    - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

    - Ну и что?

    - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

    - Но русские же ездят!

    - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают

    свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

    Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

    Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

    - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

    - А пехота? - робко спросил один из Тигров

    - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

    - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

    В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

    Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

    - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

    - ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

    - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

    Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

    - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

    - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

    - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

    - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

    - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

    - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

    Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.

    К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

    Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

    Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

    - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

    - НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

    - А что вы тогда в землю закапываете?

    - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

    - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

    - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

    - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

    - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

    - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

    - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

    Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

    - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

    - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

    - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

    - К черту! - дружно отвечали Тигры

    - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

    Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

    - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

    - БАММММ!!!!

    - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

    - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

    Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

    - Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

    - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

    Нашим оставалось только скрежетать зубами.

    Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

    - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

    - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

    - А нашых сколко падбылы?

    - Бить не будете?

    - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

    - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

    - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

    - У них танки помощнее, - перевел Жуков.

    - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

    - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

    - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

    - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

    Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

    - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

    - Так точно!

    Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

    Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

    Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

    Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

    Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

    Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

    Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.
    (c) И.Кошкин, январь 2002 г
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  7. #47
    Polo
    Регистрация
    16.06.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЦАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    438
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
    - Я умею борщ готовить!
    - И я.
    - Я тоже умею!!
    - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

  8. #48
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
    - Как вы думаете, какой гроб лучше?
    - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
    - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
    Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
    - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже хуйню несёте...

    Спрашивают старого холостяка:
    - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
    Он отвечает:
    - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сёстры!

    Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
    там есть, и реализовали по цене лома.

    Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
    А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

    - Вчера прыгал с парашютом .
    - И что?
    - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

  9. #49
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
    А не пизданет?
    (задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!

    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

    выходит самый главный лилипут и объявляет -"Гуливер умер"
    голос с толпы: -"ебать-копать"

    Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну
    проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все
    такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
    - Кто это? Твой парень?
    - Нет..
    - Твой отец в молодости?
    - Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

  10. #50
    Phaeton Аватар для Mih@tlt
    Регистрация
    14.10.2008
    Адрес
    Россия, Тольятти
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,697
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 40

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
    Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
    А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
    "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
    это пЯть
    Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©

  11. #51
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
    Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
    Снайфедльсйокюдля.
    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
    Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

    Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
    кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
    рублях.

    Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
    определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

    - Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
    вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
    - О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
    жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

    - Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
    проходимцев?
    - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
    правительства и Госдумы.

    Разговаривают приятели.
    - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
    тебя секса не было...
    - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

    Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
    - Что, давала?
    - Нет, стоял.

    Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

    Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

    Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

    Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

    И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

    Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

    Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

    Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

    Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
    Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    - Что это у вас в кармане?
    - Да так, ничего.
    - Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
    - Хорошо. Соленый огурец есть?
    - Нет.
    - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

    --- Добавлено чуть позже ---

    С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

    Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Поскольку он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
    - А ты будешь у меня сосать!!
    На что та ответила:
    - Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

    Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили

    Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
    - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
    выиграть всю свою жизнь!
    А тот ему в ответ:
    - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

    Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
    - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
    - Хватает, товарищ генерал, даже остается!
    Генерал (хмурясь):
    - Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
    - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

    Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
    Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
    - Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
    Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

    В аптеке:
    - Какие у вас есть презервативы?
    - Клубничные, яблочные, банановые...
    - Девушка, мне же не компот варить!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

    Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

    В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
    Эйяхуйвамдамтутполетать

    Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

    Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.

    Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
    - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
    - И чeму жe учит этa cкaзкa?
    - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

    Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
    человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
    человека во рту 32 зуба.

    Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
    детский ответ - Бык
    взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

    После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
    коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

    Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
    Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
    Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
    Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
    Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
    По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
    Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
    Лично заходить в банк не стоит.
    Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

    Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
    - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
    Сосед:
    - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
    Жена и дети:
    - Да, Да видели.
    Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
    Абрам вновь приходит к соседу.
    Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
    Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
    Жена и дети: - Нет!
    - Деньги приносил?
    - Нет!
    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
    Жена и дети: - Нет! Нет!
    Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
    Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
    Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
    - Видишь с какими сволочами приходиться жить!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.
    Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает
    класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись
    происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она
    показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

    Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
    выдавать мне по буханке в день бесплатно".

    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

    Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынок мой нарисовал

    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли

    Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
    А затем, чтобы на подиум не срали.

    У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что

    – Здравствуйте, товарищи солдаты!
    – Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
    – А че это у вас в казарме так насрано?
    – УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

  12. #52
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для batuga
    Регистрация
    27.06.2007
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    41
    Сообщений
    7,278
    Спасибо +
    Получено: 83
    Отправлено: 393

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Медведев жалуется Путину:

    - Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
    что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
    цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!

    - Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
    убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
    Севастополе в "аквапарк"![COLOR="Green"
    "Я не диктатор, это у меня лицо такое..." А. Пиночет

  13. #53
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

    Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

    - Как у тебя дела с молодой женой?
    - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
    - А не врёшь?
    - Честно, она каждый раз называет меня другим именем.

    В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

    Из коровьего навоза можно делать мебель.
    "И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

    В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

    На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    - Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    - А теперь?
    - Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

    Доктор:
    - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
    - Доктор, он умрет ?
    - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

    Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
    - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
    - Где ?
    - Hу там, в скале...
    - Где-где ?!!
    - Hу за дверцей...
    - Ааааа... А там для верующих.

    Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    - Благодаря жене.
    - ?!!
    - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
    на недостаток денег.

    - А ты чем занимаешься?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно! А что это значит?
    - На бульдозере работаю...

    Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!


    черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

    - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

    Барышня приходит на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
    Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
    - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
    - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
    бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
    позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
    картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
    Доктор:
    - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

    Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
    - Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
    - А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
    - Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой

    Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

    cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
    это очень пригодилось в жизни

    Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
    максимальной скоростью 2-3 км/час.

    "Это невозможно!" - сказала Причина.
    "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
    "Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
    "Попробуй..." - шепнула Мечта.
    "А пошли все на х..." - приказала Лень.

    Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
    - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
    скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
    - А потом, что было потом?
    - Оргазм закончился...

    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    - Я хочу похудеть!
    - Купи штаны для похудания!
    - Купил, не налазят...

    После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую
    купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
    мастеров-фальшивомонетчиков.

    Жена-мужу:
    - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
    - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

    Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    - Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло"

    Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
    - Дай от головы чего-нибудь...
    - Поищи там у меня в сумочке.
    Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему
    сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
    Мужик, почесав репу:
    - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

    Замечено,что если фразу "На данный вопрос весьма проблематично отыскать ответ с достаточной степенью вероятности" заменить на "А хрен его знает", то любая научная дискуссия становится в три раза короче.

  14. #54
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    11.11.2009
    Адрес
    Петрозаводск
    Возраст
    43
    Сообщений
    13,852
    Записей в дневнике
    6
    Спасибо +
    Получено: 560
    Отправлено: 92

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
    Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
    Приехали. Вулкан как вулкан
    Hyundai SF New 2.2 CRdi

  15. #55
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,678
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали) пиzдатые менеджеры в эльдорадо)

    In the immigration office:
    - Name ?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex ?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female ?
    - Male, female... sometimes camel...

    Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешив взять с собой, всего лишь по одной вещи каждому. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож и топор...

  16. #56
    Phaeton Аватар для Tasia
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Киркьюбайярклёйстюр
    Возраст
    36
    Сообщений
    4,839
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 228

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тем, кто затрудняется в последнее время с запоминанием длинных
    названий вулканов - рекомендую потренироваться на перуанском собрате
    исландской курилки - тоже длинно, но незабываемо. Сосредоточились?

    Дамы и господа: вулкан Хуайнапутина находится в точке со следующими
    координатами 16° 36? 30? S, 70° 51? 0? W.
    "У меня такое чувство, будто я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут...."(С)

  17. #57
    Touareg Аватар для Влад_366
    Регистрация
    22.04.2008
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,437
    Спасибо +
    Получено: 29
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Просыпается Андрей Болконский, потянулся, потянулся, опа, вызывает слугу.
    - Тимоха, поди разберись откуда у меня в зубах малиновая косточка!
    К обеду прибегает Тимоха.
    - Разобрался барин, значит так:
    - Вы целовались вчера с Наташей Ростовой?
    - Ну….
    - Вооот, а она в свою очередь сосала у Пьера Безухова, а тот чуть раньше вы@еб в жопу своего слугу за то что тот без спроса слопал банку малинового варенья!
    не превращайте в мечту всей жизни то что можно сделать за неделю

  18. #58
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,735
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "...вот, новый поворот, и мотор ревёт..."
    Действующие лица и исполнители:
    Прокладка между рулём и сидением, а также:
    всевозможные детали Фольксвагена - по мере появления на сцене.
    Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить!
    Тормоза: Не боись пацан, мы на страже...
    Фары: Чу, вроде поворот...
    Прокладка: Где?
    Тормоза: Да ну?
    Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три Гольфа!
    Кювет (про себя): Ага, ещё один...
    Прокладка: Бли-и-ин!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
    Тормоза: Ну ты там, потише, чай на гололёде!
    Занос: Ну вот я и начался...
    Прокладка: Мож, щас вырулим...
    Рулевое: Ага, размечтался, а подумать?
    Бампер: Писец, опять по морде...
    Тормоза: Однако...
    Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся!
    АБС: Да нас тута вааще не стояло...
    Бампер: Ну щас точно писец!
    Фары: Глаза б мои туда не глядели...
    Прокладка: Тормоз ты что?!!!
    Тормоз: А я что? Я ничего...
    Багажник: Эй вы там, чё расшумелись?
    Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
    Багажник: Что так плохо?
    Все: (дружно, матом) ДА!!!!
    Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол!
    Прокладка: А надо?
    Все: (дружно, матом) НАДО!!!
    Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
    Шины: (бешено вращаясь) Ну ни хрена себе! Шипы, вы там как?!
    Шипы: Вот вы там выёживаетесь, а нам отдуваться! Цепляемся...
    Кювет: Эй, ребята, вы куда?!
    Гольф с рёвом пролетает мимо...
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  19. #59
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Squipper
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    Россия, Москва ЮАО, Тверь
    Возраст
    29
    Сообщений
    6,663
    Спасибо +
    Получено: 340
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Черепаха,
    СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
    Вне форума - Сергей.

  20. #60
    Golf Аватар для Smith
    Регистрация
    23.06.2009
    Адрес
    МО, Долгопрудный
    Возраст
    30
    Сообщений
    972
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На военную тематику...

    - Сынок, смотри какого папа тебе ежа принес!!!
    - Папа, отнеси его обратно, вон танки идут...
    VW Jetta VI 2012 1.6 АКПП Comfortline.
    Skoda Superb 2012 1.8 TSI АКПП Elegance (come back to VAG).

Страница 3 из 233 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •