1. #4421
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Каждая из нас чья то епанутая подруга… муж которой тебя не переносит…

    Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

    Ни США, ни Россия не имеют право решать судьбу Украины. Только Голландия!

    Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

    Пить иди не пить, вот в чём вопрос? Пить, сказала водка, после выпитых сто грамм, от меня не сруливают…

    Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

    Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.

    В трамвае:
    — Милочка, могли бы и уступить мне место…
    — С какой это стати? Да вы моложе меня!
    — Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название! Я просто таки лучше выгляжу!!

    Не ограничивайте себя в мечтах. Мечта налогом НЕ ОБЛАГАЕТСЯ!

    Как много тех, с кем можно выпить.
    Как мало тех, кто денег даст на это.

    Ты мне не просто дорога, а втридорога!

    Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

    У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

    Замечательная фраза, сказанная моей женой: — Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.

    Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

    Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

    Жена садится в машину:
    — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
    Дочка моментально отвечает:
    — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.

    Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

    У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

    Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир.
    Хотя на вопрос задания: — Что есть у каждой женщины?
    Комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом в принципе правильно ответил на вопрос, назвав слово целиком, но задумано было слово «пудра».

    На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.

    Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

    Как жить с таким противоречием — деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю — как любитель.

    МОЙ у меня интересуется … — «А, ПРАВДА, я у тебя особенный?».
    — «АГА, такой дурак… ТОЛЬКО У МЕНЯ»…

    Я спокойна — как вулкан… Но, чувствую скоро проснусь и пиzдец вашей деревне…

    Больше не люблю мороженое. Оно такое холодное и не отвечает мне взаимностью.

    После оглашения результатов референдума по поводу Украины Нидерланды приняли решение, на всякий случай, прекратить полеты своей гражданской авиации над украинской территорией.

    Рыбаки выловили в океане бутылку с запиской: ​
    «Нахожусь на необитаемом острове… Ни кредитов, ни долгов,..ни детей,..ни тёщи,..ни жены…. Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

    Укатали Сивку бурые урки…

    Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: «А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?»

    С женою шутка — прелюдия скандала.

    — Да, сынок, бабы они такие…
    — Понять и простить?
    — Нет, сынок, — обнять и отомстить.

    Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.

    Если в каждой шутке лишь доля правды, неужели остальное — ложь?

    Жизнь полна приятных сюрпризов. Жаль, что до большинства из них не удаётся дожить.

    Если бы не досадная ошибка в слове «минет», у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему «Как я провела лето».

    Где купить Трын-Траву, чтобы было всё равно?

    Хуже воображаемых друзей только воображаемые враги…

    — Цилечка, дорогая, что у нас полезного на ужин?
    — Очень ленивые голубцы.
    — Это как же так?
    — Капуста на Привозе, фарш в морозилке!!

    — Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
    — Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

    Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4422
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А достаточно ли далеко я убрала ТЕ грабли?

    На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

    Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека,стараюсь срезать, ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.

    — Кто там?
    — Полиция.
    — Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

    Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

    Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

    Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

    Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

    Мой молодой человек постоянно дает мне разные смешные дурацкие прозвища, а недавно я нашла им применение. Я их запоминаю и теперь при регистрации на форумах «пользователь с таким ником уже существует» для меня больше не проблема

    Жизнь — игра, только в отличие от игры хэппи-эндов здесь не бывает.

    Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения…

    Красивым Бог дал по лицу, остальным — по физиономии.

    Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

    За глаза — сплетничаешь, в глаза — хамишь. Куда бедной Правде податься?

    Верность своим идеалам надо хранить в надёжно защищённом, потайном месте. И пореже доставать, чтобы не истрепалась.

    — Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
    — Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял…

    Шеф звонит своему заму с Мальдив:
    — Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
    — И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
    — Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь!

    ДЕМОКРАТИЯ — это не только реальная возможность послать кого угодно на хрен, но и святая обязанность пойти туда самому, если этого хочет тупое большинство…!!

    Детям — кудрявым блондинам меньше влетает, потому что они по определению белые и пушистые!

    Я жуткая болтушка, но когда работала в колл-центре по 12 часов, приходила домой и могла только пару предложений до отхода ко сну сказать. Папа был в восторге, сказал, что это идеальная работа для женщин, за день всю норму дневную выговорила на работе, домой пришла и уже мозги мужу не будешь насиловать.

    Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

    Надежда это хорошо, но Уверенность, тоже, не плохо.

    Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
    — А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
    — Я ей сама его сбагрила!
    — Почему???
    — От ходит в сне.
    — Как?
    — Обычно по маленькому, но бывает и по большому….

    Лишь в кровати надо мужу уступать, чтобы на стороне не стал любовь себе искать

    Интуиция меня никогда не подводила. А вот я её…

    Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «охуели»…

    В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

    Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

    Лента новостей:
    Катя: «- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
    … пользователь Максим удалил Катю из друзей,
    пользователь Саша удалил Катю из друзей,
    пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

    Встала на путь истинный. Стою… Идти-то куда?

    Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!…

    У души всего два органа чувств — сердце и жопа.

    Плавать в проруби можно, но болтаться нежелательно.

    Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

    Самое страшное проклятие для депутатов:
    «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

    На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4423
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Любовь вечна… только партнеры меняются.

    Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
    «И зачем я несчастного дракошу ухайдокал?»

    Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!

    Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Инсталляция «Бомж и тележка».

    Человек — звучит гордо, а паразит – честно.

    Пофигисты странные люди, ну не может быть ВСЕ пофиг, что-то бывает и пох@й, а что-то вообще до п@зды.

    Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

    Выражение «В России две беды — дураки и дороги» уже неактуально.
    Сегодня политкорректно говорить: «У нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

    Всегда думала что я до ужаса неуклюжая. Пока не увидела как девушка чуть не споткнулась об камень, пнула его, пошла дальше и упала прямо в лужу, споткнувшись об тот же камушек.

    Он любил правду, а не лесть —
    Поэтому подняться выше всех ему мешала честь.

    На работе с марта месяца обещали проиндексировать заработную плату на 2,9%. В прошедшую пятницу получили расчётные квитки. Действительно, зарплату подняли на 2,9%, но урезали премию на 3%.

    Мама рассказала, что когда я была маленькая, наша семья была очень бедной. И вот наступает мой День Рождения. 13 июня — мой День Рождения, а 12 июня — День Города. Денег на подарок не было. И родители отвели меня 12 на площадь города, смотреть фейерверк, сказали, что заказали его мне. Я была тогда такой счастливой.

    Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть!

    — Родная, я проголодался!
    (Снялa халат, a там чулки…)
    — Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

    У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…

    Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

    Если захотеть как хуже, то должно получится как лучше. Наоборот ведь всегда получается.

    Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

    Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

    Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.

    Движение — это жизнь… одно неверное… и ты-ОТЕЦ

    Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

    Яблочко спрашивает у Яблони:
    — Мама! А зачем нужны тычинки и пестики?
    — Знаешь, детка… Давай я тебе лучше сначала расскажу, как это происходит у людей.

    Стоит ли помнить о своих ошибках, если не собираешься их повторять?

    Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.

    Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

    Пошли как обычно с подругой в супермаркет. На кассе охранник, косясь на ее огромную почтальонку, пытается шутить:
    — Ничего не украли?
    А она в ответ:
    — Сегодня у меня есть деньги.

    Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

    Времена изменились: раньше говорили «нас е..ут, а мы крепчаем», а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас.

    Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

    — Посоветуйте: что бы смешного почитать?
    — Почитайте декларации чиновников…

    Я могу все! Просто у меня не все получается…

    В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

    Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
    — Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

    Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

    — Колобок, колобок, я тебя съем!
    — Да иди ты, Заяц, на хрен! Я не Колобок, я — Дюймовочка! Беременная я.

    Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор — сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять… килограммов колбасы.

    Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

    — Наташа, обрати внимание на свою походку… Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиzдуешь!

    Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением — снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.

    У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

    Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.

    Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

    Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

    Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

    Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

    Пол Маккартни лучше целого Газманова.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4424
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Копил на большой Full HD телевизор, но потом пересмотрел приоритеты и потратил деньги на супругу: сделали ей лазерную коррекцию зрения. Теперь любимая всё видит в HD, а телек подождёт …

    С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать – все меньше.

    Человек склонен самоуничтожению через удовольствия… вот только не понятно, почему не воспевают обжорство и алкоголизм так же, как воспевают любовь?

    — Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
    — Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

    Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.

    Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.


    Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

    — Подруга старшего сына — американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

    Если женщина говорит, что любит, не забудьте уточнить что.

    Разве главный русский допинг — мельдоний? Я думал самогоний, коньяконий или любой другой спиртоний.

    Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
    Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

    Вчера в Мариинском театре :
    Девочка лет десяти: — Папа, а почему Брунгильда так долго пела, прежде чем поцеловаться с Зигфридом?
    Папа: — Видишь ли, женщина не должна так сразу целоваться с мужчиной. Надо сначала минут сорок попеть.

    Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу.

    Ещё тот «грибник» меняю свою 50 летнюю кашёлку на два лукошечка по 25…

    Пригодятся ли мои грамоты за 5 класс, при устройстве на работу?

    У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

    Мозгоебство можно терпеть лишь в случаях если:
    — этот человек платит вам деньги
    — это ваша мама
    — вы трахаетесь
    Всех остальных к хуям.


    Решила я как-то покачать утром пресс. Проснулась, засунула ноги за рядом стоящий компьютерный стол, минут пять выполняю упражнения, устала, откинулась на спину, проснулась. Жаль во сне нельзя похудеть.

    Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как говориться — не в обиде!
    Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
    Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
    Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
    И тут жена выдает:
    — Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
    Занавес!

    Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно…

    Не зажило до свадьбы, что делать?

    — А ты чего безработный?
    — Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

    — И пошёл брат на брата, и пролилось много крови …
    — Ты чё, мне библию цитируешь?
    — Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

    — Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
    — Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
    — Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

    Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

    Российские финансы поют романсы под виолончель.

    Молодым мужьям на заметку:
    В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4425
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
    Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
    - Поняла? - спрашиваю.
    - Поняла.
    - Что ты поняла? Повтори.
    - Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

    Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
    В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

    - Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
    - Как минимум, две повестки в армию!

    Она: А где ты работаешь?
    Я: Я работаю с животными.
    Она: Ооо, это так мило!
    Валера, 45 лет, мясник.

    - ты помнишь. чему равен синус 45?
    - помню, корень из двух на два
    - а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
    - конечно!
    - как?
    - вот ты сейчас спросил, я ответил!

    - Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
    - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

    - У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
    - Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

    Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

    В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

    - Вот у меня вообще нет грязных носков...
    Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

    Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
    Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
    Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
    И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

    ОНА: я между прочим номер твоей аськи за 150 руб купила
    ОН: Бред!
    ОНА: серьезна
    ОН:Кто посмел продать, да еще так дешево!
    ОНА: кароче, моя знакомая тя знает, а я тя видела, оч.понравился, идем с ней по магазинам, она вот купи мне 2 уп.тампаксов, я те его аську дам....

    --- Добавлено чуть позже ---

    В зале суда у 4 индейцев спрашивают: - Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

    Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

    Планы на утро:
    1. Никуда не спешить, пошло всё на хер.
    2. Через пять минут встать и быстренько ехать на работку.

    Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
    Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
    Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

    Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.

    С автомобильного форума:
    ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
    ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
    ххх: Спасибо

    Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

    Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

    Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
    - Скажите, как вы все успеваете?
    - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4426
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

    Российские губернаторы — люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню «Эх, дороги, пыль да ту-уман..», — сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать…

    Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1,5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

    Не пойму, на что женщины тратят столько денег? Не у всех же у них на содержании любовники.

    — Бабушка, как ваше здоровье?
    — Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

    Уважуха нашей медицине!!! Сегодня терапевт сказала, что у меня… СГЛАЗ!!! А я то — дура, всё анализы. сдаю…

    Когда моя девушка во время секса говорит «ой, всё..» бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

    В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

    Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку — пьёт только сухое.

    Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

    Самый невостребованный орган для трансплантации — мозг.

    Иное слово, вылетев, может вернуться реальным сроком…

    Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

    Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.

    — Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
    — Ну и что, обычная рекламная акция.
    — Да, но это был родильный дом!

    В жизни много недостижимого: необъятное — это то что нельзя объять; непонятное — это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного — это то, что нельзя поиметь.

    Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

    Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

    Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё*нулся…

    Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

    Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

    Посетило неловкое чувство, когда горничная, которую нанял муж, приехала в первый рабочий день на автомобиле, который дороже нашего в 2 раза…

    Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

    — Судить Жириновского надо!
    — Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

    Мадам, не выводите меня из… вас.

    За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…

    В новостях: «Новый украинский броневик «Дозор-Б» треснул во время испытаний».
    Представляю картину:
    — Мыкола, поехали воевать!
    — А у нас броневик не треснет?

    Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.

    И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из — под хлеба, и из-под пирожного…

    Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
    — Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
    — Так крем-то бывает и сапожный.

    Начальники, скорее всего, произошли от кроликов… такие же гады ЗЛО&БУЧИЕ…

    Из воспоминаний Гагарина:
    «Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка… А нет. Оказалось, Стрелка!»

    — Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно — к деньгам.
    — А я в приметы верю…
    — Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.

    Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
    — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
    Жена краснеет:
    — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

    Супруга-обезьяна жалуется мужу:
    — Когда же мы наконец выбьемся в люди?

    Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
    — Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
    — Удачно развестись – задача еще более сложная.

    Моя точка зрения может быть неверной, но, это не означает, что следует принять Вашу.

    У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

    Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

    Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:
    — Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
    Блондинка:
    — Ну, это если я вам дам.

    Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
    «…Ну, и руки вам в плечи!»

    Тест на определение возраста. «Я всегда с собой беру видеокамеру». Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.

    Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками».

    Моя девушка полненькая, весит 130 кг и вот она решила похудеть сев на диету, через месяц голодовки я стал замечать на утро погрызенный хлеб, моя любимая отрицала, что это она его так потрепала. Как-то ночью я долго не мог уснуть, и увидел, мой мотылёк встала с закрытыми глазами и отправилась на кухню, я проследовал за ней , и я не поверил своим глазам, она стояла с закрытыми глазами и с жадностью ела хлеб. Вот до чего доводят диеты, даже до лунатизма .

    Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #4427
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
    Так планктон прокачался до фитопланктона…

    В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
    — Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
    — Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
    — Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю…

    Всё, что даётся дорого, то дорого, даже если оно нах не нужно. Всё, что даётся дёшево, всегда дешёвка.

    Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
    — Вы бы не могли сделать музыку потише?!
    — Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

    Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

    Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

    — Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
    — Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов…
    — О! Неужели?!
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

    Кто же не любит помечать в уютной туалета тишине? Там тихо, нет людей. И звёзды ближе, даже днём.

    Опрометчивых поступков в принципе не бывает. Во всём виноваты обстоятельства, которые регулярно меняются, как узоры в калейдоскопе.

    — Скромность — это способность не выделяться тем хорошим, чего в вас может и не доставать.

    Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

    Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4428
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
    - В ноябре, конечно!
    - А почему?
    - Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

    Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

    Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
    ОК: - Вы оптимист?
    Я:- Почему вы спрашиваете?
    ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
    Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
    ОК:-Да...

    Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов...
    Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

    Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
    Ближе к вечеру дочь напоминает:
    - Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!

    Н: Здравствуйте, я на собеседование!
    Я: Добрый день, а к кому именно?
    Н: Не знаю.
    Я: А на какую вакансию?
    Н: Не знаю.
    Я: А что умеете?
    Н: Ну... Не знаю.
    К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

    - Что общего между биатлоном и ceкcoм?
    - Если не попал, то скорость уже не важнa.

    Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
    -Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
    -Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
    -Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

    Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
    П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
    К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
    П(с обидой): Ну маааам….

    Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

    Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4429
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
    — Нет.
    — Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа

    - Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
    - Это не у нас.

    Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
    Первый пытается завязать разговор:
    - Что дорогой, господь волос не дал, да?
    - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

    - Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
    - А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

    Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
    Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

    Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.

    Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..

    Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
    Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
    - 18 есть?
    - Могу паспорт показать!
    Зависли оба.

    Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

    - А я бы тебе лет 17 дал.
    - Товарищ судья, вот совсем не смешно.

    Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
    - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
    - Ну хорошо, мой маленький извращенец!

    В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

    Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

    Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

    — Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
    — Но сейчас ты не заикаешься...
    — Смекаешь?

    Вопрос армянскому радио:
    - Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
    - В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

    Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

    Сегодня весь день из крана холодной воды течёт тепленькая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл, никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

    Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

    Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании - я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на "фото".. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #4430
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
    - А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

    Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
    - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
    Как в воду глядела..

    На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
    - Какой номер?
    - 16.
    - Будешь 36.
    На острове один мужчина и сто женщин.
    Он сидит на дереве, а они караулят.

    -Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
    я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
    - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

    Читал рассказ где то, как пацанам сейф (или не сгораемый шкаф - не важно) подарили (одному нужен был - ружья хранить). Приятель говорит "Только тащите сами, отдаю даром". Те на радостях, что халява, выпили сами, потом с хозяином сейфа и потащили его с пятого этажа на улицу, где ждали друзей санки, благо происходило все в соседних домах. По дороге кажется еще пили... В это время в подъезде, в одной из квартир, сработала охранная сигнализация. Прибывший наряд тыкал кнопки домофона и ждал когда кто нибудь откроет дверь. И дверь открылась! Два пьяных придурка с сейфом! Тот что был внутри подъезда с головой не дружил вовсе (плюс алкоголь) и с криком "Атас, менты!" рванул вверх по лестнице. Второго придавило шкафом в проходе. В общем шум, гам, "стой стрелять буду...". Отпустили их конечно часа через три. Но санки сперли, настроения ни какого...

    Я понял. На улице жарко из-за подогрева квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите.

    Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены

    Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как то заказчик со стороны и спрашивает работяг: "А где Найти Земфиру"? Немой вопрос в глазах мыжчин. Ну мастер ваша?! И ту один нашелся. А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Дорогая, ну что опять случилось?
    — Не хочу об этом говорить.
    — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

    Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....
    Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

    Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
    "Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...

    — Вы действительно сами писали курсовую?
    — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
    — 1:1.

    Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

    Про зависть:
    В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

    Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
    Муж: не уноси.
    Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
    Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

    - Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
    - Хорошо мой любимый.
    - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

    Самоубийство это так эгоистично.
    Подумайте о семье, друзьях, близких...
    Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4431
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    172
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 42

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из серии, когда приходится употреблять слово "б***ь"...

    В лифте, на последнем этаже:
    -Вам вниз?
    -Нет, б***ь, вбок!

    - Я забыл утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, б***ь, все погладится!

    Концлагерь, фашистский надзиратель, девочка со звездой Давида:
    -Ты еврейская девочка?
    -Нет, б***ь, я техасский рейнджер!

    - Вообще-то я сова.
    - Что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
    - Нет, б***ь, я бесшумно летаю и ем мышей!

    Солдат стройбата рассматривает надпись на сигаретной пачке:
    "Курение вредно для вашего здоровья!". И так задумчиво:
    - "Вот б***ь, а на лопатах это не пишут!" ))

  12. #4432
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.
    Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?

    Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

    Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    - Дорогой, ты где?
    - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    - Конечно, дорогой!
    - Я в баре рядом с ним…

    - Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
    - Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

    Муж хотел присутствовать при родах. Я: "Милый,ты уверен?Понимаешь,там всякое может быть... Говорят, что женщина ,когда рожает, может вести себя неадекватно - может рычать, кусаться, орать ... ну и разные моменты неприятные могут быть...например, можно обкакаться..." Муж : Ну обкакаюсь,так обкакаюсь. Переживу как-нибудь".

    Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...

    - Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
    - Мне кажется, ему так больше идёт.

    Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
    В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
    Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
    Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
    В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
    И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
    киндеру было тогда лет 8..

    Эстонец жалуется продавцу в магазине:
    - Вы продали мне бракованные часы!
    - Но почему Вы считаете, что они бракованные?
    - Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

    В гостях:
    - Борщ будешь?
    - Не откажусь.
    - Тебе сколько ложечек?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

    Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
    - Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
    - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
    - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
    - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
    - Мне не нужен сельдерей.
    - Но он снижает риск развития атеросклероза!
    - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
    - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
    Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

    - У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
    - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

    Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

    Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
    - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
    Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
    Посещают пиратские районы...
    - А седые?
    - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

    xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

    Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
    "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

    - Молодой человек, вы такой интеллигентный…
    - Чё сказал, нах?!

    - Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
    - Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4433
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  14. #4434
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

    Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...

    - Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
    - Он так тебе понравился?
    - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

    Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
    Я здесь самый красивый.

    Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

    2 вида моего стиля:
    1) Бомж (повседневный)
    2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

    Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

    В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

    Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками

    Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
    Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
    - Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
    Девушки встрепенулись:
    - Пожалуйста.
    Молодой человек протягивает руку первой:
    - Олег.
    Протягивает руку второй:
    - ЮРИЙ.

    Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
    - Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое.
    - И что же Вы в нём увидели?
    - Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…

    - Папа, я окончил институт!
    - Что, первоапрельская шутка?
    - Нет, весенний призыв…

    Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

    Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

    - Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
    - К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

    - Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
    - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
    - А зачем остальные режимы?
    - Они для женщин.

    Субботнее утро. Очень захотелось яйцо всмятку. Поставил в пароварку вариться два яйца. Тут же крутится кошка абиссинской породы. Кошка очень любопытная и полезла исследовать - что там шипИт и парИт. Чтобы кошка не ошпарилась кричу: "Не нюхай мои яйца - обожгёшься!". Жена аж споткнулась мчась из ванной на кухню, чтоб оценить такое безобразие...

    ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
    (В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
    (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
    (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
    (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
    (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

    - Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

    -Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
    -Потому что у Ленки такие же!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #4435
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."

    Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
    — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
    Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
    Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
    жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

    Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
    - Добрый день, слушаю Вас
    - Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
    - Эмм...Простите?
    - Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
    - Если не ошибаюсь - Канберра.
    - О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

    Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
    Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
    Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
    Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
    - Hу вы б, блин, хоть строем шли…

    Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

    Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

    "Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива

    В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

    Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

    На собрании.
    - А вы, товарищ, за что?
    - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было
    видно "хозяйство".

    А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
    Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

    Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
    - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

    В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :"у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.

    В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как в недоумением все дети бежали домой...

    - На кого похожи гаишник и водитель?
    - На артиста и зрителя.
    - Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
    - Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

    Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
    - Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
    - Это их басист…

    - Скажите, а кто последний в этот кабинет?
    - Ну, судя по всему, теперь вы!

    Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
    Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
    Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
    И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4436
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новогодний утренник в детском саду.
    Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
    Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
    Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
    — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси..


    --- Добавлено чуть позже ---

    Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
    - Сильно.
    - Катать меня больше не сможешь?
    - Не смогу.
    - Жаль. Придется пристрелить"
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  17. #4437
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рассказали в автошколе.
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

    --- Добавлено чуть позже ---

    Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

    --- Добавлено чуть позже ---

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок, это еще только касса.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Страшное не веселое будущее
      Скрытый текст:
    Утро. Весна. Вся Россия в едином порыве готовится к Прямой Линии.
    Матери умывают детей ионовыми губками с запахом дождя, занятия в школах отменены, из репродукторов несется праздничная музыка. Над Москвой парят голограммы Первого Человека: он приближается к городу в расписном автоплане «ЗИЛ Фаберже», готовясь к мягкой посадке в колл-центр.
    Ровно в 12:00 в небе вспыхивает ослепительный слоган: «Прямая Линия – день чудес!»
    Миллионы россиян поспешно протирают датчики, прикрепляют их на головы, подключаются к государственной нейросети. Каждый надеется, что сегодня в его жизни свершится чудо – как это происходит уже десять лет подряд.
    Давно уже забыты и Рождество, и Новый год, даже дни рождения россияне отмечают символически. Главный праздник – День Прямой Линии, который напоминает россиянам о том, что все вопросы уже давно решены – остались только пожелания, которые можно высказать Первому Человеку в режиме реального времени.
    И вот в миллионы голов входит знакомый уверенный голос: «Здравствуйте, дорогие граждане России!» Начинается встреча с чудом, которую, как обычно, ведет Канал №1.
    По традиции, первое слово предоставляют детям. Школьник из Тувы жалуется, что мама заставляет его есть гречневую кашу. «А ты какую кашу любишь?» — улыбается Первый Человек. «Манную», — признается ребенок.
    В тот же миг вся каша, которая готовится в домах тувинцев, становится манной.
    Котлеты оборачиваются манными битками. Супы наполняются манной крупой. Рабочие тувинских заводов с изумлением разворачивают бутерброды с манной кашей.
    — Давайте теперь взрослых, — командует Первый Человек.
    Почетный журналист Дорен Сергенко просит что-нибудь сделать с соседями, которые до глубокой ночи беседуют о демократии, мешая ему спать.
    — Больные люди, — сокрушается Первый Человек. Срочно вызванный врач констатирует у соседей Сергенко молниеносную ангину.
    Всем удаляют гланды, половина соседей лишается языка.
    — Сын у меня дебил, — жалуется жительница Забайкалья. — Все время играет в компьютер, а искусство не любит.
    - Полюбит, — обещает Первый Человек.
    Участники Прямой Линии слышат, как квартира далекой забайкальской жительницы оглашается ревом аккордеона. Не переставая играть вальс «На сопках Маньчжурии», подросток истошно требует акварельных красок, балетные чешки и килограмм глины.
    А на линии уже гражданин из Омска. У него не работает тостер. Ни одна мастерская не берется починить. Мужчина еще не успевает закончить свою мысль, как новостные агентства передают: во всех булочных Омска с сегодняшнего дня продается только горячий поджаренный хлеб одного сорта.
    Молодая иркутянка сетует на невыводимые пятна от кетчупа — и Первый Человек тут же подписывает указ о запрете продажи кетчупов и других пачкающих соусов и жидкостей.
    К нейролинии подтягиваются роботы и суперкомпьютеры.
    Робот-пылесос №02342145 просит отправить его на Ближний Восток, сражаться с игиловской гидрой, все еще запрещенной в Российской Федерации. Первый Человек не согласен: «Именно неприменение силы со всех сторон приведет к умиротворению».
    Перебивая Прямую Линию, министр обороны лично рапортует об отправке в годичный отпуск всего личного состава российской армии.
    Боевой робот «Андрей» просит наконец приделать ему ноги.
    — Вы знаете, мы подумаем, как это сделать оптимально, — говорит Первый Человек. — У нас бюджет довольно ограничен, но может быть, мы направим вам в помощь кого-то из тех солдат, которые сейчас, как вы слышали, должны отправиться в отпуск. Они будут носить вас первое время. А потом что-нибудь придумаем.
    Из низовий Волги звонит щука. Она предлагает Первому Человеку исполнить три его любых желания.
    — Да что вы, — отвечает тот, — давайте лучше мы три ваших исполним. Чего вы хотите?
    Щука в замешательстве.
    — Надо подумать, — шепчет она.
    — Вот видите, — говорит Первый Человек, — не стоит уповать на сказочных героев. Надо жить реальной жизнью.
    Щука умирает.
    В нейросеть заходит стая орланов-белохвостов с острова Шикотан. Они умоляют что-то сделать. Они не в состоянии прокормиться, поскольку вся рыба, плавающая вокруг Курильских островов, заявляет о своей принадлежности к Японии.
    — Сразу видно, откуда тут уши торчат, — сокрушается Первый Человек. — Вот уж чем-чем, а рыбой мы всегда славились. Все будет хорошо.
    В тот же миг вся рыба из Волги, Днепра и Дона самоотверженно устремляется на Курилы, вызывая наводнения и панику среди населения.
    Орланы спасены.
    Поступает звонок из Крыма. Две черноморских афалины рассказывают, что живут только спасением людей. Они хотели бы понять: кого им спасать, если в один момент будут тонуть президенты Украины и Турции.
    — Я так скажу, — отвечает Первый Человек, — по-моему, если кто-то решил утонуть, спасти его невозможно.
    Сразу же после этого по всем новостным лентам разносится сообщение: десять кораблей НАТО в Средиземном и Балтийском морях по неизвестным причинам пошли на дно.
    Участники Прямой Линии встречают это сообщение смехом и аплодисментами.
    Сквозь гул оживления пробивается звонкий голос бабы Зины. Она желает всем и лично Первому Человеку вечного здоровья. «Очень верно!» — кивает президент.
    В тот же миг все больные выздоравливают.
    Начинается массовое изгнание пациентов из больниц и поликлиник. А тех, кто еще сидит на больничном, увольняют за саботаж без выходного пособия.
    Прямая Линия длится около восьми часов и заканчивается салютом в 2026 залпов. Канал №1 заканчивает свою трансляцию.
    Все пожелания россиян выполнены. Они по-прежнему верят в чудеса.


    --- Добавлено чуть позже ---

    еще один не смешной анекдот:

    Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идеальная семья. Жена:
    - Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    - Любимая, я ещё полы не домыл!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  18. #4438
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  19. #4439
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    43
    Сообщений
    25,488
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо +
    Получено: 2,208
    Отправлено: 1,324

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, а ты чегой то прогуливаешь?

  20. #4440
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    mikle-fom, а ты чегой то прогуливаешь?
    Игорь привет! В отпуске был. Картошку теще сажал.

    Нус... продолжим:

    — А зачем белке кисточки на ушах?
    — Дупло красить!

    Я не люблю мужчин, которые о себе слишком большого мнения… часто это мнение бывает … Маленьким, мягким и гибким!!!

    Улюкаев:
    — Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

    — Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
    — Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

    Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

    — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
    — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

    ДРОВОСЕКИ — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

    Жена — мужу:
    — Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
    — Нет, почему, ты всегда так выглядишь.

    — Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
    — А вы, вообще, кто??
    — А я коллектор по вашему долгу.

    Самый сильный натуральный наркотик — нефть, а самый сильный искусственный — доллар.

    Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

    Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

    Бледную поганку выловил в борще
    Ты меня не любишь, милая, вапще!

    Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

    Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…

    Самый лучший телевизор — это микроволновка.
    Без рекламы и показывает только еду.

    Намеренно дал объявление «Бурю скважЫны» с ошибкой, надеясь привлечь больше внимания к работе своей, чем достиг небывалого числа входящих смс-сообщений. Все с текстом «жи, ши пиши с буквой И».

    Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

    А в это время в черепной коробке химичил одинокий таракан…

    — Женщина, зачем вы это делаете?
    — Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
    — Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.

    Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

    Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин… свое драгоценное мнение.

    Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

    А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

    Поступать желательно сообразуясь с обстоятельствами. Но если учесть переменчивость обстоятельств и частое явление случайностей, то чаще приходится поступать наобум.

    Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

    Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?

    Когда женщине не говорят комплименты — ее молча оскорбляют.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 222 из 232 ПерваяПервая ... 122172212220221222223224 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •