1. #4481
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поведение женщины — это орудие со сбитым прицелом. Начальная цель слегка ясна. Траектория хаотично изменяется в процессе. Финиш угадать нельзя, даже случайно…

    Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.

    То, что не тонет, лучше всех плывет по течению…

    Любой маленький город похож на свингер-клуб.

    Монстры спят не под твоей кроватью… монстры просят закрыть окошко… потому что им дует…

    Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

    Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

    То, что ему досталась не жена, а клад Симкин понял, когда узнал, что ему принадлежит 25%!

    — Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
    — Та то же, шо и вы, только на пол ведра меньше…

    Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

    Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

    Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

    Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

    Разговаривают две подруги:
    — Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время… как-то разладилось… А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
    — Нет, правильная формула немного другая — сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

    Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу её сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю её… ну, и за это могут дать пожизненное.

    Из новостей:
    По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
    В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.

    — Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
    — А как его зовут?
    — Николай Петрович.
    — Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

    Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи…

    С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала … ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

    Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.

    Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма «Утомленные Слуцким».

    — Cемен Маркович, говорят, шо Вы приравняли глупых евреев к динозаврам?
    — Таки, да!
    — ???
    — И те, и другие давно вымерли!

    Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.

    Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.

    Когда звонят на рабочий телефон и спрашивают начальство, я вежливо интересуюсь:
    — Как вас представить?
    Народ от такого обращения, как правило, выпадает в осадок. Однако нашелся один абонент, который не растерялся:
    — А представьте меня… ммм… в розовых стрингах!

    У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
    Заранее готовились, суки!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4482
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    «Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
    «Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!

    Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

    Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

    Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

    Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

    Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

    На пляже.
    — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
    — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

    Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.

    Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

    «Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова».
    Просто посидеть и немного подождать — скоро все проблемы закончатся.

    С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.

    Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    — Норильск, пройдите в четвертую кабину. — Анадырь, абонент не отвечает. — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?

    — Доктор, я понял, почему хромаю.
    — Почему?
    — У меня 10 пальцев на ногах.
    — У всех 10…
    — 6 на левой и 4 на правой?

    Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

    Круглыми дураки бывают только в детстве. Потом-то их жизнь до овала сплющивает.

    Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!

    Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…

    Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

    Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

    На крыльце общежития сидит грустный кот.
    Объявление на входной двери:
    «Убедительная просьба!
    Не пускать кота в общагу!
    У нас уже 10 беременных кошек!
    Администрация»

    А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4483
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
    — Вы в следующем году выходите?

    Сильный мужчина — это мужчина, которого женщина заметила, выбрала, сделала первый шаг, а заодно второй и третий и, сумев не спугнуть, подобравшись на достаточно близкое расстояние, смогла ещё и стать «послабее»

    Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

    В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

    Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.

    Была на девичнике… Вернулась под утро… Дома тревожно попахивало п@здюлями.

    Сдержал слово — молодец!
    А ведь могло и вырваться…

    Вы что думаете, местные жители на курортах, рано утром, пробежками по берегу моря, ради здоровья занимаются? Фиг вам, они собирают золото и телефоны, пьяных рассеянных туристов…

    В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

    Адвоката Никиты Белых спросили:
    — Какой линии защиты вы будете придерживаться?
    — Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

    — Твоя жена во время секса кричит.
    — Нет.
    — Это был не вопрос.

    Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

    Табличка в маршрутке:
    «Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!».

    Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
    Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

    Объявление по вокзалу:
    «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

    — Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
    — Зато кошелёк как располнел!

    Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

    — С завтрашнего дня выходите на работу, — говорит руководитель вновь принятой девушке, — Только помните: в нашем офисе белый верх — тёмный низ.
    — А можно наоборот? — спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
    — Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх…

    Двое мужчин разговаривают между собой:
    — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж…

    Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки…

    — Вы помогаете жене в домашних делах?
    — А как же! Я их грамотно планирую.

    Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

    — Кто там в лодке?
    — Да три мужика каких-то.
    — Ну и пес с ними.

    У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4484
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Большинство баб считает что поступки — это розы-хуёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялом укрывает и вообще рядом.

    Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

    Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила

    Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

    Обожаю своих детей!!! Идём с сыном из детского сада, беседуем обо всём подряд. Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: «Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь. Я бы на тебе даже поженился…»

    Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

    Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

    Алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой.

    — Пригласил бы хоть раз в кафе на чай… Эх, никакой романтики…
    — Романтика — это не чай! Романтика — это водка!

    Женщины делятся на два типа:
    1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
    2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

    В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать… ну и переспать с Семенович.
    Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
    Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

    Одновайфайники — это звучит очень классно!

    Он был настоящей секс машиной! Правда бл@ть Окой.

    Детство у меня было трудное — маленьким был.

    «Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
    Боря, 1 «Б»

    Она на пляже решила снять последний кусок эскимо с палочки одним движением рта… глядя на этот процесс все окружающие мужики перевернулись на живот… шоб не палицца…

    Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

    Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

    Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

    ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3−4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

    Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

    — Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
    — Но у нас же нет дачи!
    — Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

    Сегодня папа поехал в Москву в командировку, заодно передал мои вещи подруге, час назад отзванивается. И нет, чтобы сказать; «Я на месте, сумку отдал», но нет…. «Ромашка, Ромашка, это Брюс Вилес, птичка в клетке, повторяю птичка в клетке!»

    Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

    Дал слово — добавь ещё десяток.
    На словах экономить — последнее дело!

    Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

    Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

    С умным человек приятно поговорить. О погоде, например. Или про футбол. На другие темы лучше не беседовать. Чтобы ненароком ни почувствовать себя дураком.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4485
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: «Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах». Женщины конечно в восторге, все смеются.
    Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: «Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут»

    Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились

    — Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
    — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
    — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

    Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь.
    Ищу работу в правительстве.

    Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
    «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
    «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
    «Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность.

    — Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
    — А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!

    Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

    У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

    — В каждой женщине должна быть изюминка.
    — Но не вместо мозга же, блять!

    Некоторым людям так идут очки, что когда они их снимают, получаешь полное разочарование.

    Жертвы Первой Яровой.

    – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
    – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

    Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

    — Работа на выходных хочет добавить вас в друзья
    — Отклонить, пометить как спам, добавить в черный список

    Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

    Она звонит ему:
    — Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
    Он:
    — У меня тоже, уже трех поймал.

    У качка спрашивают:
    — Сколько будет 20+20?
    — Пятьдесят пять.
    — Почему пятьдесят пять, если сорок?
    — Так ведь ещё гриф!

    Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

    Моя кошка — настоящая девушка! Год не подпускала к себе кота. Целый год, вашу мать, драки не на жизнь, а на смерть. Но всё изменилось после того, как кот упёр ей кусок мяса с раскалённой сковородки. Скоро у нас будет прибавление

    Чубайс: «Трудно поверить, что Белых мог взять взятку».
    Трудно поверить, что чубайсу трудно поверить.

    С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.

    Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

    В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

    Во время акции «Пьяный водитель» были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа, … ну в общем задержанных нет.

    Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

    В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4486
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    У качка спрашивают:
    — Сколько будет 20+20?
    — Пятьдесят пять.
    — Почему пятьдесят пять, если сорок?
    — Так ведь ещё гриф!
    стандартный гриф 20 весит, и замки еще по 2,5
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  7. #4487
    Golf
    Регистрация
    22.09.2011
    Адрес
    Москва Шаболовка, МО Электрогорск
    Возраст
    42
    Сообщений
    678
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 90

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    стандартный гриф 20 весит, и замки еще по 2,5
    +1
    Passat B5 Америкос АКПП DDT AEB 1.8Т 1999 г. WVWMA63B7XE362015 VAG COM 311.2 В Миру Максим

  8. #4488
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    гриф 20 весит
    Эт понятно. Анекдотам присущи неточности, и даже искажение действительности. Главное , чтобы суть сохранялась...

    Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

    Скоро Надежда Савченко скажет сакральное: «Дебилы, бл@ть» и окончательно спалится…

    Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

    Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

    Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

    Слуцкий после того как начал тренировать сборную России по футболу, и увидел что результат нулевой решил посоветоваться с зарубежными коллегами. Позвонил Ж. Мауриньо, попросил помочь. Мауриньо ему говорит:
    — Самооценка у игроков — никакая, в себя ребята не верят. Найди им противников попроще, что бы они с разгромным счётом выиграли.
    Слуцкий ему:
    — Да где ж я таких найду?
    Мауриньо:
    — Бочки пустые 200 литровые на поле поставь, вот и решишь вопрос.
    Проходит пара дней Мауриньо перезванивает Слуцкому:
    — Ну, как дела?
    — Просто пиздец! Бочки выиграли!

    Об ожидаемой отставке Павла Астахова: «Ну чё, как поомбудсменил?»

    Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

    В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

    Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

    Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

    Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

    Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
    — А что это с ними?
    Мама: — Собачка надушилась духами, а пёсик — одеколоном. Вот им и нравится запах!
    Сын: — Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

    — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
    — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
    — Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

    В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.

    У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

    Утро. Занимались с женой сексом, пока дети спали. Жена настояла на том, чтобы под одеялом. В самый ответственный момент притопал старший сын, посмотрел и сказал: «Ты зачем маму шатаешь?»

    Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

    — Ты чего ходишь в одних трусах?
    — В двух жарко

    Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

    Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом «извини» превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

    Хочу отдыхать. Просто упасть в зелёную траву и смотреть на небо. Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык

    — Богомол — это ваша девичья фамилия?
    — Нет, по мужу.
    — А где ваш муж?
    — Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
    — А что случилось?!
    — Не знаю. Что-то с головой…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4489
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Эт понятно. Анекдотам присущи неточности, и даже искажение действительности. Главное , чтобы суть сохранялась...
    да понятно
    кривой гриф для бицепсов как раз 10 весит и два замка по 2,5
    сходится
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #4490
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
    Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
    Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

    Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
    - Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
    Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
    - Да, кота мыл.

    В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

    абинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
    - Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    - Но как ты меня узнал?
    - По галстуку...

    Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
    Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
    Друг понимающе посмеивается.
    Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

    - Женской дружбы нет. Это миф.
    - Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

    На программе «Давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.

    - А твой кот бегает за лазером?
    - Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

    - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
    - Зато какие приметы!

    Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4491
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
    — Ма, а че это было?
    — Насекомое!
    Сынок недоверчиво:
    — А как оно с таким ху@м летает?

  12. #4492
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    43
    Сообщений
    25,481
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо +
    Получено: 2,204
    Отправлено: 1,324

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А анеки хде?

  13. #4493
    Phaeton Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,909
    Спасибо +
    Получено: 157
    Отправлено: 104

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    отпуск
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  14. #4494
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    — Ну что, мужик, в ад ты попал! Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    — Да, курил.
    — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    — Не без этого.
    — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
    — Да, бывало!
    — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами у тебя было?
    Мужик оживляется:
    — А как же!
    — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А вот с мужиками ты как?
    Мужик вскидывается:
    — Нет, да вы что!!!
    — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

    **

    Св. Пётр открывает врата - там футболист в триколоре.
    - Ты кто?
    - Я футболист сборной России...
    - Да как ты вообще в ворота-то попал?

    **

    В Ирландии, в одном баре на свадебной церемонии кто-то крикнул:
    - "Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с теми, кто наполнил вашу жизнь смыслом."
    Бармена чуть не раздавили....

  15. #4495
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от EDD XXI Посмотреть сообщение
    отпуск
    Други всем привет! Не, не отпуск... Приболел малеха... В течении недели давление было 180/110... Думал копыта отброшу, но вроде обошлось... Теперь дохтора приговорили до конца жизни на таблетках жить...
    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    А анеки хде?
    Ща, будут...
    Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

    Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус «нет денег даже на интернет», и больше никогда не буду онлайн.

    Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

    Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

    Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
    Сосед знает толк в предварительных ласках.

    — А что такое секс?
    — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
    — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

    Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: «Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем».

    Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

    — Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    — Да, «Пионерская зорька».
    — А почему еврейская?
    — Потому что начиналась в 7:40.

    Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

    Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

    Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

    Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются…

    Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

    Как раньше было хорошо, взялись за ручки — уже встречаетесь… А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами…

    — Что такое счастливый брак?
    — Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
    — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»?
    — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

    Если на ваш вопрос: «Доктор, может, мне бросить курить?», он ответит: «Обязательно!», у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: «А смысл?»

    Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

    Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.

    Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.

    На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

    На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

    После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

    На собеседовании:
    — Почему ушли с прошлого места работы?
    — Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    — В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    — Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

    Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

    Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

    Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку…

    Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4496
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

    В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

    Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

    Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
    — Борщ.

    Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
    — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Вся суть техники безопасности в России.

    Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

    Самоуверенный студент своему товарищу:
    — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
    Голос из учебной части:
    — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

    Учительница:
    — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
    — Миссисипи.
    — А можешь сказать, насколько?
    — Ну… на целых 4 буквы.

    — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
    — Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

    — Крошка, что на тебе сейчас?
    — Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

    Глобус — это татуированный колобок.

    Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

    Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

    В жанре научной фантастики больше других преуспели историки…

    — Мне белого полусухого!
    — Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

    — Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
    — А кто же ещё?
    — Ещё бабы!

    Если вы нашли смысл жизни — семьдесят пять процентов заберёт государство…

    Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы — и пойду дальше работать.

    Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

    Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

    АИСТ Викторович, 27 лет с большим стоячим клювом. Девчонки, обращайтесь, прилечу, ребенка подарю и улечу

    Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость…

    Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

    Лучшая российская реклама:
    Овечкин берёт кредит в банке «Открытие» чтобы вставить себе зубы.

    Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

    — Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
    — Это гандболки. Футболок не было…

    Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
    Она злой полицейский, я преступник на допросе.
    Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #4497
    Touareg Аватар для Ragim
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Когалым
    Возраст
    29
    Сообщений
    2,612
    Спасибо +
    Получено: 150
    Отправлено: 190

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: - Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить? 
- Конечно!!! 
- А может Вам минет сделать? 
- Ооо! Это вообще выше крыши! 
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!
    PASSAT B5 1.9 AHU 1998 продан
    PASSAT B5+ 2.0 AZM 2004

  18. #4498
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ваша собачка сжевала тапки? Расслабьтесь. Соседский доберман, пока хозяева были на работе от скуки сожрал шкаф-купе и прихожую

    В Тунисе водка из фиников называется — буха…
    Первые Русские туристы — путешественники, добравшиеся до Туниса, с достоинством оценили данный продукт, да еще и с собой прихватили… Так на Руси появились первые «бухарики»

    Хотел отправить любимой целующихся котят.
    Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал «киски целуются gif»
    Увидел результат… Решил — нет, лучше словами напишу.

    Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

    После работы сотрудница интерната для умственно отсталых детей любила посидеть в интернете для умственно отсталых взрослых.

    Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

    — Какое самое страшное оружие массового поражения?
    — Презерватив.
    — ???
    — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

    Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

    Только начни день с улыбки. К обеду уже будешь дурашливо хихикать. А ближе к ночи, как безумный, будешь безудержно хохотать.

    Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
    Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

    Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

    — В чем разница между мухами и журналистами?
    — Мухи любят ещё и варенье.

    Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

    а) Подвиг одних это распиздяйство других.
    б) В жизни всегда есть место подвигу.
    ВЫВОД: распиздяи неистребимы.

    Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

    С большинством людей наши дороги никак не пересекаются, а если всё же и пересекаются, то во время ДТП.

    Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

    На американской дискотеке.
    — Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
    — Только в присутствии адвоката!

    «Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

    Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

    Помните? «Уберите всё лишнее с парты, оставьте только ручку и двойной листок.»
    У меня до сих пор холодеет всё внутри…

    — Сёма, не смотрите так пристально — вы заставляете меня вам нравиться…

    Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

    Объявление в Сбербанке:
    Сдай сессию без проблем под 10% годовых

    Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

    Отец говорит дочери:
    — Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
    — Но на улице же не холодно!
    — А при чем здесь холод?

    Чтобы вешать платья, жена олигарха купила 50 вешалок из модельного агенства

    Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

    Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4499
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда перепил чуток, можно сказать как, если судить по профессии
    Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
    Летчик — в улет;
    Машинист — в гудок;
    Космонавт и автогонщик — в отрыв;
    Взрывник — вдрызг;
    Старьевщик и антиквар — в хлам;
    Пожарный — в дым;
    Железнодорожник — в дрезину;
    Плотник — в доску;
    Лесоруб — до треска;
    Танкист — до лязга;
    Сапожник — в стельку;
    Портной — в лоскуты;
    Стекольщик — до остекления;
    Моряк — до качки;
    Писатель — до ручки;
    Журналист — до точки;
    Садовник — в дренаж;
    Банщик — в угар;
    Металлург — до искр;
    Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
    Нефтяник — в мазут;
    Лесник — в шишку;
    Грибник — в поганку;
    Охотник — в охотку;
    Мясник — в мясо;
    Трубочист — в сажу;
    Печник — в копоть;
    Парфюмер — до появления запаха;
    Извозчик — в дугу;
    Конюх — в уздечку;
    Шофер — в баранку;
    Электрик — в отключку;
    Оратор — до крика;
    Певец — до хрипа;
    Музыкант — до звука;
    Диктор — до потери дикции;
    Укротитель — до рыка;
    Работник зоопарка — до рева;
    Дачник — в редиску;
    Повар — в сосиску;
    Кулинар — в котлету;
    Официант — в салат;
    Бондарь — в бочку;
    Винодел — в пробку;
    Сомелье — в штопор;
    Пивовар — до появления пены;
    Работник столовой — в бифштекс;
    Работник ликероводочного завода — в градус;
    Модник и щеголь — в лоск;
    Математик — в ноль;
    Аналитик — до ухудшения анализов;
    Физкультурник — в лежку;
    Гимнаст — в растяжку;
    Футболист — в аут;
    Боксер — в нокаут;
    Теннисист — в ракетку;
    Бейсболист — в бейсболку;
    Балерина — в шпагат;
    Спортивный арбитр — в свисток;
    Шахматист — до мата;
    Циркач — до трюка;
    Артист — до откалывания номера;
    Химик — до выпадения в осадок;
    Костоправ — до хруста;
    Врач — до состояния наркоза;
    Студентки из мединститута — до потери пульса;
    Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
    Бухгалтер — до забалансового состояния;
    Медсестра — до размещения в койке;
    Врач лор — в соплю;
    Лаборант — в мензурку;
    Донор — в пробирку;
    Муж — до появления храпа;
    Жена — до появления брани;
    Таможенник — в пошлину;
    Нарколог — в эфир;
    Наркоман — в дурман;
    Работник правопорядка — в мусор;
    Буйный человек — до недержания;
    Новый русский — до братания;
    Работник налоговой полиции — до шмона;
    Депутат — в мандат;
    Гаишник — в жезл;
    Малолетние — до детской неожиданности;
    Фотолюбитель — до потери выдержки;
    Фотограф — в диафрагму;
    Риэлтел — до обездвиживания;
    Мелиоратор — до обезвоживания;
    Собаковод — до лая;
    Животновод — до поросячьего визга;
    Кинолог — до виляния хвостом;
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  20. #4500
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Высоты не боюсь. А вот собственной ширины опасаюсь.

    Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

    Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

    — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
    — А почему тратить, почему сразу тратить?!

    В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

    Меняю аптечку на мед сестричку!

    — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
    — А можно завтра?
    Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

    Разговаривают два олигарха:
    — На днях купил себе черную водолазку.
    — Зачем?!
    — А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

    Как говорила Фаина Раневская: «Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла…».

    Внимание! Пользователи сайта «Одноклассники».
    Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
    Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

    Работаю продавцом-консультантом. Когда долго что-то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная…

    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — Я абрикос, на юге рос!
    — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.

    У психиатра.
    — Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
    — Скажите, а как она вас ласково называет?
    — «Моё бабло».

    Я хоть и не книга … но частенько попадаю в переплет…

    Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
    — Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
    — Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

    — Куда не плюнь — везде враги!
    — Так может, меньше плевать надо?

    После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

    Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»

    Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане:
    — Женщина! говорю же Вам, я женат… !
    — Ой, я Вас умоляю… ну….ну … ну, не кастрирован же!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 225 из 232 ПерваяПервая ... 125175215223224225226227 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •