1. #4541
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Очередные выборы в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!

    Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

    Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

    Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

    - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
    - Мать твою! Говорящий кот!
    - Вот и я говорю, краска токсичная.

    Женское...
    Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
    Сказала мужу, что просто пошла кровь...
    Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

    Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

    Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

    Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

    Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4542
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
    - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

    Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.
    Молодой был, наивный.

    Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

    Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

    Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
    - У неё опять 38 и 5, - говорю.
    - Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

    В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

    Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

    "Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

    В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
    - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
    (Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

    Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
    1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
    Убедившись, что за рулем он:
    2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
    Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
    3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
    И наконец, кульминация:
    4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

    Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
    Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
    - Вы до зоопарка едете?!
    Вот тут реально ржала вся маршрутка.

    Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
    Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

    Президент министру финансов.
    - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
    - И какая?
    - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

    Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

    - Мне вчера изменила жена?
    - Подаешь на развод?
    - Нет, счет пока в мою пользу.

    Теледебаты двух политиков:
    - Перестаньте, наконец, обманывать народ!
    - Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
    - Нет, сначала, вы!
    - Нет, вы!...

    Старший лейтенант: xxx, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик yyy сказал, как раствор разводить?
    xxx: да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.

    Встреча с друзьями...

    - О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
    - Мы пришли вполтором!
    - ???
    - Я и моя половинка. Это же полтора?

    — Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
    — Славу, наверное, деньги и так есть.
    — Вячеслав. Приятно познакомиться!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4543
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,302
    Спасибо +
    Получено: 1,977
    Отправлено: 1,365

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    - Вчера свою накуй послал !
    - Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    - А ты ?
    - А я ей : " Да пошла ты накуй ! Я еще не достирал"

  4. #4544
    Pointer
    Регистрация
    11.04.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    36
    Сообщений
    10
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 1

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Совещание на заводе.
    Заведующий:
    - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
    Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

  5. #4545
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    38
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 65

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С ДНЮХОЙ!!!! И Спасибо за анекдоты
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  6. #4546
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,758
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,066

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, с днем варенья!!!
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  7. #4547
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    43
    Сообщений
    25,481
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо +
    Получено: 2,203
    Отправлено: 1,324

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С Днем рождения!!!
    Здоровья, счастья и много смешных анекдотов!

  8. #4548
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    31
    Сообщений
    8,518
    Спасибо +
    Получено: 1,127
    Отправлено: 395

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, присоединяюсь к поздравлениям! Всего самого наилучшего!
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, Американский Сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  9. #4549
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С днем рождения!
    Именно в этой теме надо поздравлять!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #4550
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Apostol Посмотреть сообщение
    С ДНЮХОЙ!!!! И
    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    с днем варенья!!!
    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    С Днем рождения!!!
    Цитата Сообщение от AндрюXA Посмотреть сообщение
    присоединяюсь к поздравлениям!
    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    С днем рождения!
    Друзья, всем огромное спасибо за поздравления!!! Жизнь продолжается! Будем и дальше баянить анекдоты...

    - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
    - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

    Трудовик, подменяя физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

    Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
    - Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
    Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
    - Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
    Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
    Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
    - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
    И пассажиры расслабились ))

    Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
    - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
    - Танк годится - отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    - А как ты танк пригнать сумел?
    - Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..

    Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

    Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"

    — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

    Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

    Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

    Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4551
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    711
    Спасибо +
    Получено: 229
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
    - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
    - Зачем?
    - А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

    --------------
    Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат
    - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    - Смотря в котором часу, любимый.

  12. #4552
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

    Лежу в больнице с пневмонией. Соседу по палате медсестра только что принесла баночку грамм на 250. Далее ее монолог дословно: "Утром сдадите мокроту до 9 часов. Мокроту, а не слюну. Откашляетесь и один раз плюнете в баночку... Один раз! Целую банку наплёвывать не надо!"
    У меня только один вопрос - неужели были прецеденты?

    Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

    Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

    Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

    Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

    Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

    Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

    Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

    - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
    - Потому что время лечит!

    1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

    - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
    - Что? Все сразу?!..

    - Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
    - Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
    - Так ведь День знаний.

    Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
    - Извините, Вы мне не принесли хлеб.
    - Гриша уже пошел в магазин.

    Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".

    Как отличить филолога в толпе.
    Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог.
    Филологи в ответ машут.

    Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
    Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
    Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
    Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

    - Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
    - Конечно!
    - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
    - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

    Да что вы знаете о безысходности?!
    Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4553
    Phaeton Аватар для еще Сергей
    Регистрация
    12.12.2006
    Адрес
    за МКАДом
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,081
    Спасибо +
    Получено: 637
    Отправлено: 198

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
    три пассата было...

  14. #4554
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!". Ответ: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"

    - Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

    Два кума травят мышей:
    1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
    2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

    Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
    Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
    — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

    Нервный спрашивает у пофигиста:
    — Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
    — Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!

    - Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
    - Ну, оперирую я редко...

    После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

    Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
    Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

    - Пакет?
    - Нет, спасибо.
    - Хорошо. С вас 3400 рублей.
    - Простите? Но суммарно выходит 1500!
    - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
    - Ок. Вот 5000 руб.
    - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
    - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

    Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #4555
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    711
    Спасибо +
    Получено: 229
    Отправлено: 524

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  16. #4556
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
    - Да омерзительно просто!

    Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

    Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

    - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
    - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    - Да это дело пяти минут!
    - Так это ж с тобой...

    - Анатолий, выбирайте категорию.
    - Продажные женщины за 500.

    Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

    Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
    Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

    Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
    Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...

    Сегодня наблюдали как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах. Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется, спрашивает он у последнего гонщика. Тот что-то неразборчиво отвечает. Ведущий- и последним едет "Горячая черепаха". Да нет, обижается гонщик, моя команда "Горящие черепа"

    Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #4557
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

    Форум.
    Тема про то, как научить ребенка 3-4 лет глотать капсулы.
    Идет обсуждение мамских уловок на мамском языке.
    И тут в разговор вмешивается дама, явно из разряда тех, кто понимает о чем речь с пары слов (и даже междометий). Передаю суть:
    - Открыть пасть. Положить капсулу у основания языка. Закрыть пасть. Запрокинуть голову. Погладить по горлу и подождать пока сглотнет.

    Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
    - Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
    Она мне отвечает:
    - Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

    Утро. Стою на кассе в магазине. Диалог кассира и покупательницы.
    К." У вас будет 20 копеек?"
    П. " Нет. Только 30."
    Так прямо и захотелось спросить:"Одной монеткой?"

    Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
    В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
    - Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
    Стою, курю, и спрашиваю:
    - Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
    - Почему? Нет. Вон Машка кот!

    Отец-цыган просит сына-цыгана:
    - Сходи за сигаретами.
    - Давай деньги.
    - За деньги и дурак сможет.
    Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
    - Так она пустая!
    - Так полную и дурак выкурит.

    Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

    Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
    В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
    Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
    - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
    Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
    Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
    - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
    И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
    В сердцах священник произнес:
    - Ну и засранцы же вы!
    Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

    Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
    - Женщина, вы не могли бы подойти?
    -(Сомнения в голосе) ммм что случилось?
    -Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

    - Всего пара часов до нового айфона, мужики
    - Чо?
    - Скоро анонсируют!
    - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
    - Седьмой, мужики!

    Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

    Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

    «Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
    Бог — мастер логики с незапамятных времен.

    Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

    Устроился работать в колледж (бывшее ПТУ). Сидим сегодня на педсовете, выясняем кто на линейку не пришел.
    -"А Семенова почему нет?"
    -"А его посадили"
    Чувствую, этот учебный год будет интересным.

    - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
    - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
    - А, вспомнил.

    Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

    — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

    Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
    Я успокоилась и легла спать...
    Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
    Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

    Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #4558
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    58
    Сообщений
    23,373
    Спасибо +
    Получено: 2,980
    Отправлено: 1,558

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дятел
    (у нас это эссе было популярно в конце 70-х)

    Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит.
    Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
    Когда дятел долбит, то в лесу раздается.
    Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
    Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,втыкается по пояс и висит два часа.
    Мнение у дятлов всегда отрицательное.



    Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
    Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
    День рождения дятлов — пятница.
    Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
    В литровой банке дятла утопить невозможно.

    Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
    200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
    Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
    Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
    Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
    Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.
    Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
    Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
    Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

    Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
    Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
    Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
    Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
    Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

    Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
    В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

    Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
    Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
    Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
    Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
    Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
    В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
    И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

    Рекомендуемая литература:

    1. "Комиссары леса". М., 1962.
    2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
    3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
    4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.


    Основная причина смерти дятлов - сотресение мозга.
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

  19. #4559
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 702

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Чубук Посмотреть сообщение
    Основная причина смерти дятлов - сотресение мозга.
    Естественной смертью вообще поди не мрут?
    Мондео IV 2.0 МКПП

  20. #4560
    Pointer
    Регистрация
    03.09.2015
    Сообщений
    81
    Спасибо +
    Получено: 17
    Отправлено: 1

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
    — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    passat awt мкпп

Страница 228 из 232 ПерваяПервая ... 128178218226227228229230 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •