1. #4521
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    58
    Сообщений
    23,373
    Спасибо +
    Получено: 2,980
    Отправлено: 1,558

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Интересные истории о поединках в былые времена, может и не все правда, но поучительно

    Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
    Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
    А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.



    Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
    Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
    А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

    ***
    Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
    А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

    ***
    Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
    А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
    ...
    (и ещё много из серии про заезжих фехтовальщиков)
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

  2. #4522
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собаки — они как приставы: вечно описывают чьи-то машины.

    – Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
    – Нет, а что?
    – Тогда откуда у них такой бомбовоз?

    Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

    Предательски подкрался юбилей и в сложных позах стало тяжелей.

    Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

    Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

    — Где твой пресс?
    — Его убили шоколадки.

    У нас в компании есть сотрудник — кореец. Фамилия Цой. И вот уже пять лет, после каждого корпоратива, с утра он от всего отдела получает смс: «живой?»

    Нет, не любил… Но как совокуплялся!

    — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Пойдем длинным путем, хотите выпить?

    Ну да… несу всякую х@йню… Но такую душевную…

    Тягу к насилию я впитал с молотком матери.

    Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

    Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
    — Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, — объяснили в МИД Литвы, — но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.

    Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    — Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
    — Конечно, я разбираюсь в астрономии! — отвечает поручик. — Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру — аж астероиды из глаз посыпались!

    — Да еб…ь оно всё конём!
    — Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
    — Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

    Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
    А ведь всей страной тренировались.

    — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    — От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

    Тролль — это тот же террорист. С ним нельзя вступать в переговоры.

    Прелесть женщин в их прелестях.

    — Мы живем на стыке эпох!
    — Что он сказал?
    — Он сказал: мы живем на стыке и пох!

    Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

    — Мальчик, ты в кого такой умный, в маму или в папу?
    — В Яндекс

    — Какую женщину называют кошерной?
    — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

    — Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти …. отпусти погулять с твоей банковской картой.

    Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

    Правильная мать сначала детей пристыдит, отчитает, от компьютера отгонит — а потом уж только в инет заходит!

    — Надо бы нам встретиться.
    — Это предложение?
    — Грамматическая основа есть, значит, предложение.

    — Мама, я покемона поймал!
    — Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

    Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4523
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

    — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
    — Уходи.
    — Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
    — Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
    — Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
    — Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

    — А где Карл? Ты его что, расчленила и засунула в ящик с носками?
    — Что? Бред какой, у меня нет ящика с носками.

    — Из—за чего ты меня полюбил?
    — Из—за глаз!
    — Тебе сразу понравились мои глаза?
    — Нет, просто у меня зрение плохое.

    — Почему распивали на детской площадке?
    — Потому что взрослых площадок нет.

    Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.

    Муж в командировке. Взяла больничный. Пятый день не моюсь, питаюсь доставкой, не снимаю пижаму, пью пиво и рублюсь в Skyrim. Кааайф.

    — Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

    Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»

    — Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
    — Зачем?
    — Больно рожа радостная…

    — Доктор, я стану дураком?
    — Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
    — Богу молился.

    Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

    Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
    — А могу я это время использовать в течение месяца?
    — Да, конечно.
    — А в течение недели?
    — Да пожалуйста.
    — А за день?
    — Да ради бога.
    — А за час?
    — Нет, за час не можете.
    — Эт-то еще почему?

    У него все женщины были шалавы, суки и бл@ди. Коллекционирует он их что ли?

    — Она такая милая, где ты её нашёл?
    — На вокзале, с ментами дралась…

    — Кола нужна?
    — Кому?
    — Ну виски мешать.
    — Ничто не должно мешать виски.

    Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

    А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
    Люди, которые делают херню — «А что я такого сделала?»

    Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

    Она:
    — Привет как поживаешь?
    Он:
    — Женюсь.
    Она:
    — Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»

    Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

    Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри этот, а мой больше не трогай!»

    Слушала одно время радио, где по утрам есть рубрика, куда можно пожаловаться на начальника, описав его внешность и/или характер, а там это приукрашают и в стиле реп и исполняют. Слушала я это до того момента, пока не узнала в песенке себя…

    Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

    Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, «Осторожно, злая собака!» становится обращением к собаке.

    — Я ужасно себя вела вчера?
    — Это я тебя вёл.

    Автокоррект:
    «Встреча с тобой пернула всю мою жизнь.»

    Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4524
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ты зарядку делаешь по утрам?
    — По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

    Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

    Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!

    Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
    «Наверное в друзья добавляет» — подумал я.

    Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

    Малыш: Мамочка, ты такая хорошая, как же сильно я тебя люблю, спокойной ночи!
    Папа: Малыш, а меня?!
    Малыш: И тебе спокойной ночи!

    — Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
    — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

    Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.

    Благодаря интернету каждый может сразу узнать по какой статье можно сесть на диету.

    Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

    Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

    Мой кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. И папа увидев это всегда орет на всю квартиру: «Эй, кто обидел кота!?». А потом подходит к нему и говорит: «Ну не уходи, пожалуйста…»

    Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

    — Фима, Запад постоянно заявляет, что не будет поставлять Украине летальное оружие. Чем же тогда мы воюем с русскими эти два с половиной года?
    — Нелетальными снарядами, Сема, и нелетальными ракетами…

    Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
    В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

    Говорят, если разведчик за чем-то долго наблюдает, у него глаз «замыливается»… похоже у наших чиновников давно мозги замылились…

    — Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
    — Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
    — Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

    Эх, помню, молодым я был и глупым… Ну, а теперь уже немолод, вовсе нет.

    — Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых… кавказцев!

    Сбросил лишний вес. Троих придавило.

    – Чем ты занимаешься в свободное время?
    – Шпионю.
    – Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
    – Я знаю.

    — Жизнь – это как кубик Рубика.
    — Полна расцветок?
    — Нет, не удается.

    Я стоматолог. когда была студенткой, препод попросил поассистировать ему (подержать слюноотсос). препод был огонь, всегда шутил. стою я ему ассистирую, рядом подруга моя. я как-то неудобно держала слюноотсос и решила, изменить положение руки, что реально упростило мне задачу. препод откомментировал: «правильно, отсасывать тоже надо уметь». я, подруга и пациент умирали от смеха

    — Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
    — Я думал, под простыней вы его не заметите.

    Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

    На ринге вы держались холодцом!

    Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4525
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Был у нас случай. Стажировалась девочка, попросила выйти, чтобы купить воды (в кулере закончилась, ждали поставку). Ну ок, без проблем.
    Проходит сорок минут, её нет. Звоним — не отвечает. Приходит шеф, говорит, пришла от неё смс, что для неё эта работа слишком тяжелая морально и работать она у нас не сможет.
    Теперь, когда кто-то провинится, шеф грозится отправить за водой

    Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».

    Каждый человек при ближайшем рассмотрении может стать сюрпризом. Но только преподносящий себя с не наилучшей стороны, может оказаться приятным.

    После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону…

    Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

    Последний звонок.
    — Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    — Вы обвиняетесь в многоженстве.
    — Да вы что, кто вам это сказал?
    — Ваша жена.
    — И какая именно?

    Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

    Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

    Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

    СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

    Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

    Посмотрела мульт «Тайная жизнь домашних животных». То чувство, когда понимаешь, что один день двух собачат прошел веселее, чем вся твоя жизнь.

    К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
    — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
    — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

    — Бабушка, а как мои родители познакомились?
    — Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа — гребец. Полный!..

    Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.

    Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

    Перед разводом жена мне сказала:
    — Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
    Фигасе я Штирлиц.

    Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

    Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

    Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы…

    Мужик — другу:
    — Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
    — Как так?
    — А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне — там и заразили.
    — Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
    — Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок — и я, представляешь, ее простил.

    — Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
    — А если выполню, что потом обещать буду?

    У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

    В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

    Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

    Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.

    Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
    C: Мама, а почему люди вырастают?
    М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
    С: Но я не хочу становиться взрослым.
    М: Быть взрослым очень интересно.
    С: По папе не видно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4526
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,452
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,040
    Отправлено: 1,270

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    комментатор ведёт прямой репортаж с автогонок и представляет страны участников и автомашины...
    -на старте собрались машины более десяти стран, Испания-фиат, Франция-рено, Америка-форд, Россия-запорожец, Германия-бмв....

    -и вот дан старт....

    -первой со старта уходит команда германии, бмв - скорость по прямой 230, на повороте сбавляет до 160 и с криком ХЕЛЛО, вписываясь в поворот....
    -второй со старта уходит фиат, скорость 220, на повороте сбавляет до 150 и с криком ХЕЛЛО, вписываясь в поворот....
    -третьим со старта уходят русские??? заз-скорость 90, на повороте увеличивают до 220 и с криком ПА-Е-БАТЬ, врезается в толпу.....

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  7. #4527
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Этот анекдот я еще в сопливом детстве рассказывал
    только фраза
    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    с криком ПА-Е-БАТЬ, врезается в толпу.....
    звучала так
    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    с криком ЕЕЕЕЕЕЕЕЕБАТЬ, ХУЛЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, врезается в толпу.....
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  8. #4528
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Этот анекдот я еще в сопливом детстве рассказывал
    только фраза
    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    с криком ПА-Е-БАТЬ, врезается в толпу.....
    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    звучала так
    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    с криком ЕЕЕЕЕЕЕЕЕБАТЬ, ХУЛЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, прокладывает новую трассу.....
    как-то так
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  9. #4529
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    как-то так
    Точняк
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #4530
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для хранитель
    Регистрация
    15.04.2009
    Адрес
    Белгород
    Возраст
    52
    Сообщений
    15,452
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,040
    Отправлено: 1,270

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    эээ, что не так....я это анекдот еле вспомнил...ещё пацаном был когда его услышал, там только было СССР вместо России...

    B5aeb1.8Ttiptronicsedan99USA

  11. #4531
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала Вовочкина мать, идя с работы.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
    - Надо было на хер послать!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  12. #4532
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от хранитель Посмотреть сообщение
    что не так....я это анекдот еле вспомнил..
    Намекаешь, что и у других, тоже память так себе.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  13. #4533
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Подходит кошка к миске:
    — Фу... гречка...
    Приходит на второй день:
    — Фу... вчерашняя гречка...
    На третий день:
    — Ух ты! Гречка!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Что это за фрукт?
    - Персик.
    - А почему он хрустит, как редиска?
    - Может скрещенные...
    - Пердиска?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сидят в баре звери. Вдруг, заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    - А ну, пошли!
    Лев:
    - Пошли!
    Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    - Ну, что?
    - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит!?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трехлетняя дочка дает папе грушу:
    - Папа, поешь!
    Он берет у нее грушу, начинает есть.
    Она, смотря на него с обидой, снова:
    - Папа, поешь!
    Он в непонятках, начинает есть активнее.
    Дочь уже почти в слезах:
    - Папа! Поешь!
    Он ей:
    - Дочь, да в чем дело, я ем!?
    - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    - Да иди пей, алкаш!
    - Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    - Ленивый алкаш!

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  14. #4534
    Заблокирован
    Регистрация
    15.07.2016
    Адрес
    Вологда
    Возраст
    24
    Сообщений
    11
    Спасибо +
    Получено: 2
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

  15. #4535
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

    Армянское радио спрашивают:
    — Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
    Армянское радио отвечает:
    — Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

    Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

    Ваша собачка сжевала тапки? Расслабьтесь. Соседский доберман, пока хозяева были на работе от скуки сожрал шкаф-купе и прихожую

    В Тунисе водка из фиников называется — буха…
    Первые Русские туристы — путешественники, добравшиеся до Туниса, с достоинством оценили данный продукт, да еще и с собой прихватили… Так на Руси появились первые «бухарики»

    Хотел отправить любимой целующихся котят.
    Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал «киски целуются gif»
    Увидел результат… Решил — нет, лучше словами напишу.

    Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

    После работы сотрудница интерната для умственно отсталых детей любила посидеть в интернете для умственно отсталых взрослых.

    Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

    — Какое самое страшное оружие массового поражения?
    — Презерватив.
    — ???
    — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

    Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

    Только начни день с улыбки. К обеду уже будешь дурашливо хихикать. А ближе к ночи, как безумный, будешь безудержно хохотать.

    Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
    Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

    Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

    — В чем разница между мухами и журналистами?
    — Мухи любят ещё и варенье.

    Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

    а) Подвиг одних это распиздяйство других.
    б) В жизни всегда есть место подвигу.
    ВЫВОД: распиздяи неистребимы.

    Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

    С большинством людей наши дороги никак не пересекаются, а если всё же и пересекаются, то во время ДТП.

    Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

    Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

    Помните? «Уберите всё лишнее с парты, оставьте только ручку и двойной листок.»
    У меня до сих пор холодеет всё внутри…

    Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

    Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4536
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Были бы деньги, можно и дом построить, и дерево посадить, и сына… стоп… а здесь уже самому потрудиться надо.

    Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»

    — Девушка, это мужской туалет.
    — Поганые сексисты!..

    В выходные буду жить по правилам инквизиции… ЗАЖИГАТЬ!!!

    Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

    Агентство приключений «Счастливая жопа».

    Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»

    — Доктор, у меня жопа чешется…
    — И что?
    — Так ведь сама…

    У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

    Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

    Губит не лень, а бестолковая активность.

    — Она так мило улыбается во сне.
    — Наверное, убила там кого-то и ест …

    — У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
    — Называй её Брежнев!

    Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

    Лесные новости. Хроника происшествий.
    Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

    Разбирала кладовку, нашла на антресолях кое-что ненужное. Могу отдать за ненадобностью в хорошие руки:
    1. Девичьи грёзы
    2. Розовые мечты
    3. Рифмы розы-слёзы и кровь-любовь.

    Свобода слова — это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

    Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

    Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

    В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

    — Ну-ка..ну-ка…Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
    — Изя, да это ЭКГ.. !

    — Сынок вот и пришло время возглавить наш бизнес…
    — Отец…ведь у нас никакого бизнеса.
    — Я знаю, но в кино это так красиво звучало… чё расселся бегом говорю на работу!!!

    Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

    Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
    Разовая акция?
    Или в игре наступает перелом!

    А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

    Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей?
    На самом деле это тихий час для воспитателя…

    В праздники у денег вырастают крылья.

    А спонсор сегодняшнего дня — «Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся».

    Медсестра докладывает главврачу:
    — Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
    — Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #4537
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,295
    Спасибо +
    Получено: 614
    Отправлено: 339

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Супруги ругаются:
    -Дорогая, ну ты же первая начала!
    -Пот ому, что ты первый кончил!

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. .
    По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
    Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

    Муж и жена, вечером в кровати.
    — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
    — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    — Ок. Спустя N-минут
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько? — задумалась на этот раз жена
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


    Пришёл сегодня пьяный поздно, залез под одеяло, обнял жену...и тут голос тёщи: -Лена в соседней комнате,-так быстро я никогда не трезвел
    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

  18. #4538
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

    Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

    Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

    Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: «Эй парень! Вчера трусишки были лучше!». Я аж подавился.

    Хотелось бы иметь не только совесть…

    Популярный статус целиком выглядит так: «Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)»

    — А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли.
    — Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает?

    Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

    На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

    — А соседи у вас кур не крадут?
    — Конечно, нет!
    — А почему же возле курятника стоит ружье?
    — Вот поэтому и не крадут.

    Жителей Херсонщины спрашивают:
    — Вы считаете крымчан предателями?
    Они отвечают:
    — Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

    Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
    Вламывается Порошенко, и с порога:
    — Орда дикарей!
    Все молчат.
    Порошенко:
    — Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
    Молчание.
    — Дети рабов!
    Путин:
    — Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

    Настоящие демократические олимпиады будущего:
    1. Открытие олимпиады.
    2. Вручение золотых медалей представителю США.
    3. Закрытие олимпиады.

    Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

    Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

    – Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
    – А масло подсолнечное своё?
    – Ну, да, сам отжал. У соседей!

    — Привет, как жизнь?
    — Не клеится…
    — Плюнь! Пошли по бабам!
    — Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

    — Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство «Зенит-Арены» за месяц!
    — Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

    — Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
    — Кто?!
    — Роман Рословцев.
    — Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
    — Тем, что сбежал на Украину…

    — Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
    — Водка?
    — Дача.

    — А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
    — Да… Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй — алкоголик, третий — скупой…
    — А у неё самой-то муж был?
    — Да. Старый скупой безработный алкоголик.

    Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

    Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

    Приходит мужчина в аптеку:
    - Скажите, что у вас есть от горла?
    Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
    - А что есть от боли в ухе?
    Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
    - А для носа что имеется?
    Аптекарша не выдерживает:
    - Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
    - Не легче, я сам лор...

    У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

    — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

    Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
    - Как дела?
    - Ну хорошо... и пр.
    А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
    Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
    Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

    Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..

    Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

    Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4539
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
    - Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
    После некоторой паузы.
    - Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
    - Ну, есть такое.
    - Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.

    У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

    Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

    - Пойдем в кафе?
    - Не могу, я на диете.
    - Что за диета?
    - Финансовая

    Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

    Пришло смс: Сегодня день бездомных животных...
    Я посмотрев на кота: Мурзик... Сегодня не твой день!

    Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

    Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
    Даже боюсь что-то уточнять…

    Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
    И тут чей-то голос: "Остановите тут."
    И на душе так хорошо сразу.

    - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
    - Простите, а Вы точно следователь?

    Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
    Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

    Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
    5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
    размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
    сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
    - Это что такое?!
    - Мужик, мля, не хотел!
    - Да верю...

    Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

    Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
    «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
    «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
    «Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

    Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

    Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT", Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.

    Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #4540
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,295
    Спасибо +
    Получено: 614
    Отправлено: 339

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Всех с Днём знаний!

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
    9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
    поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
    говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще
    - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
    учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на х@й пришел?
    - Я так и спросил...
    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

Страница 227 из 232 ПерваяПервая ... 127177217225226227228229 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •